洛奧民 三0再度出發

今日又同女友睇戲食飯,套戲長,等位耐,所以消磨左好多時間 聽日請左假,所以送女友返屋企. 今晚天氣凍,但都問佢肯唔肯坐下公園,女友好就我,答應了 坐左都成粒鐘,傾左好多野,傾下大家屋企既野,同埋我做D乜,佢係唔知的 發覺其實大家都唔敢問大家,怕大家唔想講. 我希望可以打破到呢樣野. 之後無可避免講到佢同J既野. 原來女友同J一齊既時間,真係受左好多苦. 其實一早都知J係有情緒問題,但我地平時見到佢,係冇乜野 原來女友係背後,受左好多,連恐嚇都有 J呢個人,只有兩樣野,一係愛,一係恨,由愛變成恨,仲可以對果個人恨之入骨,誓要將佢致於死地 我聽完,個心好唔舒服,好痛,因為我愛女友 我怪我自己,當年點解唔大膽D,主動追求. 當然咁講有D意氣用事,當年既我只有一個字,頹. 況且事事有定時,我同女友而家先開始,係整定的. 聽完,我當然對J好憤怒,雖然我知佢有精神病. 但呢個唔係藉口,可以為所欲為. 冷靜落黎,我作為教徒,呢排聽左好多句,耶穌叫我地要用愛去解決問題,要去愛人 恕我未能去用愛對待J呢個人,但我亦唔想做到惡言相向,互相攻擊,我為佢祈禱,希望佢可以盡快去接受治療. 我亦希望,呢個人唔好再搔擾女友,亦唔好諗一D無聊行為去試圖影響我地,損人不利己. 女友既經歷,就好似生活係驚恐中一樣,我明白佢既情況. 以前女友J都有做過類似既野,但當然對比女友所受既,簡直係小毛見大毛. 我應承女友,會好好咁錫佢. 雖然我同之前既女友都有講過類似既野,but i really mean it. 我明白,黎緊大家可能會有爭吵,熱情可能會有減退,但我希望趁呢段時間,可以為我地呢段感謝建立一個好好既foundation. 我真係好想好好咁去錫呢個女朋友,我唔想同佢計較D咩,只想佢開開心心. 我希望佢同我一齊,唔會再受到咁既痛苦. 所以我真係好注意自己講既野,做既野. 我以前係個好小氣既人,我而家盡力控制自己既情緒. 經過個camp之後,我學會到,唔可以淨係諗自己,仲要為對方諗埋. 以前既我,就係諗得太多,亦諗得太多自己,同女友一齊,我諗好多自己會面對既後果,差D因為一D唔重要既原因,放棄左呢段感情. 錯失太易,愛得太遲,呢個野係真既. 我要時時刻刻提醒自己,做個好男友!

放左兩日假,都係hea住過,一來廿四號晚出左去,真係好多人,二來出黎做野,放假真係想抖下,雖然我返工都唔係好累 琴日下晏美國識既N無啦啦facebook message我,唔知點解唔whatsapp,但電話都收到,又冇野做,就同佢吹陣水 睇黎佢都係好悶先搵我吹,如果唔係佢好日都唔會搵我 佢問我平安夜過成點,我話好正,同左個好hot好cute既女仔個,講緊既緊係我既女朋友la 佢就係咁問邊個,我想保持神秘,冇講比佢知,但佢一開始就估係W,我話我唔會講Y/N,佢就以為係第二個 之後講講下,佢話佢個FD JA都覺得我好 JA我見過兩次,第一之係差唔多半年前,大家出黎飲野,我一粒字都冇同佢講過,但第一次見佢,真係覺得佢幾靚女,但亦都覺得自己冇可能追到呢種女仔 果陣連FB都費是Add,以免招人閒話 第二之見佢係個幾月前去美酒展,都係冇點同佢講野,最白痴係有次佢摟我講野,我又緊張到冇點答佢,之後佢同N講話我個樣好寸 點知N琴日話,正因為我唔講野既性格,令JA覺得我好,因為似JA個Ex,someone she can never forget 不過我冇特別開心既,亦無後悔,我只係當佢係街邊既一般靚女咁看待 呢件事亦都可以證明,香港社會變得十分fucked up,連我這種社會失敗宅男都會有人鍾意,仲要有多過一個 經過K事件,呢D野我唔太恨,因為最緊要係遇到個岩既. 但睇黎而家香港男人真係幾有市,出面女仔競爭的確幾激 anyway,我只會一心一意對女友,我知道我只鍾意佢一個. 其他野,聽完就算,唔諗太多.

今日係我地第一個過既平安夜. 早兩個星期已經一早book左枱,本來$408一個人,但提早交deposit就85折,抵咁多緊係比左先 其實係幾貴,因為間野又唔係好出名,但聖誕預左比人劏,我又諗唔到其他,而且出左外快既錢,所以冇所謂la 今日專登早兩個字返工,3點35分就走佬,跟住去接女友放工 但去到佢未得,所以趁有時間打比奧國媽媽,按傳統我每年都會咁做 原來都等左半個鐘,但有野做唔覺,之後佢請我去飲咖啡,因為買一送一,第一次佢比錢,haha 坐左都成粒鐘多D,之後慢慢搭車落尖咀,係個尖咀站差D焗死,港鐵係咪痴線,唔開冷氣 準時七點半入座,今朝係公司屙左一次,雖然後尾冇野,但個心總係形住形住 再加上係地鐵站焗一焗,同呢排胃口奇差,真係樣樣都食唔落 坐得幾辛苦,但都坐左差唔多兩粒鐘. 後尾發覺原來間野都好焗,所以幾辛苦. 出返去,吸返兩啖氣好好多. 同女友去影燈,又唔敢比部電話人影,所以都係自拍. 其實我幾enjoy, 同女友講,真係好估唔到,今日我地會一齊攬住係度影相. 跟住行去碼頭,沿途既人多到痴線. 搭船過海,再專地鐵去女友屋企附近返mass 去到已經好晏,聖堂冇位,但出面有塊好大既空地,所以都有位坐,第一次戶外mass,但就悶親女友,而且佢都累 點幾鐘完,送返女友返屋企,今晚有通宵車,用左一個半鐘就返到黎,都唔算太耐 其實我今日好開心,因為好多年冇人同我慶祝聖誕. 以前係美國,第一年ex返左香港,第二年都係屈係屋企,當時係留學生,唔敢用錢. 第三年返左歐洲. 第四年最lonely,自己返mass,之後返屋企煮羊扒,再隊左成支紅酒,醉到痴線,一路沖涼一路係馬桶嘔. 我好珍惜同女友相處既時間,我好想見到佢,好想拖住佢,錫佢. 去完Camp,再因為佢,我都有改變. 以前既我成日諗住自己. 而家真係好想為佢做D野. 雖然佢同我住得真係好遠,但我唔介意山長水遠咁送佢. 上兩個星期我仲要趕去搭最後一班巴士,雖然有通宵巴. 今晚就好夜先返到. 以前我真係唔鍾意,唔想夜晚係條街度,又會諗好多野. 我同女友雖然真係唔多野講,但大家都好鍾意大家,或者呢個係我地相處方式. 呢三年,我的確冇白過既. 我雖然唔知自己可唔可以做到個好好既男友,但我真係有動力去嘗試,去努力做好. 就算冇可能做到好出色,但至少都應該...

之前預早同阿頭講今日要出去倉到做野. 咁有心,好大原因係因為W. 當然係有需要去個倉睇一睇D野,但我就request左4個鐘,計返一個鐘lunch,三個鐘其實都多. 點都好,呢排冇咩做,出去行下都好. 最緊要係可以見下W,同佢食個lunch. 今日見得耐過琴日少少,仲可以咀咀. 但其實大家都係好少野講. 琴晚我諗到,大家雖然有機會見,但就冇乜獨處既機會. 我好努力諗返以前同E剛剛開始既時候係點,但我真係唔多記得. 我諗,當時應該都有少少好似而家咁,但果陣我地好多獨處既時間,況且大家都讀緊書,講野果陣會放D. 而家大家出左黎做野,可能有D野會就住就住. 好似大家從來都唔會講大家搵幾多錢咁. 當然,如果期望有當年同E既獨處時間,簡直係冇可能. 唯有做到幾多就幾多. 大家住得遠,冇左一齊返屋企呢段時間,又再差D. 今日下午,我都有少少down,不斷諗可以點,係咪真係唔岩,洗唔洗早D斬 但夜晚見佢搭車打比佢,大家又唔係冇野講,可以講得幾開心下wor 可能大家面對面始終係拘緊,而且出街咁多人,講野真係唔能夠太放 比多D時間大家,希望會愈黎愈好. 如果過左一段時間都仲係咁,我諗大家都會sense 到有問題.

同W一齊後,見過三次, 第三之仲去左佢屋企樓下,坐左一晚,再趕地鐵駁最後一班巴士返屋企,對於我黎講,以前要我咁做根本無可能,而家既我卻好enjoy 可能大家見面既機會真係難,而且岩岩一齊,所以每次見面都好期待,好珍惜 與此同時,我地都開始左傾電話,仲越傾越耐. 傾電話真係可以比我地了解大家多D,呢樣whatsapp係做唔到既 不過今日開始要停下,因為我發覺自己太自私,W考緊試都仲每日打比佢,為免阻住佢溫書,所以都主動停左 本來諗住今次拍拖唔會再好似以前咁,整咁多野,因為都大個仔了. 但今日都買左張card,希望可以鼓勵佢. 今次拍拖,心態唔同左,方法亦都唔同左 今次係大家都鍾意大家,我亦鍾意佢一段時間,但偏偏大家係埋一齊之前又唔係太熟,需要多D時間了解大家 以前我好重視對方要點,我講D咩,我希望佢都要講返D咩,or要講更多,佢冇做到,我個心就會唔舒服 以前我會期望佢做好多野,但又唔會比佢知,只想佢自己可以領悟 以前既我會幾三分鐘熱度,一開始甜言蜜語後,之後講野把口都幾衰 但呢幾年,我真係唔係白過,我諗左好多野,應該點樣同自己既女朋友相處,加上兩個月前去既camp,真係影響到我好多 我唔可以講我成為左個情場殺手. 但而家既我,會不斷提醒自己,要諗下對方,要為對方著想. 同埋,我唔會再計算,唔會再諗住因為自己付出一蚊,我希望收返個半. 就算我要出兩蚊,但一毫子都收唔到,我都唔會計較. 而家我會迫自己主動D,好似今日美國識既N,係我FB留埋D白痴野,我其實希望W會問我,想知道佢係著緊我,但我見佢好似冇乜行動,所以就主動講起呢樣野. 等黎等去,係冇意思的.而家係拍拖,唔係為啖氣,亦無謂為左D好少既野影響大家感情. 包容好緊要. 傾多左電話後,我都覺得自己講野有時好似唔係幾好,我都不斷提醒自己要注意,希望佢聽落會開心. 我明白人總會犯錯,大家相處遲早都會有磨擦,但希望憑住以上既野,大家可以學會解決問題. 我好希望同W好好咁行落去,因為我實在好鍾意呢個女仔. 感謝天主既安排.

琴日同W去睇少年Pi,唔係唔好睇既,但係拖我太慢. Anyway,第一次睇3D,真係樣柒. 其實我都唔係咁明佢想講D咩,今日睇左有人寫,係話要學習放下,有時結束既時候say唔到bye 之後先明白,我唔明,係因為我唔覺得係D咩,因為呢幾年係外國,成日都發生 呢幾年,有好多人,可能相處過一段時間,但可以係一下大家就分開,唔再見面 一開始會唔明,會覺得可惜,但經過咁多次,都會化,只會珍惜每次經歷. 琴日其實唔係好舒服,又亂諗野 諗下其實同W好似唔係好夾咁,諗左好多野,對段感情都冇乜希望 但係一見到W,個人醒晒,精神晒. 我諗大家見返多D,應該會好D. 琴日都開始似返對情侶. 有D開心既係,琴晚佢話去食魚蛋粉. 開心除左係因為平之外,仲係因為我以為佢要食貴野既人,難得呢個時代有女仔肯陪你去食荼記,唔知點解總係會有D感動 呢排手頭超緊,因為所有野仍然都係我比錢. 諗起聖誕,真係頭都爆埋. 但我唔知點解,真係好鍾意呢個女仔,仲覺得佢好靚女. 其實佢真係幾好,仲會怕羞,haha,我都好想同佢好好咁行落去!

如果唔係鍾意A-Lin,都唔會用D咁既topic 唉,其實呢句野好岩描述我而家既心情 雖然話同W岩岩開始左,但我真係唔知同佢應該點行 大家好似冇咩講,呢個問題開始漫延到whatsapp 最近諗起,大家好似冇咩共同興趣,所以都冇咩並同話題,一係就講返大家common friend 既野, 但其實呢D都唔會講得耐,講多都會悶 出街又要諗做乜,唔睇戲又唔知有咩做 有點兒大獲既係,我一路都係負責比錢,所以而家手頭真係緊到嘔,洗每一毫子都要諗一諗 呢幾個月都仲好D,有外快幫補下,冇咁甘,但過左一月後要到四月先有 工又轉唔到,人工唔會變. 最近真係連CD都唔敢買. 冇辦法,自己揀左拍拖,就要犧牲一D野. 但我唔係怪佢既,佢又要讀書,又成日話人工低,可能情況比我仲要差. 錢財身外物. 最緊要都係溝通問題. 大家好似唔可以坦誠溝通, 佢有好多野我都唔知,我好多野佢又唔知,但大家又冇乜機會去傾. 其實坦白講,如果keep住咁樣,我對呢段感情都唔睇好 但我都會努力,比多D耐性,希望可以改善到. 有樣野我仲係好清楚,就係我真係鍾意W. 自從同W一齊之後,有樣野估唔到既係,我再冇自己黎. 我都估唔到原來拍拖對呢樣野咁有用,連睇果類戲都冇la,完全提唔起興趣. 希望大家會越黎越好,我唔洗再咁苦惱. 最近都way too focus on 拍拖,搞到返工都唔係咁專心. 真係要專心下其他野. 的起心肝,報左讀書先!

今晚第一次以男朋友身份同W 出去 去左旺角食飯睇戲 一早放工準備買飛 見到佢時唔敢拖佢， 睇黎我真係好耐冇拍拖 到食完飯先敢拖佢， 睇戲全程拖住， 佢又有時捱係我度 睇完行左陣， 再係地鐵坐左半個鐘先走 今日只係錫左佢塊面一下 雖然咁耐冇拍拖， 但我又冇飛擒大咬 睇黎呢幾年...

呢個topic非常柒,猶如亞視之前有套我好鍾意既劇個名咁,親子情未了 跟進之前個post,話說琴日中午W就whatsapp我,問我係咪唔見左 我以為係佢whatsapp有問題,就話我以為佢唔見左,因為佢冇whatsapp我, 原來佢係等我whatsapp佢,大家既dynamic 真係好搞笑 跟住whatsapp左陣,我就同兄弟睇波,行街,食飯 到夜晚先再whatsapp. 係兄弟屋企打機開會既時候,冇lala講笑咁講 我話自己好花心,佢話咁佢要搵第二個人,我話其實你應該搵個個 佢問我係咪覺得佢搵唔到,我話唔係,你要搵實大把,咁佢再問我係咪想佢搵 我話搵個好D,之後佢SD左句明白過黎. 本來我都打算呢度Stop,希望佢真係可以搵個好D既 但自己又真係忍唔住,再whatsapp佢,講到明我係鍾意佢(用大家都明既代號表示身份),但我冇信心做好 佢話佢覺得自己搵到個最岩,唔想再搵,果陣刻,我都有D surprised,佢唔肯講係咩,我都諗唔到我有咩係岩佢,我只怕佢睇錯我,因為大家的確了解未深 之後佢問我願唔願意同佢一齊,呢條問題我諗左陣,其實一答唔願意,就玩完,但其實我係鍾意佢,又真係想同佢一齊,所以我答願意 之後傾左一陣,今日下午又whatsapp左一陣,星期二又約佢食飯 其實我諗大家應該一齊左. 我一路都諗住自己會清清楚楚表白,但估唔到佢咁主動 睇黎佢真係好鍾意我咁,但係行為上,我真係唔係好feel到, 我都明白,同佢一齊,應該會有一段好長,而且幾痛苦既適應期,但自己既然決心同佢一齊,就要努力做好 到而家呢刻,其實都唔係好似拍拖,我地連電話都未傾過,都好既,因為我都唔鍾意傾 但出到黎大家又冇咩講,真係幾大獲. 究竟佢係唔多講野,定怕醜呢? 我都唔知 anyway,有個咁鍾意自己既女仔,都係開心既事,而且我都估唔到會有人欣賞我,鍾意我. 佢話佢鍾意我傻,但我除左講話鍾意佢cute之外,其實都未點諗到. 好大程度都係feel. 同佢一齊,遲D公開既話會好煩,好多閒言閒語,特別係來自J,同埋我諗對KK應該係好大既打擊 當初為左想脫身我同佢講唔想拍拖,因為想focus係事業. 雖然我真係咁諗,點估到會同W有機會發展? 點都好,呢個blog開左三年,我灰左三年,講左好多句會自己一個,但最後居然會有...

2012係唔係世界未日冇人知,教堂都提醒我地唔好去估,呢個係一個好好既態度 但2012一定係我好黑仔既一年 今日驚奇地busy,同阿頭見係公司見客,見到我嘔,幾粒鐘係間房度,冇水飲冇得去廁所,我以為自己比ICAC拉左 之後同W Whatsapp,唔知點解講下講下講開我既女神 我之前都曾經同佢暗示過我女神就係佢,而佢都應該估到 佢今日就摟我開估,我就同佢講佢今晚上完堂我就話佢聽 其實我真係諗住咁做,因為我好想講 但係點都估唔到,佢上完堂就冇搵我了 唔知點解,又廢是搵佢. 之前佢上親堂既日子,一落堂就即刻whatsapp我 點解偏偏係今日就冇呢 可能佢其實唔想知 我亦決定唔好講,扮冇野算 講真,我覺得好難同佢發展,大家都唔岩大家 呢排好悶,成日星期五都返屋企,都唔知約邊個食飯好 冇左KK,真係比較悶,我有諗過下搵返佢睇戲食飯,但咁做實在太狗了 唉,悶係岩我既 所以今年真係好黑,面對W,下下都係差一步,可能係整定

琴晚其實有好多野想講,但又唔記得,又夜返,夜訓,夜打blog 我琴晚到今日其實都不斷考究點解我同W會咁冇野講 好容易就會諗返前女友E,係,講左咁多年,都係佢,冇計, 其實E都係個好唔講野既女仔,記得識佢果陣主要都係同另一個FD講野 但果陣同佢相處又唔覺冇乜野講,不過果陣既我真係好主動,好多野同佢講, 好記得佢係初戀,岩岩同佢拍拖果陣真係幾難捱,因為佢唔係點講野,得我係咁講 到後來就講返多D野,諗返都覺得以前自己幾好野 好可惜呢個情況係同W相處之中係複製唔到 其實又唔係完全關W事,因為我真係唔認為佢係個唔多講野既女仔,而且佢又多男仔FD 我睇返自己,其實返左黎香港年幾,真係少野講左 我不嬲都係冇咩野講,但以前同熟人都會勁多野講 但今年發覺自己就算同兄弟見面都唔多幾句,同其他FD都係少野講,即使係好耐冇見 我都唔知點解會搞成咁,可能係份工搞到自己冇乜信心,怕人提起,而且每日生活都真係冇咩特別 唔通講話唉我今日入左成日data,好on 9 所以我同KK傾得埋,因為我能夠放得低自己,大家做既野都係咁頹,都唔怕比大家知,講出黎大家都會明白 我更加覺得驚奇既係W好似對我既感覺幾重咁,今日都仲keep住whatsapp我 但咁樣我更加唔明,點解出到黎,佢又唔係好多野同我講,而且又唔係幾會正面望住我呢 不過呢排能夠有兩個女仔對自己有意思,令我好感動,我發覺我咁既質素既人都有存在價值 多得呢個男少女多既香港社會,令到我呢D頹男都會有機會有著落,睇黎出面真係幾爛市 點都好la,我都係覺得同W唔夾,但我又唔會同佢斷聯繫,不過又唔太想約佢出去,唔想案件重演 我都係做返我個浪子/毒男把la. 睇黎獨身都係我黎既條路. 呢排個電話冇響,唔係想人打黎傾電話,問題係冇人打黎叫我見工 出面搞乜鬼? 唔係真係差到咁ma? 天啊,我幾時先可以離開呢間公司???

今晚約左W去尖東食墨西哥野 結果都係凍同落雨,但好彩有位. 因為我親愛的同事叫我一齊搭艇,結果我遲左少少先到地鐵站. 食飯成程都okay 既,雖然有時都Dead air,但唔太多 食完9點幾諗住可以送佢返屋企,點知原來佢唔想走住,想四圍hea hea左去海港城,其實真係唔知做乜,我很怕這種周圍hea的感覺,漫無目的 呢樣都唔緊要,但我諗極都諗唔到講乜,佢又冇乜點講野,Dead air既時數增加左好多 大家真係冇乜話題. 有時我問佢一樣野,希望佢會問返我,但又冇wor 結果成個感覺好odd,我亦都知道自己fucked up了,實在係冇乜心機. 好似一隊波輸到PK,我可以做既只係盡量守唔好比佢再入波咁,唔好話破蛋. 同埋硬係覺得大家唔係好岩,冇乜共同話題,冇乜共同活動,佢既FD同我既FD又好似好唔同 當時我只係好想快D完結今晚既Date,快D收自己皮. 心入面諗聖誕都可以lonely lonely x'mas 了 不過W都好好既,同佢係地鐵say bye之後就分道. 佢都有sd whatsapp比我叫我小心D,又話唔記得比返食飯既錢我 食飯果度其實預左請佢,亦唔多,所以冇所謂. 我都忍唔住whatsapp返佢話sorry 悶親佢, 佢當然話冇事,仲提示可以之後再約 令我欣慰既係,我地行左海旁一陣,但又大風大雨,所以行左一半就玩完,佢話最衰係咁,如果唔係可以行海邊 我都估唔到佢會like 呢D,因為我真係好麻麻地行商場,我發覺得真係幾反消費主義,特別係D大商場,我覺得呢個地方唔屬於我 其實諗落係自己睇唔開既問題,可能佢想見多我一陣,所以食完飯行下先. 而食完飯真係應該行下先,只係我驚自己又會肚痛又呢樣果樣. 係好正常既. 但冇野講呢part我真係唔知點搞. 越冇野講就越諗唔到野講. 係呢個時候我當然有諗下之前同KK出街既往事,因為大家好多野傾,但主要因為佢份人好主動好多野講 而且大家做同一行,有我吹下水. 我相信如果之後再keep住出,都應該冇咩野講. 不過今日預左比大家認識大家. 係,我真係覺得W幾cute幾靚,但今晚真係過唔到電 所以做人唔好衝動. 諗下諗下最近冇lala黎左兩段冒水情緣,都冇結果 係時候認真諗下獨身呢樣野la. 睇黎我感情生活都係咁先,我都唔太有希望.

好啦,上星期鼓起勇氣約W食飯,就約左聽日 呢幾日諗左好耐,比我諗起去尖東食之前食過既墨西哥野,而且附近仲有燈睇 好啦,今日book台,原來聽日冇得book,而今日突然跌到好凍,呢排又狂落雨 最廢既天氣 呢幾日都keep住同W whatsapp,但好似冇乜野講咁 其實都唔知點解,可能同佢始終唔熟,好多野都問唔出掛 有諗過聽日就同佢表白,但係又好怪,因為話晒都係第一次date,好似太快 而且聽日可以比我地試下相處,睇下岩唔岩先 如果感覺係良好既,咁我下一次就會行動了 可能真係幾年冇拖拍,今次對W感覺好搞笑,都未同佢相處過,就覺得自己鍾意左佢 我記得係美國第一眼見到佢已經覺得依個女仔幾好,只係男RM講既野,同J既出現,所以冇諗過 而家有咁大個機會,所以個人比較興奮 早排的確有為感情方面去祈禱,我相信今次都係一個機會 希望聽日一切順利吧

琴日好夜先寫blog,冇好詳細咁寫 其實呢排同W日日夜夜whatsapp,而佢亦都比左幾多指示我 而我都知自己鍾左左佢,因為我個心會掛住佢,收唔到佢whatsapp會掛住 但我真係有好多顧忌: 我冇份好工,就算比我做到我想做既control,果位都只係員佐級既工作 就算佢唔介意,佢阿媽都唔會唔介意 然後我個人又咁鬼悶,佢叫我諗下聖誕搞咩,我真係唔知點好,好怕呢D日子奶野 過到聖誕,平日都會煩 都唔好理我個肚幾時又發作 唉,我從來未試過咁樣,做唔到決定 以前既我,一就一,二就二,決定左就唔諗 而家決定左追,之後就會dur 皮, 好啦諗好左唔去馬,但一收到佢whatsapp又忍唔住 到而家我仲係唔太了解佢,但我更怕我做得唔好,睇黎上一轉既陰影仲係揮之不去 諗左好多野,好多人講,搵女朋友要搵個夾,唔係搵個好既,我覺得好岩,但我又唔知同佢夾唔夾,因為都未試過約佢出街 想約佢出街,但又唔知去邊好,佢星期四五又唔得,又怕出到去冇野講好白痴 但我而家做緊既野越黎越泥足深陷,係whatsapp講既野好flirting  我真係唔知點做好,行唔行動好,我不斷問天主,指條路我行 耶穌大佬,今次真係幫幫拖,我真係get唔到

長話短說 最近同W傾得好埋,佢不斷比提示我 其實我諗我差一步就搞掂 但自己就好多野諗,人悶,人工,好多野都唔岩 但係自己對佢係有野 唉,人生好少時候,我係唔知點算,今次真係唔知點好 做野方面,我等到一份好想做既工post 出 但都唔知有冇機,有排等 希望可以入到interview

今晚同roommate食飯飲酒,其實我地一路都keep住見,但真係好耐冇3個人一齊 原本約埋其他人,但D人冇反應,我以為搞唔成,點知男RM得,咁耐冇出黎,我聽日又補假,難得三個人,咁就食個飯la 今日又係成日同W whatsapp,其實我都盡量唔主動搵佢,琴日就成日冇傾計 但今日佢主動whatsapp我,咁就無無聊聊係咁傾 點知出到去都仲繼續傾,咁我就一路同roommate傾一路食飯飲酒 但一早冇話佢知,因為冇叫到佢,廢是講 唔知係咪飲左兩杯(雖然今日果兩杯真係好冇料到),我講下講下冇野講話我出左去食飯飲酒 佢話佢都唔知,之後我話同RM食,之後佢D態度開始有變 原來whatsapp d 樣係好重要,冇左d樣,你就會好明顯發覺果條友有D野 當然加埋佢打野冇晒haha同尾音,我就知咩事 其實我唔知點解佢會嬲,唔知佢係因為我唔叫埋佢,定係冇同佢講我同RM食飯今晚 anyway,其實我又冇乜所謂既,今晚咁樣,又睇清楚佢. 唔知佢會唔會再whatsapp我,但whatsapp其實真係幾浪費時間,我都真係想做返D有意義既事 你話我幾黑幾冇用,短時間來Screw up左兩個同我有機會發展既女仔,所以我覺得我完全唔適合溝女 我終於明白搵個天主教徒女朋友既重要性,就係始終都比較純品la. 咁都仲未完,到KK,同兩位RM分享左之前發生既野 點知原來有更離奇既事發生 原來J唔妥女RM 同 另一女生N,事緣佢地同W玩得太埋 咁J做左樣好小學雞既野,block左唔比佢地睇佢既FB,連男RM都被半block 而我居然係睇到full version,其實唔係一件好事,因為佢日日係FB鬧神鬧鬼,睇到想嘔 講返點解會咁,其實W講過比我聽個原因,但我唔方便講出黎,所以扮唔知 咁講點解J會知我地同W玩得埋,女RM點醒左我,應該係KK爆大獲 其實件事又係因為我,我都覺得自己好蠢累街坊,因為當初係我叫KK一齊玩 果陣係因為玩果個地方就係KK住既地方,諗住去到唔叫去好似唔係幾好 而我就assume KK會keep it secret,點知佢爆左大獲. 而家諗返起,先醒起當日大家係whatsapp group講J知道左,點樣應對既時候,KK冇乜點出過聲 我都同女RM講,應該一早話我知. 唉,真係估佢唔到,呢個社會...

今日係天主教camp follow up既日子. 本來一早約左幾位組員食lunch,但琴晚同兄弟玩到好夜,實在唔想早起身,所以琴晚已經同佢地講會放飛機 其實一連幾個星期六都有野做,仲要下下早起身,真係幾累. 之前就覺得自己訓到下午好頹,但而家真係有D掛住果陣唔洗聽鬧鐘起身既日子. 其實今日安排有D麻麻地la,一來個時間有點兒唔知點咁,兩點半. 二來地點係堅道,原來星期六去都好鬼麻煩 我一早預左半個鐘由中環上去,結果都遲到. 等小巴等左好耐,小巴開車居然係干諾道中塞左幾耐,仲要比多左錢,因為唔知有分段收費. 去到,做左少少分享,聽多一個talk,再做分享,再聽總結,大家祈禱,咁就完左. 其實follow up既用意係幾好,因為如果唔follow up,我諗過左個camp之後大家都會唔再理會 今日係一個好好既機會溫故知新,同埋再學多少少野. 但係時間都幾短,又要專登去到果個位,所以佢地應該諗一諗點樣improve個follow up. 另外今日以為自己果果組大部份人都會黎,點知最後計埋我得3個,有兩個好遲黎. 而同其他組D人都係冇乜交流,之前識住同一層既男仔都冇乜交流. 但係我地呢屆camp終於完滿結束了. 個camp真你令我有好多得著,能夠參加真係一生無悔,亦都好慶幸能夠係依個階段去睇返自己短短廿年既人生,亦都對於將來點樣同人相處,特別係屋企人,有好好既影響. 今日最後一個主題係講自己既未來,作為一個天主教徒,有三條路揀: 結婚,修道,同獨身 同組員分享,我一開始都話自己選擇獨身,因為慣左自己一個. 之後再講,我話其實自己有諗過做神父,佢地即刻好high,問我有冇搵神父傾過. 因為做神父,係要有聖召. 其實我的確有諗過做,但只係流於好表面,我知我冇收到聖召(我都唔敢講未),同埋之前諗,都係諗住橫掂自己單身,唔好浪費. 我知呢個唔係一個好既原因. 同埋我覺得自己都唔太適合. 另外果兩個. 婚姻,離我太遠,因為我連一段感情都冇. 我都老老實實同佢地講,我對感情冇乜沖境,而且自己父母既婚姻亦都令我對婚姻好悲觀. 今日其中一個分享,係講個女仔點樣一直期待住美好既感情生活,結果年屆盛女都未有著落,打算要獨身,點知就比佢遇到個男仔. 最正既就係,兩個都一直有為感情事而祈禱. 我的確都有諗過類似既野,我對下一段感情既來臨抱住絕...

今日做野去左老豆公司附近,幫公司拎返D野 有得出下去都好,但果個位真係好遠,很到嘔電 lunch約老豆食,去左飲茶 講下講下,我話一陣返去要去幫阿頭問手提電話月費既野 講完我老豆話"唉,我個仔真係慘,讀完四年書要出黎做D咁既野" 事緣今朝幫我老豆寫左封英文email,佢成日覺得我D英文好好 聽完果刻,好down,唔係怪老豆咁講,佢都唔係話我 只係我覺得我負左屋企人,令佢地失望, 唉,做左年幾,都係咁樣,呢排都keep住寄信,但相信短期內都唔會有回音 我都唔明點解,做左一年野,反而仲難搵. 我已經執過份resume,但反而仲衰,遲D再執. 今朝起身,覺得自己冇左團火,可能有位工做水泡,出到去見工都唔理想 而且自己都冇晒自信心,成日覺得好多野自己都做唔黎 同埋自己唔夠恆心,好易放棄,唯有再接再勵 我真係好失敗,返左黎一年幾都係咁,女又溝唔到 上次告解神父叫我學習忍耐,但我真係好想知,究竟要忍幾耐

琴晚同W whatsapp左成日,都係講D無無聊聊既野,傾到十二點頂唔順訓先 今日日頭冇傾,但夜晚又忍唔住whatsapp佢 今日又好早放工,而家返去都冇咩做,拖慢D data entry黎做,準時收工 睇化左,唔開心都冇用,而家都十一月,基本上冇可能轉工 等la,都等左咁耐,冇辦法 放工返屋企,夜晚同家姐老豆落街跑步,成半年冇跑 早排真係好累,完全冇feel郁動 今日抖夠,又有興致,落去郁下,因為真係肥左好多 呢樣就係單身既好處,想點就點 所以唔拍拖,某程度上都係因為我唔想失去自由 我諗我係鍾意W,但真係冇能力去同佢一齊 而諗返KK,佢某程度上係中左幾多我set 既criteria,但就係唔岩feel

琴晚約左D L.A. 人黎燒野食,最後得W, 女RM 同一個叫L既男黎 但都玩得好開心,四個人飲左四支酒. 琴日叫做有多D時間見到W,發覺其實佢真係好cute 佢個樣cute,個子又short,皮膚勁白 其實真係有諗過追佢,但背後又有太多因素 一來每次見佢都冇乜野講,whatsapp都係 二來佢係J既前女友,女RM既FD,如果失敗/有D咩又會再影響圍內一班人 三來我睇唔透佢. 佢睇落係個乖乖女,識落都好似係. 但男RM係美國果陣講過W曾經車自己一個女roommate一巴 我之前都以為男RM自己聽錯/收錯風. 但之前係L.A. 同女RM唔岩果陣,W黎我屋企既時間,望我既眼神係好兇恨 再加上今日同佢whatsapp 左成日(真難得). 無lala講開我話佢個樣都係比人蝦果D,之後講笑咁講話但我係L.A.聽過你好有霸氣同好惡 佢覆我問係邊件事,我話講下笑,佢再問係咪真,係咪知唔同佢講 佢咁問,我反而覺得佢可能真係做過,亦都好難睇透佢究竟係個咩人 其實人大左真係好stuck,想識女仔,但除左圍內既人,又好難跳出自己既圈子去識人 再加埋自己一大堆講到口乾既原因,真係算吧la 琴日又一朝早去賺外快,明明出門口去左廁所,好暢順,但臨出門口個肚又有少少痛, 等巴士又痛,搭車又痛,去到都痛,好彩一去到好多野要做,先忘記左 唉,我真係唔明自己個肚想點. 究竟咁樣點去溝女呢? 下下出街都因為咁樣遲到,出到去食完飯又要搵廁所,連送人返屋企都要諗下 所以,腸胃,多得你!

今個星期簡直係feel like shit 差唔多日日都準時(什至係早左)走,因為冇乜野做,好得閒,唔洗ot 但朝朝早起身都好似比人打一身咁,我feel到個身好多骨火 以為天氣變而病,但又唔似,好想去按骨 另外就係冇街去,成個禮拜日日都返黎食飯 本來今晚想搵兄弟happy hour,但聽朝要勁早做野搵錢,所以要早訓 KK今日whatsapp返我,叫我聽日加油,我答左句thx,之後又叫我著多件衫,我冇答到佢,唔知答乜 另外,真係唔想再搞咁多誤會出黎 唉,希望快D有返D精神,聽日又要做野,真係幾累. 不過聽日L.A.既朋友黎燒炭,可以飲下酒減下壓.

又再新既一日,今日美國大選,記得四年前見證奧巴馬當選, 當年我仲岩岩take 緊 poli sci 1,簡直係緊貼選情 今年都冇乜心機時間去追,始終唔係美國,冇乜氣氛 同KK講清楚後,大家冇再whatsapp,所以我既whatsapp都冇再點響 都好既,唔洗成日覆. 我諗緊自己會唔會走返回頭路. 坦白講,KK既出現,令我個人有返朝氣,因為有得出下街,睇下戲,食下飯 而家就冇la,冇得想做D咩就約人做 換個角度諗,唔好再花時間做D咁既野,可以: 認認真真去識女仔 專心去搵工同報進修 避免更大既誤會 講都係咁講,但我真相信我都係會獨身,所以即係一個人 同埋我發覺搵工同溝女都係一樣好難,最近都冇乜工post出黎,前途停滯不前 所以都係搵工先係最重要. 女同事I 準備一月走佬,佢走我都好唔掂,因為D野肯定去左我度 而家既生活靜左落黎,好想再好好咁利用時間 前幾日睇左蔡東豪一篇訪問,佢好出名一樣野係晨早4點起身做野 原來佢夜晚9點就訓,佢講左樣野好重要,就係大家都可能係用差唔多時間做野,但佢就可以利用晨早既時間靜靜地專心做野,可以做到更多野 我當然冇佢咁顛可以咁早起身,但既然而家多返時間,我想重新睇返書,做返D有意義既野 另外,連聖誕都諗埋,肯定要寡佬過,所以好想買個Apple TV,可以煲下戲

今日仍然都係內心不舒服,亦都冇再同KK whatsapp 約左L.A.識既N出黎食lunch,本來男RM唔係度我係唔會同N食,因為同N冇咩講 但有KK呢個topic,就唔怕冇野講 可惜N講既野幫助唔大. 佢話我太決絕,應該同KK講做住朋友先 但我唔會咁做,因為一就一,二就二,比假希望仲衰 無論點都好,我既生活又會回復好似舊時 冇人陪我睇戲食飯whatsapp,但呢一日都預左,好景不常 其實都好既,有返D空閒時間做D有意義既野,好似睇下書,報下野讀咁 我都唔係咁鍾意成日whatsapp,因為都唔知講咩 同埋係香港真係冇dating既文化. 好老實講,我真係冇做D咩,但都令佢誤會. 我真係好怕呢D感情野,特別係琴晚攤牌,點解要搞成咁呢 而家連約人飲茶都唔係好敢,以免麻煩. N今日同我講,你孤獨終老la,佢係講笑咁講,但其實真係岩我既 今日好準時放工,D野慢左落黎,冇乜野做,順面早D走去買CD 之後搭巴士返屋企. 一個人生活!

有時覺得英文D字先能夠讓我表達心情,其實係用英文講覺得語氣冇咁重 唉,今日去左美酒展,原來都幾好既,但就發生攤牌事件 話說之前去完camp,之後有日同L.A. 朋友既whatsapp group 入面,唔知點解講開我搵女朋友 之後我講左句,我一定要天主教徒 其實我係認真既,但係講完先醒起KK係個group度 之後KK話想試下返聖堂,我已經知大獲,所以呢排都刻意保持距離,因為我真係好驚 今日既活動一早約左,冇計,但刻意唔點同佢講野同一齊行 點知由西九行去地鐵果陣,佢同我講話有野想同我講,一齊搭車走 我已經知大檸樂,成程車都唔知講乜,但好彩有女RM陪左一半 後來中途站落車,大家坐左係月台,靜左陣,佢開始講話其實佢覺得基督教同天主教都係信同一樣野 我果陣仲未知佢想講乜,以為佢真係搵我講耶穌,我真係好柒同蠢 之後佢話我係咪認真一定要天主教徒 最後佢問埋我對佢既感覺係點 成個過程真係好唔知點,我好想快D離開當時既情況,非常憎咁樣既情況 我又唔識點講,甩甩呱呱咁,但都有同佢講我當佢好朋友,同埋我唔想拍拖 當時要好小心講野,好怕講錯野 我諗搞左15分鐘,佢就走左,我就向女RM whatsapp分享,因為我真係好需要同人講 女RM話KK今日有dress up,同埋咁樣真係hurt 所以我都覺得自己好衰. 我一直都以為男女可以做FD,加埋J講過KK對我冇野,令我更放心. 我真係諗住得閒飲荼,但原來真係冇可能咁做 我真係覺得自己害左個女仔. 唉,佢係一個好女仔,但我真係對佢冇感覺,只係可以做到好朋友 我認外在都係令到我卻步既原因 但anyway,而家我真係唔敢亂咁黎 今日亦都不斷問自己係咪岩拍拖. 我諗獨身都係比較岩我. 其實真係要感謝KK,呢幾個月我真係開朗左,因為有得出下去睇戲食飯,同L.A. 既FD亦玩多左 但又要回復返一個人既生活了.

今日壹周刊有篇報導關於衛生防護中心總監曾浩輝 其實不嬲都覺得呢個人幾好,幾nice,講野唔廢,係政府中人裡面真係算係咁 報導其實想講點解佢會辭職 但有篇手記講佢係鑽石王老五,亦好麻甩 D記者真係得閒到影佢落街食KFC之後返屋企 一個45歲既男人,著左件T,板褲,長襪同蝕左半個鞋底既Acupuncture 我覺得佢好型,因為作一個醫生同高級公務員,都可以咁hea 再加埋自己一個住係杏花邨,一個人生活,我封佢為偶像 佢成為左我發奮既目標,記者問佢點解唔搵返個女伴,佢話佢呢D係冇人鍾意 之前兩篇blog文都一直話想搵個女友 但我明白有時呢D野真係好難講,遇唔到就遇唔到 況且今次係個camp到學到,除左拍拖,結婚,獨身都係一種生活態度 當然我會想搵到一個天主教女友,但我都要為另一方面作準備 如果真係遇唔到岩,都要迎接獨身既生活 再加上,我覺得自己適合獨身既生活,我真係太怕麻煩,亦好珍惜自由自在 如果要獨身,我真係希望可以做到曾醫生咁型 搵到唔錯既人工,自己一個afford到一間中產屋苑既樓,得閒去下旅行,仲要可以型到頹裝落街食快餐 所以都要努力搵工!!!

好累好累,呢兩日出trip去澳門,即日來回,仲要返公司做野 但都想打呢篇blog 文. 話說係camp度有一個女仔好靚,叫V 但同佢唔同組,所以除左一開始ice breaking同佢玩過一野,都冇同佢有接觸 果陣同佢玩,都掛住快D完成個task,廢是被罰無聊野 之後成日聽talk,都會偷望佢,但因為自己都覺自己做得幾明顯,所以佢應該知 一直都希望同佢有機會接觸,但真係三日都同自己果組一齊 結果就係三日都冇講過一句野 諗住出camp add佢facebook,點知佢冇accept 我既FD request 成件事就咁柒左. 其實佢應該係大我幾多,同埋大家唔太識,唔accept都正常既 作為一個山羊座,係好易會放棄既,但我都會繼續祈禱,希望可以遇到個岩既天主教徒女仔.

琴晚好想寫回顧,但個camp實在係chur,所以好黑 係camp度,好夜先訓,但朝早7點就起身,真係估佢唔到, 更估唔到佢居然真係由朝早充實到夜晚. 係呢個camp,除左學識要點樣去同人相處外,亦做左一個決定, 我決定重新追尋戀受 有咁既諗法係因為學左好多點樣去同人相處,去愛人 雖然我知學同做係兩件事,但唔實行,永遠都唔會識 而且,可以咁講,去完呢個camp自己有返D自信心掛 我亦明白等待同忍耐既重要. 但其實,我只係一心想搵信天主教既女仔. 因為聽左好多分享,結婚果D都係兩邊教徒. 我覺得,同另一半有同樣信仰,係好幸福既事,起碼大家有其同價值觀. 其實一路我都係咁諗,但實在難搵,以前完全冇參加團體, 同埋第一個女友係天主教徒,可惜結局都幾難睇. 而家諗返,佢做左好多激烈既行為,但當佢未係信仰上走光入魔前,其實大家都幾好既 一路我都希望同自己另一半一齊返教堂,望彌撒,參加教堂活動,避靜咁樣 係呢個camp,我被reminded 祈禱既力量,所以我會重新為此禱告.

今個weekend去左一個天主教camp,比retreat 更精神 其實真係造就我去. 呢排一直想去下教堂活動,因為脫離得教堂太密. 本來想去之前去過既避靜,但就係咁岩去mass既時候堂區報告介紹呢個camp 諗住完左mass睇下poster,影張相再慢慢諗,見到有人影,自己都夠膽影 出trip前諗左一陣,填晒form,準備晒支票,諗住用email問左有冇位先,結果返黎就寄出 諗住就算唔去,就當捐650蚊比教堂 好彩有去到,學到既野真係有好多 學下點做人,點同人修好 聽人地好甘既分享,自己亦都對住一組陌生人去分享自己心入面既野 其實冇諗過係香港會做到 識左一班好好既組員,真係算係我第一班識既信友 將來大家都會少D聯絡,但至少我踏出左第一步,希望參加更多既野 作為一個教徒,我更加有得著 多D耐性,多D恆心,等待,祈禱!!!

最近日日OT,由出trip以黎都好多野做 連我呢個日日夜夜都想多D野做既人都想抖抖 拎多一日假,配合重陽,連放4日 本來有諗過去旅行,但一條友又唔知去邊,又冇水, 同埋真係好想係屋企抖下,訓下 星期五晚同KK睇賤熊,真係好好睇,估佢唔到 星期六訓到下午,發覺夜晚有波睇,所以5點幾出去返提前mass,成個月冇返教堂 星期日去廟到拜阿婆,之後屋企人飲茶,點知電視做早熟,個個掛住睇,我都keep住睇 套戲其實幾好睇,當年做既時候我只係中四/五,我阿媽勁驚我奶野,因為當時同緊第一個女友一齊 我當然唔會咁傻仔 星期一,做左一樣估唔到自己會做既野,但的確係滿足的. 自己出去行左陣,買左對鞋. 今日就打機渡過. 黎緊到十二月先有公眾假期. 我既補假年底就到期,可能十一月都會放下假. 之前成日諗住留返D假去見工,但我諗年底前都唔會有工見,所以算吧la.

今朝睇左表弟係FB貼上既毒男潮文,講得好岩 都係講由細到大,D人叫你努力讀書,讀完書之後就大把女溝 但現實上,溝到女既都係MK仔或讀唔到書既人 我之前既blog文都有提過,更什既係讀咁多書,最後份好工都搵唔到 今日搵到個運輸阿叔搬走果百幾箱野,佢個女讀書超勁,可以拔尖,港大雙學位,social science 同 law,擺到明出黎做野個阿爸就可以退休 聽完之後,我再睇下自己,再睇下個阿叔,屌,我同佢做既野差唔多,但佢收我2800,我呢排搬到嘔,除左得一日補假(價值六舊幾日薪)之外,就係比人屌. 做唔晒D野又比人屌,做慢D又比人屌. 再諗深一陣,如果我係溝緊阿叔個女,阿叔都會睇我唔起,做乜呢條仆街讀完書返黎同佢做埋同一樣野,仲要搵唔到錢? 咩女都好啦,真係點敢溝? 我都唔知自己做緊乜,係度入信封,入folder,入data,入撚左成年. 而家連運輸都撈埋,又要撈機票酒店 搞咁多野,又搵唔到錢,又冇前途. 見到女都唔敢溝. 話說最近又見W,J的前女友. 其實一早對佢有興趣,但RM D叫我唔好,話佢好陰險. 但琴日佢無啦啦問我係咪同KK有野,到今日就鼓起勇氣問佢係咪les,haha 估到佢唔係. 不過又如何,我真係唔敢溝佢,大家做左年幾野,佢都去左幾轉旅行,黎緊又去,我仲係個個月清袋. 講返困境,今日出完去返公司,無lala 阿頭同我講"你唔好介意,其實XXX(上之見工果個interviewer) 係我既好朋友 一聽到呢度,我個心即刻爆句,仆街la. 之後佢笑笑口話唔洗介意,佢好支持我,叫我aim high. 但比自己阿頭知你見工,絕對係全世界最柒既野. 返屋企同家姐傾,比佢提兩句先識醒起,其實可以好大獲. 個interviewer其實真係好冇道德,唔應該私底下誇露我見工既野,如果我阿頭介意,我就玩完,最仆街既係,佢又唔係請我 自己都唔岩,請sick leave 去見工,下次真係要小心D. 同埋唔好係咁細個圈子玩D咁既野. 講真,如果唔係自己衰先,我真係想寫信去投訴佢,我家姐指呢D係八婆行為. 唉,之前諗可以點型咁辭工? 而家大檸樂,我受制於我阿頭,就算佢幾咁變態,我都唔可以反抗. 我阿頭又唔知定,大大聲大座廣眾講,驚死全公司D人都唔知. 再者,我都走唔到. 只可以講,真係...

呢排真係好忙好累. 自從出trip以來都未停過. 話說美國果邊ship左二百幾箱宣傳野比我地.完全冇位放. 所以就要盡快搵倉安置佢地,又要等approval,又要走出去睇倉,租倉,之後搵埋運輸 同時間又幾百樣野等住我做,每晚都遲放工,雖然唔係好遲 琴日都要返公司執倉,一氣友我諗都搬左成百箱野,今日個人完全散晒 琴晚去左RM E係大圍既新屋玩,一班人,冇左J,感覺好好多, 玩大話dice,我都醉左,但都可以返到屋企,真係勁 呢排其實生活充實左,除左做野,又有出下去玩咁 見工唔知係咪算衰,我見officer但佢想請assistant,而且個位置太遠,所以佢叫我second in我都推左 都唔知係咪叫衰唔晒,但呢排份人好似有返少少朝氣,開朗左,起碼冇好似之前咁成日心情低落 可能多左野做,多左野玩. 其實係要多謝KK,佢出現左之後,我好似冇咁黑仔 生活又充實左,有佢得閒同我whatsapp,同埋出去睇戲食飯 但我對佢真係冇野,佢唔係我鍾意果type,我亦都知佢唔係咩我. 點都好,而家既生活,比之前好,但我仍然希望搵到新工 感情我照樣可以放埋一邊. 呢樣野真係唔重要,我仍然唔想拍拖,亦冇能力拍拖. 返到香港,有時見到靚既女仔,都會同自己講一句"好靚女啊,關你撚事" 唔係樣衰一定溝唔到靚女,我比以前更信命運,有D人條命生得好好, 亦有本事 我唔係話自己條命衰,睇返之前幾年發生既事,我其實都好好彩,但去到感情呢part,就算吧la 我亦唔強求. 我係鍾意一D我認為靚既女仔,但我亦都深信我冇可能會有咁既彩數去追到呢D女仔 所以既然係咁,諗咁多做乜,放棄感情係最好既選擇. 講問又講,真係好耐冇返過教堂,對上一次係出trip前. 只怪自己掛住訓同玩,成日唔想起身. 其實我真係好想返,但出黎做野,weekend真係變得好緊要 而且呢排極需要減壓,真係好累

早兩日返工,朝早收到個估唔到既電話,叫我見工 估唔到係因為,未試過有HR咁早打黎,亦都冇諗過會有得見,因為都差唔多報左成個月 一開口就話兩日後見,見下就,晏D都冇. 其實HR係咪覺得所有applicants都係好得閒呢? 可唔可以比多少少時間人準備? 講真,呢份工係搵工網見過幾次,係上個月先忍唔住手是但寄封信去,因為真係冇乜工好搵 唔想做呢份工,除左因為location之外,更重要係我唔想留係呢行 但我又好想轉工,橫掂留係而家呢度都冇行,不如轉個環境,搏一搏,唔通又等佢施捨3舊水咩 呢輪好累,好耐冇準時收工過,因為D野做極都做唔完. 同埋呢排做到好灰心. 之前出trip幫手既野一pet屎,但大家返黎冇諗過檢討,可能睇我呢D卒仔唔起,但下年又係做一次同樣不知所謂既野,又係mess up收場,真係幾咁白痴 而家又stuck係兩個女人中間,suppose 我係under其中一個,但又要聽命另一個,一個叫我行東,一個叫我行西,做乜都死,都唔知做乜 早排阿頭又日日西我面,日日比說話我聽,收人二分四,你要我跪低奶鞋底都要照做. 做既野,搬搬抬抬,一係就庇護,我做足一年,不斷問自己係度做緊乜,係咪做成世都要做呢D? 況且而家好多野都唔敢比我做,因為總部果邊睇實,我亦好難做到,因為我根本冇接受training. 想做其他野,又唔得,又比人X. 所以,我真係好想走,如果聽日份工請我,人工又多D,我都會走. 問題係,我諗聽日份野都係會見唔成. 原來我已經5個月冇見過工,上次見係5月. 正面黎睇,呢5個月比我專心做野(雖然只係呢兩個月先有野做), 亦都比我take個break,因為之前見得太多太密,但亦都死得太多太密,個人都灰晒,唔洗見知死得. 但負面黎睇,其實呢5個月做既野冇乜可能有D咩大改變,所以只怕見完又死,到時仲灰心,仲冇信心. 我都有晒死既準備,個個都叫我唔好咁上心,講就好易,但自己經歷緊,我真係好驚又死過,延續我既劣勢. 到底我可唔可以做到今季季初既阿仙奴,踢得比上屆好,但還是我會繼續做利物浦,仲係踢到一pet野? 希望自己真係唔好咁上心.

琴晚一直睇新聞,估唔到係香港會發生咁嚴重既海難 只可以講世事無常,一家大細出海睇煙花,點估到會落得咁既後果 睇返報紙,原來好多遺體送左佢深灣水警基地 放假之前,先去過果度做野,點知就係這麼遠那麼近 希望死者安息,死者家人節哀順變,傷者盡快康復,失蹤者盡快尋回 香港人,共勉之! 今日約左Roommate同FD去迪欣湖野餐, 到琴日先知好多人唔去,好彩琴晚先準備野食 整左個香蕉pancake,算係成功 第一次去香港迪臘尼,咁冇童真既我,為去野餐先第一次去 D自由含真係好乞衣,係個欣澳站開始就要對住佢地 去到J姐帶左我同KK去酒店同碼頭睇下先,因為E同男友同另一男人未到 原來入面咁大,行都行唔到,係香港真係少見 去到個湖,真係好大,又可以隨地野餐,十分唔錯,係香港難得有咁既地方 都係食下野,鋤D,6點幾走,成兩粒鐘先返到屋企. J姐燥底,FB怒罵甩底友. 我都頂佢唔順,成日發表偉論,咁少野又依樣果樣,下次真係可否唔叫佢 4日假,咁就放完. 但今次其實做左好多野. 星期五晚同KK睇戲. 星期六剪頭駛+兄弟打機食飯. 星期日去拜阿婆,飲茶同夜晚做節. 星期一家姐陪我去配眼鏡,買野食,夜晚同埋阿爸玩炭爐. 今日就去左野餐. 好少可以咁多野搞. 仲有公司個Data entry搞左我幾日,都係得250蚊,頂佢個肺. 呢個假報埋AO,EO,但唔太上心,因為我冇乜信心JRE可以考到上年咁好. 工就真係冇時間搵,呢兩晚要努力. 同埋個個都讀書,真係恐怖,今年一定要報了! 不過聽日返去又要比人X了. 同KK方面,我諗我都係prefer維持現狀. 佢真係一個好女仔,同佢既好好傾. 嘗試想同L.A.識既W傾計,但真係冇野好傾. 但我而家真係唔想過拍拖既生活,每星期總有幾日要見,我淨係想返屋企食飯,有時同朋友食下飯飲下酒

自台北出trip返黎都一星期,時間過得好快 我又再投入香港既生活,每日係咁衝,唔知為左乜 其實係台北遇到個令自己有D心動既女仔 個女仔係當地為我地做野間公司既人, 第一次見佢,佢跟住佢阿姐,我跟住男同事 果陣冇點留意佢,亦冇點同佢接觸,因為我冇帶卡片,同埋當日同個同事都灰到嘔,冇心情諗其他野 之後第二日再見佢,一開始做野都做到顛,但後來唔知點解會留意佢,覺得佢愈睇愈靚女 妝應該有化,但唔係化得好勁,最重要係紮左馬尾,即刻殺死左我 加埋佢堆同事黎左,成班女仔,但拼埋去佢度,佢真係得好多 之後有段時間佢摟我傾計,發覺佢好好傾,而且仲係屏東人,有種脫俗既感覺 可惜時間唔多,傾左一陣要去做野,做完返黎想再傾佢又行開左同自己同事傾 返黎香港果晚,我忍唔住即刻去Facebook想search佢 台灣人多數用中文名,我有佢卡片,但搵唔到,後尾搵佢公司個名,搵到佢同事(我認得),再搵到佢 諗左一陣add唔add好,因為我盡量都避免同公事上既人add FB 但最後都忍唔住add左,sd左個message話我搵到佢公司FB再搵佢,扮晒野咁 咁岩佢online,冇介意,大家仲傾左成個鐘 但係之後就冇再傾過,亦冇見過佢online. 當然,返黎都好多野做,都冇時間留意. 呢段完全只係一段好短暫既回憶,我將佢紀錄在案,完全因為呢幾年黎,佢係難得一個令我心動既女仔. 佢果種靚係好清純,好脫俗. 但我當然明白,大家完全冇可能,文化上已經唔同,最重要係大家住係兩個唔同地方. 其實我好鍾意台灣,但我相信冇乜機會可以搵到份工去到台灣都做野. 留低左FB,已經算係好好,起碼可以知道佢發生D咩事.

今日都係好多野做,又要外出,但黎緊四日假,真係好期待,終於可以抖抖 今日下午老細冇lala個個派信執,加多句唔好失望 原來係加人工,狗到寫年薪,計返原來係加3舊 haha,真係唔知應該開心定唔開心好. 講真probation果陣佢冇加比我我都唔太gur 而家加左,真係得啖笑. 算吧la,橫掂都諗住走,加唔加呢幾舊都冇乜影響. 今晚同KK約左睇一路向西,去到葵芳,果度唔錯,唔算好好好好多人,最緊要少自由含 所以呢300水就係呢晚洗晒,請佢食飯加睇戲,洗左佢冇咁嬲 套戲都OK,預左會無無聊聊,但估唔到幾激,同KK睇真係有D搞笑 但佢唔介意,咁都冇乜野既 之後去左食糖水,再係公園吹左陣水,11點幾先走 其實最近,我發覺得已經記唔起女性身體同打車輪既感覺 諗下諗下,都4年,同上手分手4年,呢4年食全齋,搞到而家連女人係乜都唔太知 再係咁落去我可以得道升仙. 不過我都唔想諗返起,上手已經係我腦海中消失得七七八八. 其實KK真係一個幾好既女仔,但我真係同佢冇果種feel,所以都係做朋友好啦 早兩日TW姐姐返美國,臨走sd左段FB msg比佢,想鼓勵佢,佢居然一個字都冇覆 可能FB出錯,但算吧la,可能我真係幾煩.

好想寫blog,但真係冇時間 是咁的,返黎之後,仲要執手尾,但自己個program都好多野搞 而且成個星期都差唔多要出去,又放得夜,一時之間好busy 但我enjoy呢個moment,可惜我知過多一兩個星期就會好得閒 其實我都估到最快下年年頭先走得,無奈,但冇計,而家要走真係唔易 點都好,做好手頭上既野先 呢排都有D累,好想放假,所以好期待呢個long weekend 阿爸今日有結果,冇事,thank god!!! 大家都鬆一口氣!!!

琴晚終於返到香港 今次既旅程,好辛苦其實講唔上,只係訓得唔好 可能始終要同同事同房,唔慣,亦都要諗住做野既野 上海比我想像中好,比大陸其他地方,所以野都正常D 只係第一日日光日白係條大街見到老鼠,which reminded me I am still in Mainland 講左好多中文,應該都有D進步 上海果part衰左,總部的阿姐黑面黑到爆,但我發覺我實在太細粒 鑊唔到我揹,罪唔會怪到我身上,所以好彩都唔關我事,但兩位同事就有得震冇得訓 去到台北,簡直由地獄走回天堂,人實在太好,所有野都好好 今次有機會食牛肉面,食左兩次 去到第一日,先知原來上次南非識既台灣姐妹,個家姐仲係台北 好彩買左電話卡,成功約到佢,最後一日我偷雞留低 見返佢真係好開心,但遺憾我真係唔夠時間,好多計想傾都傾唔到 佢真係好好人,知道我想買鳳梨酥,又唔夠時間,就叫佢阿媽拎兩盒比我,結果就見埋佢阿媽,真係好好人 走之前影相,我真係好耐冇影過,亦唔鍾意,但今次破例,仲要係我提出既. 因為實在太難得. 去到巴士站,佢送埋我上車. 果種感覺同一年前一樣,當日我轉飛Cape Town玩,係機場整野整左好耐,但又要同班鬼食lunch,好趕時間 但佢地都陪我,好趕咁食,食完衝去入閘.入閘之前同佢兩姐妹hug,今次同家姐亦都有. 果一刻真係好唔捨得,有D想喊,因為果兩星期真係幾辛苦,又唔知幾時可以再見到佢地. 今次其實都有少少,因為估唔到一年後,就可以再見,雖然見唔到兩姐妹 但今次家姐返美國搵工,如果做野都未必有機會可以成日返 我同佢地雖然識既時間唔多,但大家真係經歷出生入死 希望可以好快再見到佢地兩姐妹,亦希望我地真係可以stay in touch 返到香港,覺得個人都好似鬆左,因為成年冇離開香港咁耐, 留係香港,日日趕返工放工,人又多,煩惱又多,真係愈黎愈頹 但出去叉叉電,真係好好多,而且去到台灣,心情真係會好好 我一定會再去!!!

後日出發去上海,之後去埋台北先返香港 成年有多冇坐過飛機,對上一次係南非返香港 坐完果次飛機之後我發誓短時間都唔坐飛機,而家時間岩岩好 今次其實好淆底,要搞既野唔係我果飯,但都要頂硬上 希望D野順順利利,如果唔係我真係係呢間野度玩完,雖然我一直都好想走 但我唔想失業 琴晚同KK出去食飯,食完去左麥當勞食雪糕同吹水,傾左成個幾鐘 突然諗起孫柏文定律,如果個女仔肯係第一次date同你去M記,個女仔得過 呢個standard當然太harsh,但講真而家D靚仔靚妹真係太痴線 十幾歲已經食百幾二百蚊既晚餐,有時仲唔止 周圍去旅行,買靚衫靚鞋,一係就成日去酒店食tea 所以如果而家D女仔肯同你去M記,已經真係好好 anyway,到而家大家都只係好朋友,我似到呢度就不能行前一步. 今日終於搵到家姐陪我去買鞋,仲買埋衫 一直都好想買,但結果頹左成個summer,D衫著黎著去果幾年 到而家轉秋裝先買,夏天衫又要再等 買左成2000蚊,對於我算大出血,但返黎香港真係第三次買衫叫做,所以唔算肉赤 況且我D野著幾年,買貴D都唔過份 希望著返好D,唔好再比人當係細路

首生講KK.星期二佢主動搵返我,仲傾左陣電話,所以又resume返好似以前咁whatsapp 好啦. 話說老豆早排唔舒服,初步驗可能係can 上星期知果陣,唔開心,個心唔舒服 但冇計,只有搵醫生醫. 但老豆又係度拖. 早兩日阿媽問我先知,原來老豆冇講佢知. 今晚返黎,星期日要驗,阿媽話係有野. 佢話老豆擔心錢,雖然屋企層樓未供完,但係可以翻按既 但就要轉左我同家姐個名,由我地供 其實呢個方法係最好既方法,而且當年曾經諗住賣樓比我讀書, 最後都唔洗賣,所以而家咁做,都係好合理 只係對於我黎講,雖然我都係比返咁多家用,但就用黎供樓 更大獲既係,一供就30年. 而我岩岩先出黎做野一年,就要揹層樓. 咁樣,我同一個結左婚生左仔既人有咩分別? 我追求既單身生活,愈走愈遠 而且,我而家搵既錢,都唔夠自己洗,仲要供埋樓,更加唔可以亂洗錢 就算轉到工,有人工加,都係要顧住供樓, 又多一個理由唔洗諗住溝女 當然,水深火熱既情況,都係要接受,況且係自己老豆,佢安心就得 算吧la,老豆為左我頂左廿幾年,呢D真係冇得計 最緊要老豆冇事la

琴晚訓得唔好,訓下醒下,返黎咁耐都好似未試過 半夜想爬起身睇點票,但放棄左,廢是起身後訓唔返 睇怕我都sense到泛民會死得幾慘 我支持政改方案,當年我支持民主黨,因為佢地果陣真係開始識玩政治 到而家我都唔覺得佢當年係錯,但可識大部份人都唔明 點都好,建制派配票完全係冇得頂,泛民唔走返埋一齊,就會好似今次咁,拎得多票輸議席 但今日最開心,都係劉江華仆街,大家都估佢唔到. 今日成日都冇同KK whatsapp過,可能佢都feel到我琴日燥燥地佢 又或者我琴日態度真係好唔掂,佢都唔想同我講野 anyway,我接受唔到佢投白票,對政治方面既野,我有我既執著 都話今年係黑仔,以為有機會,一下子又玩完 不過都好既,而家叫做重過以前既生活, 電話唔再成日響,唔會成日拎住部電話覆message,返工唔會唔專心 夜晚有多D時間做自己野. 況且,我選擇左單身這種生活態度. 見到老豆老母為少少野又面左左唔講野,真係好火 返黎成年,成日都係咁,大家出街食飯又咁 所以我對婚姻生活絕對冇幻想 對於我,relationship 同 marriage 都係fucked up 既 ideas 自由自在生活最好

上個星期成個禮拜都OT,係好事,但都係做唔晒D野 聽日阿頭返黎,真係唔想見到佢,而且將會人格分烈,anyway,冇辦法,走唔甩就要硬食 今日立法會選舉. 上一屆,我仲讀緊書,咁岩係香港未走,幫左一位泛民議員助選,最終佢輸左 其實果日都好hea,絕對睇得出泛民係唔識搞選舉,但都幾好玩,見識到D野,不過搞完就病到PK 其實畢左業,返埋黎香港,個人都冇以前咁熱心,咁上心 部份原因係讀得太多,明白做好多野都冇乜用, 但返黎之後,實在不能再忍,情況愈黎愈差,愈黎愈過份 可惜而家香港既政界真係好亂,鬼打鬼,益晒保皇黨 其實我支持白鴿,因為當年政改方案,我覺得佢地做岩左 政治談判,當然係閉門,當然係有野輸,但亦都有野攞返 一人兩票,我覺得係good idea, 以全港為單一選區以比例代表制投票,係大勢所趨 況且有得搏,點解唔搏,保皇黨都唔係win緊 只係白鴿太冇用,比人話幾句就退縮 果批叫人投白票/自己投白票既,我真係唔明,點解要比保皇黨win 最近同KK關係好好,又電話又成日whatsapp,每日早午晚都有 但今日當我問佢投咩,佢同我講超級區議會投白票,唔好意思,我接受唔到 我接受唔到身邊既人會咁做,我只會尊重佢既決定,始終我支持民主 好老實講,我真係有諗過去追求佢,因為覺得佢性格真係幾好,幾適合 但過左今日,我一定唔會咁做,我不能接受一個投白票既人 更令我諗返起上屆,我仲同E一齊,佢唔識政治,但佢有聽我講投邊個, 我唔係需要一個扯線公仔,如果佢有心水我都唔會阻止佢,但我唔知咁樣係咪會比較好 所以還是算吧la.我好執著,特別對政治,呢樣我不會退讓. 所以,對於我覺得單身係最好既選擇.

呢兩日都好晏先離開公司,真係多野做,要OT 對於我黎講係件好事,最鍾意忙, 而家做既野唔係我跟開,同我做開既野好唔同 講真真係有D壓力,同時間揹住幾個responsibilities,一出錯就大檸樂 下星期阿頭仲要返,我就會活係3個女人之外,我阿頭又會好煩,諗起都想嘔 點都好,呢排真係要頂住,有得出trip,換黎既係更大既責任,這個世界並沒有免費午餐的. 同KK方面,都係keep住傾計 其實好想問佢鍾意咩類型男仔,但今日佢唔舒服,並沒有機會 但係同佢傾計中發現,佢係個幾特別既女仔,唔係一般女仔果種 我就一路諗,其實大家都未必夾. 可能做FD會好好多. 今日亨話佢女友話佢著衫太隨便,個女仔想拍拖著靚D,係whatsapp同我地呻 haha,佢話拍拖煩. 我覺得開心,因為自己唔使煩呢D野. 返到黎好頹,肥左,難著衫,今個夏天一件新衫都冇買,返左香港成年都冇乜點買衫. 所以永遠都係頹裝上陣. 寡佬既好處. 況且,呢排真係唔知做排,日日肚痛,成日肚痾,真係唔係咁想出街. 一個人,得閒同朋友食下飯,咁樣幾好ar.

今日真係經典,紮醒起身,10點30幾分,即刻大叫仆街, 之後電話響,Admin打黎,今朝有野要搞,佢幫我搞掂, 問我係咪唔舒服唔返,我話係唔舒服,但下午會返, 結果急急腳返,希望12點前返到 結果12點前返到,飯都唔帶扮肚痾,帶左包返去,又買左媽媽奶,結果都頂左成日 其實唔知醒都係自己問題 話說星期五晚去飲野,飲左兩杯cocktail,好耐冇試過飲咁多重酒精既野 星期六都唔係訓得好晏,但下午縮醉未清又去飲左杯大啤 然後果晚同KK傾電話傾到3點幾,真係誇張,仲要第二朝9點幾起身返教堂 星期日下午本來應該訓下,但返左工之後,返而唔想係weekend訓晏覺,因為覺得太浪費, 雖然我唔會出街,但多數會搵下工. 但琴日同家姐落左街行. 夜晚家姐話開酒飲,兩條友吹左一支白酒, 之後又同KK傾電話,今次係自己忍唔住,好想傾,傾到十二點幾 所以,成個weekend唔夠訓,又飲得太多酒,訓過龍其實係意料中事. 而家每日,差唔多朝早,lunch,放工,夜晚都同KK whatsapp,但又好似冇乜大進展 但自己好似有點過火,我指掛住傾,搞到夜訓,又唔去搞搵工既野. 所以自己都要留意下.

上年9月1日,我第一日返工,可惜今年係星期六,冇得慶祝 有諗過打係FB status度,但算吧la,又唔係開心事,又怕冇人like,更怕有人留D我唔想見到既comment 想起做左三個月,我真係想走,唔知自己做緊乜,諗住過左年之後走得, 三月份有好大既希望,點知衰晒D interview, 之後諗probation 前走到就得,唔洗1個月通知,都冇唔得 近幾個月,就業市場靜過鬼,連工都冇得見, 好多野,真係冇得強求 我曾經想過掉信走佬,但冇左份人工,我生活唔到,馬死落地行 曾經好灰,每日都好得閒,問自己返去做咩,份人工有資格攞咩? 放工行出office,彈一句粗口,總結了我一日既心聲 呢份工係唔好,我有後悔過,但係自己揀既,怪得邊個. 始終都要give credit呢份工,真係輕鬆,同事好人,公司肯比機會我,見識多左, 早兩日開會,其他office又有人走,新請既原來已經係原有office做左兩年,都仲要做呢個post 我一畢業冇經驗佢都請我,已經好好彩 做左呢份工,我信命運,有好多野自己掌握唔到, 好想好想走佬,偏偏一個兩個三個N個機會都流走左, 到我差唔多放棄,見步行步,又好似有多左野做,多左機會 但點都我,下半年既目標仍然係走佬 講真,我唔希望慶祝兩週年 希望自己做野可以更成熟,更穩陣,更細心

話說呢排立法會選舉,電視台興滾動式民調,睇到眼花 今屆miss左好多選舉論壇,都唔賣廣告既. 想追返,睇左幾個,算吧la,真係好廢 建制派不嬲都廢,民主派仲廢,講黎講去講返廿幾年前既野,講左咁多年 鬧黎鬧去都唔知做乜,睇只因我係讀政治,同得啖笑 趁著呢個氣氛,我都黎個滾動式update KK今日出左去,冇乜點whatsapp 我終於問左佢有冇拍過拖(其實個wording要好小心,因為驚佢以為我覺得佢冇拍過拖) 原來佢有,不過係中五-中七,試過一次. 問完,其實都冇乜點,得過知字 只係覺好搞笑,佢冇問返我,講左其他D正經野 我漸漸覺得係我諗錯,佢對我應該係冇野,佢應該係對身邊既人都係咁 我都未準備好拍拖,因為我唔想有commitment. 

今晚睇阿仙奴,又0:0,真係好燥,完全唔知踼乜. 呢個weekend真係訓左好多. 話說星期四唔舒服,有少少燒,又想嘔肚痛,飲左D感冒熱飲 第二日冇乜野,點知星期六訓左好耐,起身都係好累,周身痛 晏D直程間歇性發燒,訓左係張床全個下午,真到6點幾出去食飯,仲要打邊爐,落街差D抖唔到氣,好辛苦 我終於明白點解香港空氣咁差. 以前一直以為人口密集同D樓高密度,其實仲有一樣野要留意,係風 香港多數吹微風,係打風先會大風,但係美國下下都好似三號風球咁大風, 所以即使係L.A.,空氣係美國入面係最差,但都好過香港好多. 點都好,返到黎,走唔甩,i am trapped here. 唯有盡量做多D運動. 呢幾日係張床既時間好多,當然有諗下D感情上既問題. 我同KK呢幾日都傾左好多計,佢都好關心我既病,係幾窩心 而我亦染有惡習,成日check住部電話.而家部機一日差幾次電. 我諗左好多野,叫自己唔好搞咁多. 一來今年黑到爆,我唔覺得D野會咁好彩咁順利. 二來事業未穩,而家要主力搵工搵錢,如果唔係都唔知邊度搵錢返黎拍拖 三來,我知佢係一個好女仔,但我唔係一個好男仔,我亦覺得佢會搵到個好男人,所以唔好害人 四來,其他我都唔係咁知佢想點. 我唔知佢係咪對我有野,定佢對所有人都係咁. 而家大家一人差一步,只差果一步就成事,但大家都好似唔想踏出呢一步咁. 五來,雖然佢性格好好,但我又唔合岩唔岩,夾唔夾. 真係好多野諗,諗完都係叫自己唔好搞,但轉個頭又同人whatsapp. 我都唔知應該點做.

今日本來約左兄弟食飯,但冇lala發燒又想嘔, 返左黎身體真係差左好多,呢排仲要冇去跑步. 一來太熱太焗,二來呢排D空氣好差, 好彩鼻敏感冇發作,但有時條氣都抖得唔係咁順. 但可以點,我又真係唔係咁想離開香港? 一個人去外國住,真係唔係咁爽. 最近屋企都好頹,老婆鍾意就應,鍾意就唔應老豆, 特別係返工,返到黎就西面. 好多時同枱食飯,各自修行,靜過鬼. 唉,老母無理取鬧,但老豆淆底 上次冷戰左幾個月到開大片,其實為既野係好撚on9, 老母話老豆唔理佢,見佢嬲唔哄佢,完全冇野好講 更加冇野好講既係,我老豆衰左咁多劑,都仲要係逃避現實,唔及早化解危機 今次同之前一樣,大家都係自欺欺人,諗住大家有兩句講,就當冇事 其實呢個屋企真係幾多餘,大家辛苦做野供樓,希望安樂生活, 兩老辛苦供左兩個仔女出外國讀書,上年我終於返黎一家團聚, 但返左黎個屋企都仍然咁白痴,為左D小事搞到咁. 所以望住我父母,我真係下定決心,以後一個人生活 組織一個家庭唔易,但維繫一個屋企更加難. 望住個咁既屋企,我真係唔知講咩. 一家人可以開開心心去食飯,點解唔可以keep住? 如果再有下次開大片,我會同佢地講,不如離婚. 呢段婚姻再落去,都係搞笑. 香港地,咩都係講錢,大家都冇錢,所以迫住係埋一齊,想搬走都唔得. 作為一個天主教徒,我唔應該咁講野,但我已經有落地獄既打算,因為現世都已經夠fucked up. 見住呢個屋企,我同自己講,我一定唔會結婚,因為我太似我老豆,太淆底 而且,我真係唔想而對呢D無聊野.我只想一個人自由咁生活. 今日自己攞黎衰,話說KK sd左個FB msg比我,有段片share,又講早兩日大家分享大家細個做過既衰野,佢話諗返都好開心 但係係屋企,冇開到條片睇,好簡單覆左佢. 返到屋企,睇左,借D意whatsapp佢 我認我係想有人關心下,但佢係咁叫我去訓,不過佢都好累. 自己抵死,算吧la,唔好搞咁多野.

呢排係office keep住有少少,少少野咁做,總好過齋坐淨飲 但係又真係好灰,都係為左明明有得去上海,但又去唔成既事而灰 當然,我明白,有得去係bonus,冇得去係應份 但只係好唔明,入左黎咁耐,次次都係咁 下下話比你去,比你去,次次都去唔成 今次真係臨尾香,以為冇走雞,差買飛一步,又唔掂 老闆話會同總部fight,我知佢有既,但幾落力就唔知. 唔通為左個小職員同上面反枱咩 出黎做野,唔好講感情,人情,完全係冇情講,自己顧自己就有 之前有擔心過,如果9月前搵到工,會影響到手頭上既野 而家唔會再咁諗,因為呢間公司唔值得我去咁諗 不過我覺得自己有D衰. 琴日book機票,位阿姐冇passport,等到今日覆 其實我知佢一定唔會記得,亦有諗過text佢提佢,但最後冇做,因為同佢唔熟 而且,呢件事對於你咁重要,你都唔記得,關人忍事. 之後又轉黎轉去轉黎轉去D野,真係好很煩. 做左成年,貼野,入信執,寄野,book機票,完全係庇護工場既工作,之後一個大學畢業既友做左 仆你個街,燥撚左. 都唔知係度做乜鳩,成班人都唔撚係做既. 行錯路,叉錯步,當年第一份請我既工,我拒絕佢時,因為呢份工同我講會有好多travel機會, 我記得果位請我既人都話佢地都可以有咁既機會提供. 後悔,對件事都冇幫助. 而家只好努力搵工轉. 兩位阿頭呢排唔會係度,希望會有工見. 呢一年,黑到爆. 我好想知,係黑呢一年,定係會黑足幾年. 上次appraisal 完,老闆提點我要注意下details 同 諗多一步,我有做到, 點都好,我會做好手頭上既野. 呢輪都奶奶地野,我居然會期待KK 既Whatsapp,仲忍唔住主動whatsapp佢 但的確又未到果種感覺. 我亦冇準備拍拖,琴晚一諗,一拍拖,每星期見幾次食飯, 一來,我唔係咁想,太困身,二來咁搞法實破產 所以,唔好搞人地,放過人地, 今晚,我都忍手冇whatsapp 佢,佢亦冇whatsapp我 唔知佢既諗法,都係果句,可能我諗多左 我今年黑仔,都唔想黑埋你,同我呢D頹友一齊,只會令你唔好彩 全身搵工!!!

還記得早幾個月,英超收檔,心情好沉重,因為冇左樣寄託 好彩裝左now,有得睇歐國盃,但捱左好多晚夜,好累好累 之後奧運,但其實冇乜點追 話咁快,英超又再開鑼,可喜可賀,只係我隊阿仙奴踢到一pet野,仲要賣走晒D人 今日出表姐屋企,新居入伙,悶到PK. 因為表哥們唔係度. 以前細個成日被屈機要出席,而家大個就因為冇其他野做,去hea下都好 但真係好悶. 食飯果陣,唔知點解坐位搞好耐都搞唔掂,冇左表哥同傾得既表姐夫係旁邊,真係唔知做乜好 呢個時候,我做左一樣極衰既野,就係搵KK whatsapp,好似搵佢解悶咁. 最狗既係,之前佢唔開心想搵我傾電話,我因為眼訓同頭痛冇理佢. 但KK真係一個好人,陪左我傾成晚,等我唔駛咁on9坐係度食 其實果日出完街,真係有時會諗下KK,但我知唔係掛住 諗返好多好好既野. 一個女仔,肯陪我睇到咁粗口核突既戲,仲要enjoy, 所有野都安排好晒,幾時食飯,去邊度食,幾時埋單. 更誇既係,每次都比我先比錢,之後再夾返比我. 同埋同佢傾計,覺得佢係個有腦既人,唔會講埋D白痴野. 其實我唔知佢有冇拍過拖,但我完全覺得佢既行為就好似情場老手咁,好得有點過份. 可能係我本身個人係陰謀論,但到呢一刻,我覺佢係一個好女仔. 兄弟K係咁叫我上. 但我有好多諗法. 佢係一個好女仔,相信做女友會好舒服, 但我自己卻不是一個好男仔,同埋我真係未準備好拍拖. 而家大家係FD,冇commitment, 唔需要交人咁keep住出街,電話,whatsapp 特別係電話,我真係冇咩耐性傾 而且我冇事業,冇錢,得閒出黎食飯睇戲OK,長期咁做真係負擔不起 同埋呢一刻,我只係想全心放係事業,希望今年下半年可以轉到工,而家呢份工,冇得再諗留唔留,係一定要走 KK係個好女仔,所以我相信佢會遇到個會對佢好既好男仔. 況且從FB睇我覺得佢而家係有選擇,可能佢都係揀緊. 我的確係唔識拍拖既人,如果佢之前拍過拖,會有比較,如果未拍過拖,更加唔應該搵我 點都好,有一點唔能夠排除,可能係我諗多左.

今日同之前經J識既KK去睇低俗喜劇 是咁的,一早以為兄弟唔好陪我去睇,皆因我地好多年冇去睇戲,個個有女,陪我睇至奇. 所以同KK whatsapp既時候,大家傾到想睇呢套,就約左一齊去睇 點知班兄弟話一齊睇,因為K條女唔岩睇. 有一刻我諗過放KK飛機 但諗深一層,做人不能這麼九,況且以後如果想睇戲,班兄弟一定唔會睬我 所以最後決定同KK睇,兄弟K都有少許不快. KK實在太好,安排晒所有野,地點佢諗,食咩都係佢諗,仲連位都book埋,岩晒我呢個頹男 差D連飛都係佢買,好彩岩岩趕到,我比先,citibank card有85折,i reli like citibank 係新世紀睇,第一次. 而返黎年幾,今次應該係睇第三套戲. 呢套戲期望幾大,但拍左出黎唔算好好,反而覺得春嬌好睇D,因為有劇情. 但呢套入面,杜文澤同楊千嬅果段真係好好笑. KK一開始有D唔開心,因為返工既野,所以一開波都冇點講好多野,睇完食飯先傾得耐. 好彩佢有book位,8點幾都勁多人,仲要係咁想收你碟趕你走,香港實在fucked up,冇生活既呢個城市. 最後都傾到成10點幾先走. 講左D美國既野,又講左大家做野既野. 其實我真係好耐冇講咁多野,呢排真係好頹,個人唔想講野,特別係公司,今日同同事食飯本來都唔多出聲,後尾唔知點解有位比我入先講左幾句. 呢排真係多野諗,諗公司野,仍然覺得而家confirm唔到去上海,真係超灰,再加埋前景 某程度上,我好需要靜靜地思考同祈禱,但係香港好難先有咁既空間. Anyway,今晚係幾舒服既一晚. 估唔到一個女仔會肯同我睇一套狂爆粗既戲,仲會覺得好睇同好笑. 我諗如果我仲同前女友E一齊,佢肯定會覺得套戲太粗口,亦唔會明白. 傾計我都冇點就住,可能大家已經whatsapp左一段時間. 有時我會諗,佢會唔會係果位可以幫我攤返著既人? I have no idea. 但佢做朋友,我感到好舒服. 笑左一晚,總算過得好.

今年真係衰到貼地,因此稱為貼地年 今朝做appraisal,記得上一次係probation 過既時候,幾個月前,果陣都諗住走,點知走到而家都未走到 本來諗住提出加人工,但老細經驗老到,講兩句我都覺得自己都唔值得加人工 其實佢都唔係踩我,仲講到我做野ok,只係粗心大意,呢個我認 另外唔夠主動,溝通技巧麻麻,我認 本來有得去上海,而家又hold住,有機會冇得去 自己用左好多時間,心血去搵最平既機票同埋options,本來可以去埋台灣,又cut埋 其實我明同事同老細都肯幫我fight,但這種垃圾公司,我真的很fed up 寧願用好多錢去做D好廢既野 自己做既program,原來下半年真係一片光明,點知變左條死路, 又係本來有機會出去,而家諗都唔駛諗 呢幾個月,成日都發生. 走,我知冇可能,諗住見到有野搞,可以一心留低,又仆街. 做咩都唔順,星期五約人睇戲,約左好耐,又打風 返到黎香港,除左黑,真係冇晒火 以前係美國,試過係教堂煮比50幾個人食,而家係屋企煮,都唔容易 係美國冇錯都係唔開心,但至少我可以做返自己. 早幾日打比奧國阿媽,好耐冇打比佢,佢第一句居然話,你做咩把聲好sad 我都唔知點答佢,連我自己都聽唔出,可能自己真係好冇心機 我只怕,過了2012,仍然貼地

上星期慶起,拎返部封塵差唔多一年既netbook出黎,洗走D野,再裝BT 部netbook其實唔係用左好多. 係第一年升大學既時候係香港買過去. 因為見人地上堂打notes快,又可以返學校上網,同埋我當時準備舊機會好快死,即使死都仲有部頂住 結果,上堂打notes真係好爽,連鬼佬都要望我個mon. 返到學校,真係成日係library 上網,而最後個學期,部大機真係死左,好彩有細機頂住. 今個星期,日日返黎就排住搞BT,搞左一個星期,真係浪費晒D時間,冇去做運動,冇睇書. 而家B親都好煩,又心掛掛,又要花時間搵,所以今晚都係收返埋部netbook,之後要做返D有意義既野 星期五去左食韓國野,係尖沙咀,好期待咁去食,間野仲真係韓國人招呼 點知失望都嘔,燒烤D肉,又冇味,又碎濕濕. D熟食得個甜字. 同D表哥表姐去食,有位表姐唔太食辣,食兜甜到嘔既韓國年糕話有少少辣,我內心燥左 唔好意思,唔關佢事,只係我好鍾意食辣,亦食得幾辣,所以我真係好怕香港人又怕食辣但又唔食得辣,我更憎既係唔食得辣既人食D完全唔辣既野時話辣. Sorry cant help it. 忽然之間,有D掛住美國. 美國D野,其實好食過香港,D肉同菜靚好多,出面既餐廳,韓國菜係韓國人開,越南野係越南人開,墨佬野係墨佬開. 果度食過既豆腐煲,越南粉,同burrito,係香港真係食唔返. 其實我好鍾意韓國野,所以應該去返之韓國食. 之前見到前女友FB post相,原來佢今個暑假同FD去左韓國. 自己一個去,又唔係咁想,但我又想去學韓文,睇下有冇機會la. 下個月應該可以去上海,公司trip. 坦白講,其實公司對我幾好,肯比我出trip,但前景我真係睇唔到. 不過最近太靜,想走都冇咁易,唯有邊留邊搵機會.

最新發覺,係屋企真係好想嘔 返黎咁耐,做咩都有人管,做咩都有人講野 以前係美國,想做咩,想食咩,自由自在,冇人理到我 而家冇呢樣野. 唔做又話,做又話. 但係可以點? 係香港呢個地方,好好地打份工,冇可能可以買樓,冇能力可以搬出黎住. 最近梁振英話要起青年宿舍,我好贊成,年輕人真係需要有自己既地方. 但數目咁少,抽到先算. 阿媽隻腳呢排又腫又痛,唔知做乜 叫極佢去睇醫生都唔去,同佢講親又唔出聲 做仔女可以點? 我唔識同我阿媽相處,我唔明佢想點. 所以係屋企,我都真係唔想講野. 加埋自己D仆街事業,冇工見,冇工搵,fuck! 所以我真係對家庭冇expectation,亦冇興趣去組織自己既家庭. I prefer to be alone.

今日FB上睇到,前女友E應該會係香港讀master, 之前見佢收到nursing既offer,估計佢應該會讀呢科 其實我覺得佢應該出黎做野,雖然今年經濟真係差,而佢果科又比較難搵 但佢同我性格好似,應該要出黎見下人,做下野,會比較好 不過諗深一陣,當初係我決定分開讀,而家真係冇資格講野 好,講完咁多,做咩呢? 都唔關我事. 我想講既係,某程度,我唔想拍拖,係因為怕麻煩 麻煩,唔係淨係拍緊拖果陣. 分開之後,真係要幾多時間去忘記舊情. 更什既係同E既相處係係外國,經歷左好多野,好深刻, 花左三年,其實已經好好多,平時都好少會諗起佢 只係有時FB news feed會彈出佢既野,又會諗野 而對於佢,我相信佢已經可以完全忘記我,因為佢之前已經開展左一段新感情 2012年開始,佢都冇再搵過我,我亦唔會主動搵佢 我係好想係FB unfriend佢,但睇落好唔大方,而人真係有好奇心既,好犯賤 所以一段感情,結束之後,都要等好一段時間,先可以慢慢淡忘 可能當我有一段新感情之後,所有野會變得唔同,亦唔會再講任何佢既野 但呢個唔會係去搵拖拍既原因. 不過,我都唔知自己講緊乜,因為我都唔會再有拖拍. 咁即係,佢既野會係我腦海入面陰魂不散. Maybe, maybe not. 相信隨住時間既過去,感受會越黎越淡. 畢竟我都唔係一位情感豐富既人. 今日星期五,呢個weekend終於冇約人食飯. 一來要約既都約過,二來真係想抖抖. 有時星期五,見到D情侶拍完拖夜晚一齊返屋企,真係好鬼羨慕. 以前E逢星期五都會黎我到,星期日先走. 其實我到而家都覺得對唔住D roommate,因為係L.A.我親身經歷過,係幾唔方便 而家羨慕人地,可以共渡春宵,因為我都係個有血有肉既人,我都有情慾 但人地,包括我既兄弟好友,都有得定時定候發洩 大家都係廿幾歲,血氣方剛年輕人,但生活就差好遠 曾經試過做運動發洩,但真係唔係果回事. 我唔會去用錢買,唯有自己黎,但最近又有少少尿道炎 嚇到我即刻去買支90蚊既紅莓汁,再暫停所有野 因為上次病發感受太深,香港睇醫生需然平過美國,但都好貴 好彩叫做冇乜野. 其實自上次病發,我都好衛生,都唔知點解會咁. 咁樣都趕絕我,你估我想有七情六慾咩?

琴日好兄弟K生日,個個都遲到. 冇計,而家個個都有女,雖然只有一個兄弟係因為咁遲,但係始終大家以後約齊人都難難地 兄弟個阿爸臨尾冇啦啦問我係咪第時會做神父,我好順口咁答話係 兄弟們都好shocked,係咁叫我唔好. 兄弟既阿爸講笑話,而家咁多盛女,唔好做神父,去拯救D盛女 我講笑答佢,如果係咁,我寧願去做神父 haha,自己冇本事ma.而做神父,我真係有諗,係咪真係做,同幾時做,聽天由命 呢排,透過美國J識既所謂朋友KK,都有keep住whatsapp我 我從來都唔會主動whatsapp佢,每次都係佢搵我,因為我費是搞出誤會 之前唔知點解講得慶起話出去睇戲,因為有套戲好想睇,而我又肯定冇人會陪我睇 點知班死人兄弟摟我去睇,因為佢女朋友唔睇,其實應承左KK,放飛機係好乞衣 但其實我又唔係咁想出,因為我發覺同佢真係冇咩講.亦廢是搞咁多野. 唉,原來得閒飲茶,都唔係咁易 今日係公司無啦啦收到兄弟K女友既whatsapp,自從上年生日佢whatsapp過生日快樂比我,都未有聯絡過 原來佢問我K想要D咩,佢煩緊生日禮物. 其實我諗佢真係好緊張,如果唔係都唔會搵我. 但我真係唔知. 同佢吹左兩句,我叫佢焗個餅算,佢話佢試過,但K唔鍾意. 估唔到,K呢D為女死為女亡既人,屎佢都會食如果係女朋友整既話. 一問之下,原來佢整左macaron,真好野,舊野應該好難整. 見到咁樣,當然羨慕la,個女朋友為自己做咁多野. 雖然以前都第一個女友都試過焗蛋糕,但我唯一同佢過既生日都比佢screwed up左 算吧la,我命犯天煞孤星,無伴終老,孤獨終生. 溝女,拍拖,實在太麻煩,我又咁fucked up,點做都做唔好. 近期,返工總算有野做. 琴日去左個event,見到D大粒野,有一刻諗過呢份工算係咁,起碼見識到D野. 仲要咁好彩,阿頭都另外一位大姐開拖,我又咁好彩唔係office 但我仍然唔想留係度,因為做埋D野真係好0徒氣,又冇前景. 可怕,呢排靜過鬼,一個電話都冇收過,冇工見,冇聲氣,全軍覆沒. 呢一年真係黑到冇朋友. 返左黎一年,其實我想出走. 所謂出走,其實係指,我想離開一下香港. 去邊,我又未諗到. 我想去下旅行,周圍行下. 留係香港,真係令我好燥底. 最快都要下年年頭,但屋企人...

早幾日睇電視,重播既星星同學會,有個人quote返謝天華講過, 當你有運,唔駛做D咩D野都好順,當你冇運,你做咩都冇用 句野幾廢,但又講得幾岩 作為一個天主教徒,我不嬲都唔信命理風水 但出黎做野之後,我不得不信人有時真係好講運 我而家既情況,就好似劉德華係哩咕哩咕戲中咁, 黑仔到爆,可以做既只可以盡力唔好輸咁多,要等到D運返黎,先好諗win 返左黎成年,事事唔順利. 唯一好彩係上年搵到份工,吊住水,如果黑到連份工都冇埋,我都唔知點算. 呢一年,我到今日學識去守. 之前真係好唔開心,情緒有D困擾. 但而家睇化左,好多野自己控制唔到,唯有等. 眼見身邊既人,有女又有前途,我得個睇字. 但冇辦法,運唔係自己到. 我有咁既感受,其實都係因為之前讀書果幾年,D運太好,好多野都得心應手. 而家只怕,運滯仲會last 幾耐

等左十幾年,阿仙奴終於黎香港. 飛有人幫手內部認購,又有兄弟陪我睇最貴飛. 滿心期待,但黎之前先話好多星唔黎.好想X雲加. 之前諗住一定會買返件主場波衫,但最近真係冇錢,所以就算. 今日著返件6年前自己去英國時,係阿仙奴主場買既特別版白色作客 買果陣仲係第一日出,好有紀念價值. 今日出到去,沿路都有人著阿仙奴,多數係紅色. 仲勁多人著最新果陣,香港人真係有錢. 去到,都幾近,但超曬,極度熱. 氣氛都唔錯,話晒坐滿. 見到好多女球迷,個個仲好正. 好多係一對對咁黎,估佢唔到. 十分羨慕,運睇波都可以有共同興趣,真係幾好. 有個女朋友同你一齊著住件阿仙奴捧愛隊,真幸福. 但我知,呢種恩賜係唔會係我身上發生. 試想想,有個女朋友肯同你返教會,遊行集會,睇波,諗都唔會諗. 足球係我第二生命,自己睇下波算. 我發覺,我既第三生命原來係飲酒,不過琴日同老豆飲左支紅酒,今日有少少宿醉未醒.

呢排心情唔可以叫好左,最多只可以話冇之前咁差 原因,有好多. 呢排多左野做,估都估唔到,本身以為7,8月會得閒到嘔 但呢個星期都有野做,加埋打風 今個月亦都好多飯局,多野搞左,見多左人,心情的確有些少改善 前途方面,報左一份好有興趣既工,但仲未收到見工Call,唔知會唔會收到 本來諗住呢份工,下半年都值得留低 因為本身自己做既project有野搞,又有得做下其他野,出下去 可惜,呢幾日又有改變 自己做既project,總部果邊下旨,連阿頭都灰埋 其他既project,又話有一個地方未必可以比我去,燥左 呢幾日一個好大既轉變,由有D希望,變到非走不可 呢排真係要著緊D,搵路走,因為唔係佢死,就我死先. 呢個project距離死既路好近. 但係同一時間,我知道我除左搵工,send resume之外,其他野根本唔到我控制 對上見既一份工,都已經係個幾兩個月前,呢排真係靜 一方面睇,係好事,因為之前見工見得密,但係又keep住衰 個人根本灰晒,冇晒心機, 呢段時間可以比我回一回氣. 希望可以快D有工搵我見,更希望會請我. 而家可以做既只有祈禱.

本來今晚topic唔係呢個,但岩岩諗起想講呢樣 是咁的. 今晚諗起,身邊有兩個朋友係呢輪一前一後同女朋友去台北五日四夜疏孚 唔恨得咁多. 其實我好鍾意台北,亦好鍾意台灣. 兩年前暑假,本來有D諗住自己單拖去,後尾都搵到師兄呢個好旅伴 睇黎台北再唔係單身人仕去既地方,去到邊都係會撞到香港去既情侶. 不過,其實我想去旅行,一來冇假,二來冇錢. 呢排好戶口好乾,我跌破左我Set比自己既戶口limit 因為由月頭飯局多到去月尾,真係痴線,咁既野會係我身上發生. 當然,食D野唔係平. 但由於同一時間D久遺既人返晒黎,唔去食唔得. 況且,唔社交一下,真係好悶,個人又頹,出黎見下人好D. 好彩只係每星期一兩獲,成日係咁,都唔知點頂 現階段全力衝事業,之後再諗去玩la.

今日打風,到而家九號波 一早起身已經睇電視,仲係三號,X完刷牙洗臉 返到去好多野搞,但都一直留意天文台,個風愈黎愈近 到三點幾先話會六點前掛,老細三點幾走先,一句說話都唔留低,真係冇雷氣 好想快D閃,但阿頭冇乜表示,4點3全部人開始撤離,狂跑去地鐵 行中環條天橋時,比D風吹到行唔到,真係唔明點解條橋會冇事 搭地鐵都唔算多人,但西鐵超迫,迫到個個燥晒底 其實今日都燥天文台廢,唔一早掛. 係呢一刻,我發覺我似返個香港人 之前返黎,成日都會拎外國比,因為外國更廢,香港既野點衰都會覺得冇所謂 而家就似返個乜都X既香港人,唔知好事定壞事 不過今日雖然早左D返屋企,但去唔到書展. Plan好放工去,最後都係去唔到,今屆miss 左. 好多人都話書展而家唔值得去,但之前都有去,行下都好.況且毒撚去唔到書展,真係好大獲. 冇辦法,希望下年去到. 聽朝唔知駛唔駛返工

琴日阿媽叫人返屋企打牌,早一晚問定佢打到幾點,佢話六點幾 我講笑咁講話等我晏D返,廢是比D師奶睇到我咁得閒 點知扮都唔使,十年難得要開OT......十五分鐘 真係遲過平時走,有丁點兒開心,真係感謝天主 基本上我成日約人食飯,都要就人7點,但由於我一定準時放,所以我會用最慢既方法到目的地 去親尖沙咀一定搭船,落CWB會搭電車 冇計,得閒得制 呢幾日多左野做,但係D野好快做完 所以今個星期過得幾快. 但下星期又唔知做咩好. 呢排,靜過鬼

今晚冇返屋企食,但又唔係約左人,而係返教堂 原因係上星期上海既主教因為公開脫離官方而被失蹤 咁岩係電視睇到,佢實在太夠薑,而且真係擔心佢既安全,所以我想用天主教徒既方式去支持佢 唔知咩原因會揀係跑馬地既教堂搞,但有陳日君樞機主持,真係好多人去 但個堂好細,我都係因為好早到先有位. 為馬主教祈禱,希望佢可以得到自由,亦希望全世界既教友都可以享有宗教自由. 自由好重要,唔單只係宗教上,而且係個人自由自在既生活 今晚返屋企時諗,幸好我係一個人,無拘束,可以自由參與想去既活動 試諗下,邊度會搵到個女仔可以支持你,一齊去參與呢D活動? 搵女朋友難,搵個係天主教徒更難,搵個係practicing catholic更加難 雖然係場內都有一對對,非常羨慕佢地,但自己永遠都唔會咁好彩 而且,自己天生獨立,唔需要有人支持先去參加呢D活動 今個禮拜書展開幕,好多年冇去,上年返黎都去唔到 呢個星期好多野搞,本來以為去唔到,但原來書展去到下星二先完,咁我就可以下星期一去 我已經plan好自己一個去,雖然係冇搵人亦唔會搵到人陪我去,但更重要係,以前去親都有人陪 我前兩任女友,同埋兄弟都同過我去,但我發覺好難為佢地,因為我鍾意睇既野好特別 佢地都冇興趣,但又被迫陪我,我又唔好意思,快快手就走. 所以我一直都想自己一個靜靜地去,睇自己想睇既野. 其實,我係適合一個人生活

今日同師兄同埋佢屋企人既FD打羽毛球. 唔識打,個身開始痛. 蘊釀成年,想整會所卡去做gym,今日終於整左. 理論上今日應該幾高興,唔駛留係屋企,又有得出一身汗 但呢排都係咁,開心完一日/晚,回程/之後都會心情好低落 原因都係因為諗返自己而家咁樣,真係好唔開心 去玩就好似脫離左現實世界一樣,玩完就返去現實世界 今個禮拜收唔到電話,睇黎之前send既工都全軍覆沒 最慘既係呢排冇人post新野 家姐呢排出花紅,好開心,阿爸阿媽有錢分更開心 我就變得更加冇用,本來屋企人就想我咁,但我睇呢世都冇可能 呢排真係窮,今個月食多兩餐飯就已經使多左錢,我更加唔可以冇左而家份工 心情持續低落,我唔識分享開心. 我不斷既祈禱,都係未等到回應. 可幸既係,到現時為止,我仲頂得住,冇比自己冧.

今朝返工,阿頭要請多日sick leave,又冇王管 我好enjoy佢唔係度,除左因為佢真係好煩之外,亦都因為呢份工冇野做,但佢坐我旁邊,又要扮有野做 成日發生係我身上,過左一個weekend,我都係冇乜email. 冇野發生. 朝早打左兩個電話,真係冇野做,上網乜野都比我睇晒. 放工,準時走,由公司到搭車返屋企,我都抬唔起頭做人. 阿爸阿媽,仍然好鍾意問"咁早返屋企既" 你想我點答,唔好問D廢話好冇? 係咪好值得慶祝? 我今晚真係有少少頂唔住,我真係一粒聲都唔想出,唔想講 已經唔係第一日係咁,係差唔多成年都係咁. 我根本係一個廢人一樣,每日就係做戲. 拎住個袋,著住套恤衫西褲,做乜? 返到去要扮多野做,但其實根本就冇野做. 全公司得我一個係咁樣. 每一日,我根本唔係存在係呢個世界上? 我有付出咩? 我有野做咩? 究竟我係度做緊乜? 我只係一開始做錯左一個決定,點解唔比多次機會我? 不斷咁等兩星期再兩星期,今次連工都冇得比我見 我好想有野做,唔想浪費時間,係度上網睇埋D無聊野 我想忙,我想要充實. 咁得閒做乜? 我又唔係要去拍拖? 我淨係知我係一個冇用既人,每日行屍走肉,一個冇靈魂既人. 以前都有遇過D咁既日子,但起碼我知幾時可以走得出去. 今時今日,我睇唔到前面條路,我唔知幾時先可以走得甩,or 我根本唔知自己可唔可以走得甩. 點解我唔可以好似其他人咁,日日夜夜都咁忙? 點解人人返工都係做野,我就要扮做野? 點解身邊既人個個順風順水,我只係想要機會都唔比我? 天主,我唔明白,我做錯左D咩,我唔明白,點解會有咁既對待? 而家,我只好變成一個抬唔起頭,唔想講野既人.

今日家庭日,一家人去離島 本來好期待,但估都估唔到又肚瀉 係香港,腸胃不嬲都差. 去左美國,唔可以話好左好多,但都有改善. 返到黎,又愈黎愈差. 對上個星期,成日都肚痛,肚柯. 特別係踏入夏天,更易奶野. 好彩今日去到離島冇發作,但好辛苦,真係柯到冇晒力. 正因為咁,我多數留係屋企. 亦因為咁,我都唔敢諗拍拖,因為唔想出街,更加唔想出街就要去廁所. 我副腸,真係玩足我一世.

以前食飯,真係幾怕食貴野,一來唔捨得,二來覺得唔係幾好,因為使屋企錢 係美國果陣真係嚴守紀律,所以我知道前女友跟住我都幾痛苦 不過都後期都開始醒覺,特別兩位roommate都係好捨得食既人,有時都會同佢地食貴野 另外識左同系同學,有時出去食既野都唔平. 返到香港,出黎做野之後,食野真係豪左. (辛苦)搵黎至在食 <我唔係好辛苦,所以唔係幾岩用> anyway,使自己錢,天經地義,對自己好D,食好D,見識都多D 返黎同親roommate食野都好豪,因為大家都豪,況且出國咁多年,香港D野都唔算好貴. 最近果次,同同系同學食,其實都ok 貴,佢都計計地住,皆因拍拖了. 今晚同兩個兄弟食,間野唔平亦唔太貴. 但佢地都唔叫野飲,搞到我又廢是. 最慘係食日式燒餅. 人地枱枱都飲野,佢地走去問人攞杯水 人地西足我地成晚面,仲比杯滾水黎. (其實都算好,如果唔係我都唔敢飲). 其實飲杯野都係廿幾蚊,而家出面都要. 唔係大洗,只係我做人堅持一個信念: 一係就唔好出街食,要省一係去食平野,唔好食貴野又計住晒 兄弟H我仲可以理解,佢未搵到野做,唔想洗錢 但其實我真係唔明兄弟K. 真係由中學都而家佢都係咁. 佢早我地咁多出黎做野, 但永遠出黎食飯都係咁. 我知佢手緊,多錢要洗,但都唔好成世將自己D錢洗係條女身上,大佬,你都有社交的. 不過我都明白,有拖拍真係要洗好多錢. 我可以有時豪下,都係因為我好多時返屋企食,所以有時出黎食飯真係手鬆D. 所以冇拖拍,我可以將錢洗返係自己身上. 況且我而家搵既錢,都afford唔到兩個人既洗費

是咁的,之前同美國識既同學(我不能稱佢為朋友,我對朋友的定義是十分嚴格的)出黎食飯 佢又帶左兩個女仔出黎,叫做吹過兩句,諗住都係食完飯就算 點知其中一個FB搵我,之後有msg下,佢又whatsapp 我 我又好得閒,閒時吹幾句. 但我對佢真係冇乜意思,而且見過一次,可以有D咩意思 所以我傾計都好小心,唔好亂講野. 佢知我頹,呢輪有開解我,但佢唔明白我是不能被開解的 今日佢遠行,話去到機場搵我吹水,我以為係whatsapp,點知佢打黎 係西鐵同佢傾左陣,我都唔係咁知講D咩,但都有keep住講野 九十幾年冇傾電話,其實我真係麻麻地 夜晚有個之前公司飯識既女大學生,佢參加一個program去美國 諗住大家香港人,比低卡片佢,叫佢有咩問打比我 點知今日打黎,問我手提 夜晚whatsapp我,問佢可唔可以打黎問D野 打黎,佢想問既野我答佢唔到. 之後佢問好多搞笑野. 最後收線前,都係叫仍佢有咩問打比我, 點知佢話想邀請我去佢farewell 我都覺得好奇,同佢真係唔熟,角色又怪怪地 所以都係叫佢通知我日子,我都應該係唔會去. 畢竟我覺得,我係一個八十後,同班九十後,真係玩唔埋 但今日發生既野完全係奇!

7月2日,落幕的不只是四年一度的歐國盃,還有是難得的七一長假 先講長假,難得七月一日補假,連放三日,當然係好事. 但我呢D 返工冇野做既人,有時真係覺得自己唔配放假. Anyway,下個假應該係9月份. 歐國盃,今年真係睇左好多場. 一開始打定輸數,估唔到都係裝左now 同家姐阿媽一齊睇幾好,亦食左好多野. 不過睇到最後呢個星期真係好累,好彩都完左. 一開始由12點踩到去4點幾,後尾成日都要半夜2點幾起身 睇波,實在係好好既娛樂. 黎緊兩個月冇波睇,真係唔知點算. 又冇野做了. 好記得,我同歐國盃好有感情. 因為2000年既時候,當時六年班,又係成日睇,仲睇埋決賽. 後來2004年,都有睇,亦睇埋決賽. 08年因為係美國冇得睇. 好記得2000年果陣,打完真係好唔慣,冇左寄託. 今屆暫時又冇咁強烈既感覺,可能真係睇到好累. 今個long weekend,唯一一個achievement 係將個resume改版. 因為都差唔多一年,內容其實冇咩可以加,只係舊果個用得太多,改得太亂. 黎緊呢兩個月,如果走唔甩,就會好得閒. 但自己可以做既野真係唔多,保持信德吧. 經過歐國盃,真係要養好身體,食返健康D.

要形容最部既心情,我會用持續低燒呢個情況 心情一定係低落,但總會有好少少既時候,但整體黎講都唔可以叫做好 最近又係得閒,返工冇乜特別野搞. 每朝返工都好唔開心,放工更加唔開心. 屋企人每日一句"咁早返",其實我聽完真係唔開心,日日都係咁,值得高興咩? 安慰自己,我有. -最近歐國盃,夜麻麻睇波,好彩呢份工可以返十點,晏D起身都得. -前排見過工,呢排冇工見咪好,唔駛煩點請假 -有份工做住先已經好好 近排仲會諗,唔知係咪搵天主幫拖既quota係美國用晒,所以點祈禱,都係冇改變 我睇得化既,我係信耶穌,一世都係信耶穌,況且以前係美國耶穌都幫左我咁多,可能要幫下其他人 身邊既人都唔明白準時返工準時放工冇野做有咩問題. 我唔明白點解佢地睇唔到有咩問題. 徐佳塋,一位我好鍾意既台灣歌手最近出左碟,未出碟已經上youtube煲佢D新歌,出左之後,即使$105,都買左,值得既 佢首新歌"你敢不敢"入面,有一句歌詞,非常觸動到我 " 讓自己忙碌　證明還活著" 冇錯,正因為長時間既得閒,我完全唔覺得我係生活緊,我係對呢個社會有任何貢獻 打工仔每日既繁忙,我分享唔到. 今日又係兩星期之咒. 對上一次見工,佢話有2nd in會係一至兩星期通知. 上星期收唔到,我都知收皮. 之前真係會每日留意電話,好想有人打黎. 而家都知咁做係冇用,唔會特別留意電話. 又玩完一份,究竟我有D咩問題? 我都唔敢數自己呢半年炒左幾多份. 黎緊未有工見,更加冇目標. 黎緊放暑假,更加冇野做. 點ar,今年一半都過左,仲要等幾耐? 仲要浪費幾多時間? 上星期同個美國既好朋友傾計,佢原來成年都搵唔到野做. 對比佢,冇錯,我係好好多. 係咪我唔應該再要求任何野,苟且偷生算? 前面繼續灰暗,我既心情更加唔會恢復. 

奧國係我一生之中一個重要既地方. 我人生最重要既一年都係果度度過. 果度經歷左好多,學會左好多,遇到好多好人,所以係我最愛既地方之一. 五年前發生果既一切,我點都唔會唔記得. 今日同師兄飯聚,今年佢返黎第一次見,傾左好多計. 原來過去呢一年,條村發生好多事. 條村對於我,一直係樂土. 我一路以為,村內各人會一直安居到老. 但係原來呢個係一廂情願既諗法. 師兄果邊,大媽S不單健康有問題,養子對待自己亦非常過份 一個極度好心地既人,落得如欺下場,實在係令人心酸 兩年前曾經回去,與村附近一位中國餐館的香港人老闆食過飯 今時今日,佢選擇始亂終棄,拋妻棄子. 別人的家事,我當然不應插手,但一家大小來到異鄉,實在不容易,弄到今天的地步,實在可惜. 想不到,我心目中的樂土,原來變成這樣. 無論如何,那一年的經歷實在太難得,樂土在我心目中的地位十分重要. 我仍然愛那裡. 很慚愧,很久沒有找我的大媽,應該要的起心肝了. 她年事已高,我只希望可以在她有生之年,再一次回到樂土與她團聚. 但願下年可以成事. 今個月尾將會是我回歸香港一周年的日子. 我曾經想過,還是不要寫回顧,因為這半年都寫了很多blog 文. 但我始終想留下一個紀念. 一年過得很快,在美國,特別是L.A.的回憶,流失得更快,看來我實在很憎L.A. 剛回來香港那段時間,對身邊很多事都感到興奮,五年來第一次中秋,第一次新年 明天是端午,都沒有再在意. 看來,我已經很快變回一個地道香港人. 今年如果不寫,下年更加不會寫. 所以,我決定還是會寫,但內容真的要好好想一想 但可以預期,內容都會是負面的. 回家這一年,我實在想不到一年令我很開心的事.

估唔到突然又開post講感情,此題材源於今朝返工搭lift上office既時候閃出的 三年來,我都冇遇過一個令我心動既女仔,令我有想追既衝動 其實呢三年,我都冇遇過D咩女仔,所以冇遇到令自己心動既,都唔出奇 今日睇人地係FB share左王胎興一篇yahoo文,講型男配豬扒/醜女,係但求就手 咁講道唔道德,呢D野見人見至. 當然好多道德界人仕留comment狂插,絕大部份係女性 但佢唔係淨係講女性,亦有話男人,所以我當一篇搞笑野睇下. 去左外國幾年,我發覺香港人的確需要一D幽默感. 好老套一句,樣呢D野真係睇每個人. 我既審美眼光好唔同,我覺得好多女仔好靚,但我身邊既朋友完全唔會同意. 當然有時大家會有一個標準,乜野係靚女,但靚同追係兩回事. 我唔會只係因為個女仔靚而追,最緊要條件岩,個樣又合眼緣 諗返之前拍拖,第一次年少無知,好傾就一齊. 第二次仍然係年少無知,心目中一直都以為搵個乖乖乖女就搞掂. 以前既經驗都好緊要,所以到今日,個人大左,考慮既野就更多,所以更加難會去追女仔. 今日好搞笑,5點幾走人,經過IFC商場去搭地鐵,居然有對情侶係個轉角位開拖,個轉角位其實路過既人都會睇到 放工時候,係果個位置,閒閒地每分鐘百幾二百人經過,我真係唔明,點解要當住咁多人面前開拖? 返到香港,都唔係第一次見,之前見到又係情侶係鬧市開拖. 其實小弟都曾經係受害者,第一任女友曾經係旺角西洋菜街及波鞋街公園開我拖 (好彩係同一次事件) 點解女人咁鍾意當街開拖? 就算當街,都唔好當住幾萬人面前,香港雖然地少人多,但總有位置係冇乜人行過既 你唔要面,但男人好要面,你咁做,只會令自己更加討厭 講返件事,果度始終係中環大商場,D人都斯文D,佢地開拖當然唔可以同情侶係MK開拖相提並論 冇大炒大鬧,只係見到個女仔喊住掩埋個口,急步行去IFC2期,原來係IFC做野. 個男既望佢個女既走,隻手伸住,但無追既意慾. 果一刻既感覺,完全係無線C9劇既場面. 如果唔係四周圍冇隊crew,我真係以為拍緊D乜鬼野愛情C9劇. 所以真係唔好睇無記劇,教壞人,況且個男仔都冇好似D老土到嘔既男主角咁追上去,捉住個女仔大叫"唔好離開我",再相擁而泣 我反而更有興趣知係咩事. 兩個絕對係攤牌,而傷心既係個女仔,應該係個...

上次喉嚨發炎時,醫生話我隻左耳好多耳屎,要撩下 我問佢,乜可以撩咩,佢話得,之後買左支耳挖返黎 撩耳係會上癮,結果得閒撩下,到岩岩過左個星期六,發覺唔多妥 隻耳仔谷住,仲有D痛,最慘聽自己講野果陣有D音好怪, 星期一決定睇,本來阿媽介紹一個,上網搵contact既時候D人話佢好寸 老豆介紹果個又唔掂. 點知全靠師奶網BK,搵到個係中環既,即管試試. 今朝返去book,同阿頭講下午請假去睇,一開始佢西面,但聽左我解釋就冇野 算吧LA,我公司D人成日都會無LALA唔返,好似我另一個阿頭咁 順利book 4點,3點半閃人,去到3點9 上到去填一填表,都唔使點等就入去,係個阿伯 我都講唔夠兩句佢就已經知咩事,叫我訓上床 睇下附近既儀器,好80年代,算吧,阿伯係咁,醫到就得la 阿伯好正,係咁叫我後生仔,問我做乜塞到咁入,又叫我唔使驚,部機會好大聲 一開始以為一野吸出黎就搞掂. 點知我D耳屎原來真係塞得太入,仲好硬 結果一頭吸之餘,仲要一路撩,撩既時候真係痛,果一刻好後悔自己做咩撩耳 由於太硬,要滴油軟化佢,先整到佢出黎 搞左10幾分鐘終於搞掂,都幾大舊 阿伯講多幾句,就打發我走 比錢果刻,$550,鬆一口氣,真係好抵,本來預左成千蚊 4點10分就走得,橫掂冇野做,廢是返公司 結果返黎係樓下買碟同買野食,有錢就身痕 行返屋企果陣諗,係香港幾好,起碼5舊水可以搞掂,如果係美國,冇保險,肯定有排捱 唔敢再撩耳了

今晚終於約到舊同學D出黎食飯. 我好得閒,係佢忙. 原來佢搵到好工,有前途,亦好難考,真係佩服佢 A year ago at this time, 我地已經畢業,咁快就一年 大家背景好似,同系同學,自然自己會比較 大家好似起點差唔多,一開始我早過佢搵到工,就搵到呢份爛野 記得果陣佢未搵到工,出黎食飯,佢個人都係好灰,唉聲嘆氣 後尾搵到工,雖然係contract,但係見佢都充實 後來,佢搵到女朋友,之後仲考到而家份工,感情,事業都得意 一年後,佢風風光光 望下自己,都係寡佬一個,唔緊要,但事業呢 半年黎,次次都失敗,愈黎愈冇信心 我唔知仲有幾耐,先可以離開而家呢個環境 呢幾日又係冇野做,阿頭都唔理我,自己上網 黎緊暑假,真係會極度得閒,再走唔到就唔掂 同舊同學Say bye後,成程地鐵我心情都好低落,不斷諗,點解大家都係一齊起步,我會搞成咁 我明白,佢係名校出黎,的確係有優勢 前路,係點,唔知,睇唔到 唔可以怪任何人,只可以怪自己,自己冇用,耶穌都幫你唔到 係呢間公司,自己越磨越蝕,可以點? 原來咁就畢左業一年.呢一年,我過我好廢. 舊同學冇枉費到,一條光明大道在前面,身旁有女友扶持. P.S. 今晚係銅鑼灣食飯,其實都諗過會唔會撞到前女友. 好彩冇,但係CWB撞到人都唔算抵死,個個都去果度. 見唔到佢,唔駛比佢見到我而家極度死狗既狀況. 希望呢一世都唔好兜口兜面撞到佢. P.S. 2 有一樣野更值得提. 畢業一年,大家唔多唔少都成長左. 舊同學性格好左好多,可能加埋佢有拍拖. 以前既佢講野好直,但今次反而好鼓勵我. 其實大家識左唔耐,只係短短一年都冇,去到senior果年先識得佢,但大家經歷既野好多,諗野有D似. 今晚大家都講,如果當年係去SD,可能果兩年大學會讀得更開心.

今日返半day,下午再去大清水見工 表現麻麻地,唔知點解把口唔順,都係唔夠信心 而家都睇得化,有2nd in當然好,冇都冇野可以做,再搵過 難得去開果邊,時間又岩,早一晚約前同事飲野,佢又得閒 傾左好多計,當然係講公司既野 同佢真係好岩傾,佢走左我係公司都好悶,同另一個同事都多野講左,但始終唔係好好傾 佢都仲未搵到工,但見佢都唔係好灰,佢係一個好樂觀既人 我都勸佢,雖然冇野做,冇糧出,但唔係一件壞事,做而家間公司,只會越做越頹 最後走,只好祝大家好運 我都估唔到自己會約佢出黎,而家發覺真係要識多D人 唔係為溝女,只係發覺唔識人,出黎真係唔駛做野 另外要努力學9嗡,面皮厚.

聽日又有工見 我完全沒有希望,只怕延續半年100%失敗既神話 但咁順利比我請到假,又得閒,見下無所謂 完全冇緊張,因為完全冇希望 見得成先算

今日差唔多十點先返到,因為朝早要搞套西裝 返到去,阿頭黑晒面,但佢岩岩出完trip,咁耐冇見,都要say hi 下午有個event,今朝先confirm有得去,同阿頭講左,條友就high大左 我成朝係咁比佢X,乜都X, 覆email,我唔係佢,永遠都係會比佢改,就算我copy返佢改過既野 上星期真係多野做,無啦啦另外個同事既野要幫拖都搞左成日 本來要幫佢約野,佢自己又話唔急,上個禮拜咁多野搞,咪諗住今個禮拜搞 結果乜都比佢拎黎X,D野全部唔急,就扮到好急,仲比說話另一位叫我去event既同事聽 以後唔駛有人搵我做野 大佬,今日D大佬肯叫埋我去,見識下,見下D大人物,又有得出下去 係office都摺左好耐,而家有outreach又通常唔比我去 況且做你果幾粒鐘,最緊要係你D野都唔趕 真係好賤格,好自私 但又可以點? 我真係咁醒做出半年黎100%見工失敗率 唔走得,只好被X,鬼叫你冇錢兼冇用? 今日個event,有個speaker講得好好,佢話年青人一定要不滿現狀, 我get到佢既意思,最緊要係要自己努力去解決,爭取 今日見到好多叻人,真係要好好學習 我都要keep住自己既火,努力裝備,盡快離開呢間公司 歐國盃打左幾日,睇左幾晚波,好累,但值得 睇埋今晚,真係要抖抖 總算有D野做下,唔駛餓波咁耐

呢幾日工作比較忙,生活充實左 但我知過多一陣,又會好得閒. 一放暑假,又係冇野做. 點都好,今朝諗,所有野,當自己由零開始再黎過,心情可能會好過D 由細到大,我都唔係突出既一個人 小學,中學都係平庸既學校 只係中學後期,成績一路進步,到大學,可以入到一間出名既大學 而家既我,變返咩都冇,重新再黎過

返到黎香港,預左做咩都會比人話 做野唔開心,我唔會同人講,因為呢個係我既性格 但有時係屋企,都會廢嗡下 好似今日講我既好兄弟返黎,我話佢返黎可能撈得好過我 (其實我真係咁諗) 兩老又黎佢地D想當年,又黎佢地D教訓,重重覆覆,聽過一萬次 早幾年暑假返黎聽覺得幾好,但上年暑假真係聽到想嘔,我老豆仲要唔記得自己已經講過一萬次, 用第一次講既方式講 唔係話冇用,但今日既社會,同以前既社會已經唔同 今晚仲好野,母親講到我每日好似唔返工咁,父親話我唔好咁pair 冇錯,我經常聽唔到鬧鐘,亦好晏先返工,但公司係返十放六,我從未試過平日會遲到,永遠都係早返幾個字,照常六點走 當然,我可以返早D,返九點. 有野做既時候,我一定會返早,有次試過7點3要去信德,我都去到,連我阿頭住好近都差D走船 每次搵外快,都要5點半起身,6點4出門口,除左因為錢,仲有份責任感. 我唔可以no show,遲到亦會累全家. 我差唔多每一日都返晏,係因為我冇咩做,冇野可以比我做. 就算我想做其他野,都因為公司既policy而唔得. 至於pair,我承認早排好想走既一段時間,我既工作態度係差左少少 但我好著重責任感,每件事交得比我,我一定會完成 有D緊急野,就算放左工我都會諗住,擔心. 呢D,只係打工仔好普通既操守,但我有做足. 母親另一歪理係,我而家份工咁得閒,出到去做份忙會頂唔住 我想轉工,就係因為呢個原因,唔通成世人就係返10放6,開OT都比人叫你快D返屋企? 24歲都唔去經歷下,唔通44歲先黎試? 況且,點解我會dup左,就係因為太得閒. 我相信,越多野做,個人會越充實,先可以越踐越勇. 兩老之後又黎料,話一開始邊有咁順利,人生係咁gala,比你搵到政府工咁就一世 首先,政府工,你想做都難. 做唔做一世,好難講. 就算做一世,我見唔到有咩問題. 唔通你期望我第時可以搵大錢,有幾十億身家,下下做百幾億既deal? 之後又舉例,幾個紀律部隊既幫辦,點點點唔好,唔識儲錢,搵幾多洗幾多 呢D野好在乎個人,儲唔儲錢真係一個個人 我明白人生係會好fucked up,但明唔代表乜事都冇,我都係有血有用有情緒,心裡面緊係唔舒服, 講兩句出黎,第二朝又會起身返工,見工,被收皮,又再搵工 就算和尚都未必可以看透...

今年第一次去維園六四晚會 中學既時候,學校好好,每年都會講六四, 我自細對政治已經好熱心,一直都想去,可惜阿媽阻止我去 之後出國留學五年,每年六四,都係外國,冇辦法出席 09年,六四二十周年,我決定去三藩市既六四晚會,規模,安排都不值一提 所以,係外國呢幾年,一直都好想返香港出席維園晚會. 我同自己講,返香港第一年一定要去. 早排開始諗,一直都諗會去,唯一係落雨,就可能唔去. 好彩今年天氣好好,好涼爽. 另一個問題係,身邊冇乜熱血份子可以一齊去,最後決定自己去. 去之前男rm約我去,但佢同佢女友,同埋我想先去祈禱會. 今日真係咁岩,公司好多野做,無啦啦開會,開到六點,留多陣都即刻走. 係上環食d野,去到天后都六點幾七點,去唔到祈禱會. 冇諗過咁多人. 個站好多人,行左一陣先到維園. 好彩都算早,坐到足球場,雖然係幾後. 好多一對對係附近,但黎燭光晚會,一個人冇乜問題,最緊要係個心. 成場人一齊點起爉燭,畫面真係幾震撼,雖然係咁比d爉濺到,又燒著個紙杯 旁邊對情侶好好人,個女仔成日幫我點返起支火,見我燒左個紙杯又比張紙我,搞到我都唔係幾好意思 今年第一次參加,有18萬人,歷年最多. 希望六四可以盡快得到平反,一日未成功,我都會繼續去. 呢個係我作為香港人值得驕傲既地方. 當然今晚見到一對對,自己難免都會諗下野. 連男rm呢d唔關事既人都會拍住拖去,我都會有所比較 作為一個熱愛政治既人,我當然最想搵到一個可以同我有同一興趣既另一半 但我都明白,係呢個社會,真係比較少,有既都去左搞民運 所以,我一早面對現實,希望至少搵到個會支持我既興趣,可以同我一齊去下六四,遊行既另一半 記得當年,去美國既六四集會之前,我好熱血,想整標語,但我手工唔好,叫女友e幫我搞 佢好唔情願,莫講話支持 本來預佢一齊去,點知佢果日女人病,我叫佢休息算,同左另一個男同學去 其實我都知佢唔想去. 所以,今晚我會羨慕一對對去六四既情侶. 我都希望自己能夠同自己既女友一齊去悼念六四死難者. 可惜,我知道我永遠都會係一個人出席.

早幾日心血來潮,睇返一個自己一個爛尾blog 個blog寫左我上年去南非既經歷,但最後只係寫左義工部份,後面自由行既部份爛尾 記得果陣係暑假,我正在搵工,每朝規定自己十點鐘起身,規定自己一定要寫一篇blog,等自己唔好hea 估唔到有一個人上個月留言,我都即刻覆返,希望佢見到 自己睇返D entry,真係唔明點解果陣會咁夠薑. 而家既我,冇晒火,冇左鬥志.冇左方向. 本來以為返左黎香港會好D,點知仲差過係外國,情緒真係有D困擾. 琴日搞講座,阿頭對我好好,肯比我做present,不過要用普通話,原來自己的普通話都係好麻麻 前幾日仲係咳得好勁,特別係星期五晚,咳到想練都練唔到 本來真係想sd 個whats app比阿頭,同佢講我講唔到 但我又唔想佢失望,再加埋,我睇左昂山素姬既演講,有人問佢點樣可以堅持佢既信念24年咁耐 佢話佢經常將自己既duty擺係第一位. 所以我第二朝早起身練,好彩天主保佑,琴日咳好返好多. 今朝本來9點幾都醒,但想繼續訓,決定唔返教堂. 一起身已經兩點半. 醒果刻,發覺自己真係好荒廢生活. 但早起身,我又唔知有咩做. 呢幾日,不斷係度諗返,以前係美國,如果自己可以主動D,做多D,就好啦 今日無lala,會諗如果係外國,自己會唔會好D 返黎香港,冇錯,有家人,好多野都方便,又有朋友, 但心情更差,身體更差. 香港D菌越黎越惡,我已經有keep住做運動,但少少既口嚨痛搞左個幾禮拜都未搞掂 係外國,我每一樣野都可以自己做決定,自己去做. 係香港,做每一樣野都會有人講說話. 係外國,我唔會理其他人係點. 係香港,自己難免都會同人比較. 但係外國,朋友都冇,真係自己一個搞掂. 況且,生活真係好悶,搵工亦冇咁易. 所以都只係突然閃出既諗法. 轉工,係我最想做既事,但偏偏半年來,見親都唔成. 我期待住一刻,我會吐氣揚眉. 我會一吐烏氣,心情得到解放.

上星期喉嚨痛,食左藥就冇事 但後遺症好嚴重. Weekend開始個鼻好塞,比D痰痴住 琴晚訓果陣好辛苦,氣都抖唔到 四年黎係美國都唔會咁,香港既環境真係越黎越差 琴日上埋最後一堂翻譯. 總括來講,教得幾好. 唔經唔覺都上左成兩個幾月,雖然每星期一只係上一堂. 成功地識唔到人,其實都預左. 今日又去見工,又死左 不過今次都總算有D得著 見我果個人其實真係幾好,同我傾左好多野 佢係想請我,但又唔想請我 佢睇得出我寫野係OK,但亦睇得出我唔識做人,靜,同內向 老實講,我知我係內向,但我一直以為見工既時候可以掩飾到 我會講好多野,亦會主動問問題,但唔明點解人地都可以睇到我係個好靜既人 之後唯有再再再主動D 我都想改善自己內向既性格,但真係一直都做唔到. 我諗冇咩工係唔需要良好溝通能力. 只好迫自己講多D野la. 果個人真係好勁,佢睇得出我好多野 佢話好多fresh grad都會係第一年做野既時候有進步 佢話佢睇到我只有30%. 其實我都贊成佢所講. 本來係會幾好,但我自己都唔為意,呢幾個月係公司冇野做, 搞到自己都頹埋,冇左種衝勁 總之一句,好多野要執執la 同埋,其實我自己都係想做又唔想做呢份.

星期六,做左獨留兒童 父母上大陸,家姐返工加去街,幾位一早已經係咁問我有咩做 有D咩做,個個星期六都係咁過,起身,下午,煮面食,hea 不過其實今個星期六係有D野要做,參加公司一個program,義務睇application 一早起身,差唔多兩點,fail,唔明點解又咁晏先起身 我已經唔係早返工,唔係遲放工,又唔係特別多野做,星期六都咁累 點知電視做緊機動部隊-警例,好鍾意呢個系列既戲 雖然係美國睇過一次,都忍唔住再睇 兩點幾先去煮過韓國薯仔面食,之後hea睇電視,睇左陣波, 終於到四點幾肯出去買野. 因為已經plan左自己整焗豬扒飯 去到百佳,好彩仲有新鮮豬扒賣 仲買左pack天然洗潔精. 老豆成日話我返左黎唔理屋企野,唔係我唔想理, 係佢攞晒黎做,又唔接受新野. 買家庭日用品呢D野,係美國四年,同兩批人住,都係我理既,從無缺貨 所以佢地唔係屋企,又係我發揮既時候 不過真係唔明,我搵個鍚紙兜焗飯,淨係搵到焗麵包果種長型,好少款,點解咁難買 返黎睇左陣電視,睇埋傑志戲劇性拎足總盃冠軍先去煮 其實幾多野要搞. 先炸豬扒,估唔到炸得幾好. 再炒飯,之後煮汁,再拎去焗溶芝士. 我覺得自己整得幾好,好食,唯一焗果度掌握得唔好,太大火,有D芝士原條燶左 今日買完野返屋企,先發覺屋企真係幾靜. 好耐冇試過,多數至少都會有老豆係屋企 但其實自己係美國都慣左,只係成日要溫書,愈靜愈好 今日亦冇做過野,始終又電腦又電視,好難集中 只係自己身邊既人緊張過我 阿媽,家姐係咁問我有冇野做,叫我去約人. 星期六通常唔會諗,除非有人自投羅網,平時要返工,呢D時間人地要拍拖 post左張焗豬相上FB,一位唔多聯絡既美國舊同學B無啦啦message我,話唔知我自己一個係屋企,如果唔係約我食飯 我話,你同女朋友食AR,佢話係AR,真係好彩,多謝你冇問,我寧願係屋企一個人食,都唔想做燈膽 係百佳見到一對對係度買野已經好想快D走,我比較喜愛一個人靜靜地 不過點都好,呢位同學都係出於好心,我都好感激佢既心意 靜,悶,一個人,我從來都唔怕,反而身邊好多人會覺得好大件事,特別係香港,好多人去廁所都要搵人一齊 係美國既時候,都慣左,一個人想做乜就做乜,自己一係死讀書,一係就係hea 一個好鍾意留...

一直比屋企人話我唔識投資,其實我係懶得睇 之前又成日想等個市低D,雖然我知我買完一定跌,好野實冇我份 早排得閒睇,股市keep住跌,心水果幾隻又幾好位,入市啦,橫掂我係長線 但係第一日,小弟唔識玩,set得太低,對唔到盤 之後再set,一次set兩隻,兩隻都對到盤,仲要係低過我set既價 擺埋一邊,得閒先睇 愛情都好似對盤咁,有人買,有人賣,先對到盤 我就好似一隻毫子股,平都冇用,賣出黎都冇人對盤 換過角色,就好似睇岩隻好既股票,自己又唔夠本入 借孖展,結果會係死得更慘 此時此刻,我心裡面只有呢句說話: "I am nothing but a piece of shit." 冇事業,冇錢,冇樣,冇身型,冇口才,冇癮既人,一早已經被交易所除牌,諗都唔駛諗. 琴日喉嚨發炎,好辛苦,個喉嚨好似比火燒 但有重要野做,所以都係要返工 好彩可以早放,去睇醫生,等左一粒鐘 醫生見到都話好紅. 我知喉嚨痛睇醫生好似小題大做,但我自細口喉嚨,如果唔止得合時,就會好嚴重 返黎香港8個月以黎,已經係第二次因為咁去睇醫生 即使我有做運動,身體始終係差左,香港既環境真係好易病 希望唔會越黎越衰 今日係廁所洗碗,有個裝修阿叔咁岩入黎 佢個樣好狠,所以都廢是望佢. 但佢居然打開話題,仲幾友善 佢好驚訝我帶飯,我答佢,係AR,D野貴MA 佢笑笑口講,咁你咪儲埋好多,我笑笑口答返,就係冇先要省 之後佢出去同個清潔阿嬸講,個阿嬸都驚奇我帶飯 公司個鐘點見過我帶飯,又話咁乖仔AR 係AR,冇錢MA. 如果佢地知我之前四年係美國都係捱面包,可能仲驚訝 諗返起,以前係美國會自己一個食lunch,就係廢是比人見到 對於我黎講,呢個係留學一個好好既體會,亦省左好多錢 之前係美國好憎食包,但返到香港成日帶飯,我更憎食飯,因為我好憎好飽果種感覺 其實我希望,自己有一日做左成功人士,可以下午去食個貴夾唔飽既三文治/沙律做lunch 當然講緊係好靚果種.

最近心情都比較低落,諗野都比較激動 早一日有時間諗清楚,自己好似成世都未試過做好一件事 以我最引以為傲既讀書. 冇錯,係讀得幾好,但自己知道自己未盡力去做. 由細到大,好多野,都冇盡力去做好. 中三學結他,自己又唔肯練習. 會考,study leave又唔讀書. 好多好多野,係做左,完成左,但冇盡力去做好. 諗下諗下,好似冇試過做好一件事. 無論自己接受唔接受好,擺係面前,就係自己未可以轉到工. 黎緊都冇interview,今個weekend又唔得閒睇搵工網,所以呢排都會比較靜. 事實係,我要留係而家呢份工度,自己當然要繼續努力去搵, 有下一次見工既機會,一定要準備好. 再有時間,更加要執下resume, cover letter. 係而家呢份工,要全心做好,雖然冇咩做,但係有咩係手,就要做好. 近來比較成功既,係跑步. 上年十月開始跑,十二月太凍停左. 三月重新黎過. 其實進展都唔錯,至少至少,每星期都跑一晚. 黎緊都要keep住做運動, 飲食要健康.仲要健身,練好body. 總之,以後要做好每件事.

呢個星期係公司,非常得閒 冇野比我做,自己亦摷唔到野黎做,大部份時間都係上網睇無聊野 呢種生活,我真係好厭倦. 其實係咪我要求有問題? 我只係想忙D,有野做,唔好返去坐,咁都唔得? 每朝起身,就係我迷茫一日既開始. 每朝都係問自己同一個問題: 我返去做乜? 係AR,都冇野做,返去坐,扮有野做,唔好等人覺得你廢.自己卻唔好意思拎呢份人工. 今年起,每次見完工,我都好緊張之後果兩星期. 因為如果請既話,多數會係兩星期內知. 結果,換黎既係一次又一次既失望. 到而家,簡直係絕望. 上次見工到而家,兩星期la,每一日都留意住個電話,每一日都失望. 其實,如果一個星期左右都未收到消息,自己都應該知咩事. 有時我覺得,即使係reject, HR應該盡早通知申請人. 等果一刻,係好痛苦. 一次又一次既兩星期,每日呃自己,可能聽日先打黎. 朝早收唔到call,可能佢下午先會call. 我真係好想離開公司. 咁樣落去真係好冇意義. 但我走唔到,我祈求左好耐,好多次,自己見工亦盡力,點解次次都唔得? 我唔想每日都做全屋最早返屋企果個. 每日阿媽都問我返工有冇野做. 每日我都聽到其他人有幾忙,自己返工除左上網都冇野可以做. 最近報既工,都冇搵我見. 連見工既機會都冇,又唔知要等到幾時. 到有得見,都好大機會會衰. 我唔敢再求,我唔知自己仲有咩可以做. 心情真係好谷底,完全冇心機做任何野. 我每一日都問,我生活既意義係咩? 為左著住套恤衫西褲返去上網?

最近想起,這個blog不知不覺開了三年 想不到,仍然能維持. 更加想不到,三年來,寫的東西都是灰的 呢幾年,好難諗到一個自己開心既moment 係美國都仲好D,至少畢業典禮果陣係開心,真真正正四年心血 做intern,返大學教堂,都有開心過. 上年去南非,雖然成程都水肚不服,但亦開心. 返左黎香港,我諗除左係我搵到工既時候係開心,之後一直都冇開心過,亦冇野值得開心. 近幾個月更加唔開心,全因工作關係 每日返工,冇野做,冇前景,冇人工加,我都唔覺得自己值得收份人工 我唔係淨係坐係度,我有努力去搵工,但今年見親每一份都衰 我有諗過係咪見工有問題,有準備過 我唔再諗感情問題,放棄愛情,只係想全心全身搵入工作,清磨時間 但我冇辦法做到,面對一份咁清閒既工,我冇咩可以做 我明白,就算轉工,都未必改善到現況,但我仍然希望改變 呢排心情真係好差,完全唔想講野,即使係屋企都好 心情已經跌到谷底,我真係唔知我心理仲能夠頂幾耐 天主,求你讓我能夠離開現在的生活!!!

星期一返工既時候,公司靜左好多. 同事K唔係度,少左個人吹水. 自從知道同事K係被迫走之後,士氣真係極度低落. 當場更重要既係自己好想走. 每日返去冇野做,冇目標,遲返早放. 琴日見老細,為左份評核. 佢同我根本冇直接工作關係,所以都係問返我兩位上司既意見 其實我都有諗過佢會炒我,但佢又一早叫我同其他同事頂同事K既野 結果份野寫得幾好,都有讚我. 我自己都估唔到,因為我唔覺得自己做得好好. 老細話會比多D機會我,聽完就算. 係呢間公司咁耐,我已經聽過好多野,但每樣野都唔會發生. 我都唔明,講既人,係覺得講完就算冇所謂,定係咩心態呢? 之前成日都滿懷希望,都次次都係比人老點. 出黎做野,真係唔好咁易信人. 人工冇得加,其實都唔太重要,我只係想走,就算加都係幾舊水,算吧LA. 感覺到自己好冇力,連祈求既力都冇. 點解唔比機會我? 見左咁多份,份份都炒,發生咩事? 我只係想走,重新開始過. 日日係度坐,真係唔好過. 呢排既心情,其實都已經谷底,野都好少講,亦唔多想講

今日同事K last day,一朝早冇點同佢傾 其實我好多好多野想問佢,但office絕對唔係一個適合既地方 食最後的午餐,老闆吹雞既,結果去左食上海野,幾好食 但最後原來係夾錢,冇所謂,就算唔係大家一齊食,我都好想請同事K食送別佢 返到去,同事K執下野,同佢吹下水,都係好多野唔講得. 佢買左盒好貴既散水餅. 放工之後,忍唔住whatsapp問佢搵到咩工,原來佢未搵到 更加估唔到,原來佢比人迫走,老闆同佢阿頭都話佢表現唔好 呢個根本唔係原因,因為同事K冇咩可以做 但見到做野血腥既一面,佢比佢阿頭煮死左,亦都可能因為間公司想省錢而迫佢走 講真,全公司最應該走既係佢阿頭,因為佢阿頭最廢,冇人鍾意同佢做野. 呢件事亦都比到我危機意識.之前諗呢間公司唔會炒人,因為根本冇人會做, 點知都係會郁手. 其實我好彩,如果唔係我做岩個program,死既一定係我 呢份工冇機會比我表演,冇前景,離開唔係問題,只係比人炒,始終係有點兒那個 我都要盡快離開,以免先比人斬頭. 祝同事K一路順風!

今日sick leave,實在太好彩 朝早家姐,兄弟K,同同事B都打黎提我唔好搭西鐵,因為壞車 其實我都預左會有咁既一日,因為始終鐵路都會壞,香港相對其他地方已經好好 係外國,壞車咪壞車,理得你. 不過今日影響唔到我,所以我感受唔深. 下午去見工,差D比個村巴司機累死,枝枝紅燈都過唔到,絕對係車后 爭D遲到,其實自己都有責任,咁多時間,都冇預早出門口 去到岩岩好,應該係見咁多次工以黎第一次 見呢份都係做返類似而家既野. 一開始發覺,原來係四個西人見我 真係有點淆淆地,因為好耐冇講英文,亦好耐冇係咁聽英文,好彩都仲頂到 今日既表現,算係咁,不過有D緊張,好多野預備左都唔記得 經過之前既失敗,今次連準備地講稿,反而覺得效果冇咁好,但自己準備既唔足夠 見完之後,的確對呢份工有幾大既興趣,應該呢兩星期知結果,順期自然!

今日無啦啦開會. 本來兩星期一次,而且每次都係星期五. 但老闆話要傾newsletter,所以開會 通常開會都唔到我講野,照常齋坐 點知都最後,老闆宣佈有人要走,估唔到係同我一齊入職既同事K,仲要星期五就last day 同事K當日同我一齊入職,一開始覺得佢九唔搭八又有D寸,仲諗係呢間公司我將會好悶 點知到而家為止,我稱得上最熟既,係佢. 佢咁岩坐我旁邊,大家有時D野趕會幫下大家,佢又幾好傾,仲應該係全公司最正常既一個 大家逢星期五就唔帶飯,有事D同事唔響應,我地兩個都會自己出去食,趁機數下自己既阿頭 呢位同事都教識我好多office既野,因為佢比我多幾年工作經驗 最記得我問佢,係電話度,點樣可以同人講"黃"同"王"既分別,原來"黃"叫大肚黃 而家諗返起,呢幾日佢都有D怪怪地,講野串串地,唔知諗緊D咩 但係其實我幾唔捨得佢,我好清楚我對佢係冇野,只係office入面,只係同佢FD 另一個FD既係我阿頭,但做野難免會有衝突,有時吵完真係唔係幾想再對住佢 其餘既同事,做同事I係工作上同佢冇乜接觸,但最近開始叫做熟D,多D傾計,但同K冇得比 同事W係少數男同事,係好人,但真係好難觸摸 其餘果D大佬級,只有工作上既關係,什至連工作關係都冇,因為我太卒仔 冇左同事K,第時星期五就唔知同邊個去食飯la 之前同同事K傾計,佢都冇講過要走,仲諗住會留, 點知而家就走,最勁既就係唔見佢去見過工, 所以出黎做野,真係唔好講咁多野比人知,所有野都要保持神秘 點都好,其實我都感到好好彩,第一次出黎做野,身邊D人都好好, 祝同事K一帆風順.

今日放工,電話show有email. 呢排都知政府工會放榜,所以都留意住. 一打開,失望. 有少少估唔到. 畢竟位都唔少,況且自己覺得面試當中做得唔錯. 其實真係唔明,究竟面試要點做先可以成功. 已經問左人,都係答果D野,都係唔得. 由年頭見到年中,一份都唔成功. 冇錯,有部份我冇努力,但大多數我都有用心去見. 可能我同政府工無緣. 上年未到面試已經行人止步. 今年有3個面試,以為會叫糊,點知都係空手而回. 就算下年再請,我都真係冇信心可以入到面試. 今年真係好彩,因為考筆試當日朝早要監考,累到不得了. 一早打定輸數. 下年,除左因為離開學校耐左,寫左能力差左之外,仲會背負好大既壓力. 點先可以考返上年果個成績呢? 命運係咁,都唔知可以講D咩. 我真係唔想留係而家依度,日日返去唔知做乜,一係就無謂野. 但我覺得好無力,做咩都做唔到,足足半年,走極都走唔到. 今日腦海突然閃過一下關於做神父呢樣野,可能因為星期六神父講有關聖召 其實我諗,我可能將來有機會會做神父 因為,感情呢樣野一早已經唔關我事. 事業方面又冇得發展. 但我仲未認識呢個社會,仲未經歷過好多野,就算做,點樣可以帶領人? 況且我對聖經認識唔深,控制情慾又差,點做? 就算真係,我都要搵錢比父母養老,唔可以不負責任咁走左去. 將來既野,冇人知,但一早預左會單身,橫掂都係,不如奉獻比教堂,唔好浪費左呢樣野. 我而家對前面條路都冇野好講,見步行步吧!

呢排心情都係沉,沉左好耐 今個星期收到電話,下星期又有機會見工 呢份工同我而家做緊既野有關,我都估到會有機會見 但自年頭開始,我見工既成失敗率係100%,所以都冇乜信心 況且,我其實想轉行,而家做緊呢行,真係好悶,會變既野唔多 同家姐傾,佢講樣野幾岩,就係有得轉,緊係轉,可以識到唔同既人,對將來有幫助 佢無錯既,而家呢份工,留係度真係冇意思,學唔到野,又冇野做 而家短期目標,只係希望先轉換環境,長期既目標,真係要再睇睇 今次真係要好好準備,要改善面試.

今晚兄弟K來睇波,不知是否整定,跟他每次一起睇波,場波都會很悶 但場波早開早收,結果一齊去買糖水,再上佢屋企食同打機 通常佢搵得我都係有心事要傾,我係佢唯一交心既兄弟 又係同前妻既野. 但估唔到,原來影響到佢而家呢後感情 佢話佢怕會害到人,呢句野,令我諗起好多野 其實好大原因我唔再拍拖,除左因為我知我唔會再有機會外 我好怕會害到人 有一個陰影,我到而家都走唔出去 話說09年係L.A.,岩岩搬到去,我同前女友一星期先聯絡一兩次 過左一個幾月,我自己都感覺都有D野, send左一段FB message比佢, assure 佢我好掛住佢 但點都估唔到,佢冇覆到我呢個message,當時我知有事會發生 第二日大家傾電話,一開始我不斷講自己既野,其實係自己呃自己 估唔到,係佢同我講分開 一直我以為自己做得好好,接受唔到點解佢會主動講分手 但之後係L.A.果兩年,我反省左好多,先發覺當年既我根本對佢唔好,我更加內疚 原來,我唔識做男友,而且仲差到呢個地步 自此,感情方面,我對自己毫無信心. 而家,我當然唔再鍾意佢,除左因為佢已經有男友,我更加痛恨佢果種用完即棄既態度 今晚聽完兄弟講,感受好深,諗返起自己唔再拍拖既原因 返屋企後路不斷諗返,一鼓作氣,諗住返屋企開電腦睇返以前D FB message 但睇左一兩個,又唔想再睇落去 亦都睇返上年生日,佢專登sd 個 happy birthday message比我,為既就係要問我考政府工既野 唔緊要,我有照答,但唔駛thanks都冇句 其實我都唔明,今晚自己點解會咁,眼都濕埋 依幾年,我真係唔開心,但我真係唔知同邊個講 我唔係一個鍾意同人分享既人,亦唔太需要同人分享 我自己會解決開題,人地既安慰反而冇用,所以令到我亦唔識安慰人 面對前路,我真係唔知可以點做 返到香港,身邊太多人係度講好多野 但我一直都唔需要聽人意見,所有野都可以自己決定 總之,自己覺得岩就去做 我唔會再拍拖,唔會再害人.

大學同學D在FB post了轉新工的update,當然替他開心,但感到很失落 無錯,同學D當年回港比我早,卻遲我很多才找到工作,我比他幸運 但後來,他又找到女友,現在又能轉到一份更好的工作,可以說一鋪返晒黎 之前都羨慕他,因他經常要OT,證明他有價值,我都不錯跟他說我每天準時六點收工 今天,經過千辛萬苦,終於為大佬們搞掂兩個trip 有無聊野做,好過坐係度冇野做. 誰說自己由上年年尾計劃要走,到今天仍是坐在這個辦公室? 我不求什麼,不要求感情事業爆紅. 沒有感情,我認命,不要緊 但事業上,可否給我發展我機會? 到底,我人生犯了什麼大錯? 即使在這份工,我不喜歡每日做的事,但我仍然會做好. 但上面機會也不給我. 我就只好倒數,看是公司好彩,還是我命好,走得到. 其實,我都不知可以再說什麼.

呢個topic係我腦海已經一段時間,最近又有很深的感受 話說長假期完結後返工,公司我email卻只有兩封email 第一個感覺是,我這個人,的確是可有可無 其實由此至終,我覺得我在公司都是一個閒人,別人也看我是閒人 一開始,真的會等到六點鐘放工才走,即使自己手頭上沒有工作 之後,都不想裝了,差不多每天都很準時回家,我也有痛恨這種生活 當然,這份工也有忙的時候,但很多時都是為了沒有意義的事而忙 我明白,初出矛爐,什麼都要做, 但我想,最多只可以做一年,如果一年後我仍然做同樣的工作,我會覺得自己很失敗 在這間公司,不會有前途,但搞了半年,仍然走不到. 可能是天意. 廿三歲已經放棄了愛情,只有不斷工作,我才會意識到自己的存在價值 我不想每天準時放工,每日回到office,不是很得閒,就是為了一些沒有意義的事去忙一會 感情生活,我真的不 渴望,我只想要充實的生活 再這樣下去,我都不知道自己會變成怎樣 希望天主能讓我找回我的存在價值

今日又見工,其實早於一個幾月前已經收到通知 期間不斷諗請唔請假去,因為之前事假,sick leave就請過,3月亦因為補假限期放左好多假,再請老細實反面 我好想轉工,之前幾個月有無數個時刻令我想掟信,但為左份人工,唔可以衝動 況且,冇野做,無所事事果種感覺,比我而家做無埋D無聊野既感覺恐怖更多,難頂更多  不過好彩天主安排,見十二點,仲要係公司對面,決定唔請假,因為上星期知今日一定唔可以請,有緊要野做,二來係屋企好悶 一早講話要提早放lunch,呢間公司,其實有樣野幾好,時間真係可以好flexible,如果我係一個只想一心湊仔既師奶,我會好願意留係度做一世 再巧妙地換衫,過去見,政府工 可惜,今朝睇FB有人話係黑色星期五,真係幾黑,呢個interview係我有史以黎表現最差既一個 諗野好混亂,組織唔到,開口夾著利,真係唔知點解. 而且,呢個interview真係好難,一開始問條估佢唔到既問題,之後既問題亦好刁鑽,自己反應亦慢 唉,未見完都知玩完機會好大,出到去都有怪自己,因為成個月,都唔好好準備  自己有個習慣,唔鍾意背一段野咁去面試,覺得太死版,但我又對自己既臨場應變太有自信. 正如我讀大學,唔肯死記野,因為我覺得最重要融會貫通,我明白呢樣野,就可以用自己既方法表達出黎 好可惜,我既記憶力冇想像中咁好,而且每次考試之前果晚都係通頂,個腦轉得勁慢,考得唔好 有時我都覺得自己太硬頸,希望藉今次既跌倒,自己會好好反省,以後要做足準備 其實我都有諗過,自己同政府工係咪冇乜緣份呢?好似見親都衰. 講真,早前見果兩份,我真係覺得自己表現得唔錯. 唔只係政府,之前見一份NGO,我覺得自己都幾好,但都衰晒. 可能,自己面試要改善. 要走,真係唔容易,不過唔會放棄,事業呢方面,我唔能夠輸. 早兩日去左同事婚宴.本來係去埋觀禮,但老闆冇放人既意慾,其他會去既同事又淨係去食飯,結果都淨係去食飯 入左呢間公司八個月,已經經歷過兩位同事結婚,第一位淨係請我去觀禮,不過都係要做禮金,但唔多 今次呢位同事,之前知佢結婚果陣,已經諗如果佢請我去飲,我一定會去. 因為佢實在幫左我好多,特別我岩岩入去做,真係奶左好多野. 結果佢請我,我一口答應,呢個絕對唔係我既性格. 但當日都有少少後悔,因為原來平日去飲,真係會幾累,我...

復活節假來到尾聲 預計之外,四日假期,出了兩次街 第一日同兩位RM CWB 食野+飲酒,飲左好多. 其實真係冇諗過大家會keep到咁耐. 今日同RM 同J,N小姐去食韓燒,之後去飲野,有N小姐FD 但其實今日一心想趕返屋企睇阿仙奴對曼城大戰 今年返黎,對睇波真係著緊左好多 以後返黎,往往係英超岩岩開季就走左 我都以為,自己唔會再睇波,而愛隊阿仙奴,人腳全部已經唔再熟識,亦打得唔好,係美國都心灰已冷,只係有時好得閒先會上官網睇睇 但係今季一開始就睇,波癮又返黎. 雖然主要都係追阿仙奴既波. 今季破紀錄,睇左好多場歐聯. 其實,我視睇波(正確為睇阿仙奴)為我第二生命 平時好日都唔會有人約我出街,特別係星期六日呢D日子,睇波成為我最大既娛樂. 而且冇人陪,睇波同時上FB,可以同其他人交流下,唔駛咁悶. 今年睇埋港甲同亞協盃,支持香港波. 好想入場睇,但可惜搵唔到人陪. 今晚同阿媽講,睇波已經成為左我第二生命,佢一句得埋黎,咁第一係咩? 我當時真係一片開白,我想答工作,但我份工咁得閒,真係好難視作生命 所以正確D講,第一應該係事業,可惜我而家冇. 我有諗過係呢份工上努力,但實在力不從心. 我想重新來過,但機會沒有來到. 返黎大半年,老豆已經講過我幾之,話我成日係屋企. 我亦都知我好頹. 係L.A.就算孤獨,起碼我自己煮飯洗衫,我知道自己係個有用既人. 返到黎,唔係唔想做,但身不由己,洗衫成家洗,煮飯唔到我話事. 好耐都冇開煮飯,我既廚藝應該生疏晒. 我深信,有一份忙我黎有意義既工,能夠拯救我. 但可以做,只有等機會.

估都估唔到,今日會去睇戲 約我既係兩份roommate,加J小姐 睇春嬌 對上一次入戲院,應該係2010年暑假,係香港自己去左睇inception 果陣身邊既人話好睇,又冇野做,去左睇早場 之後無論係美國定香港,都冇入過戲院. 係香港,都唔知可以搵邊個一齊去睇. D FD個個拍拖,平時成日都會睇戲. 自己又唔想一個人睇,就成日同自己講,出DVD買返屋企睇最好. 最近幾套政治戲都睇唔到. 諗住一個人去睇鐵娘子,但唔得閒,早幾日放假,新界呢邊已經落左,跟住病埋. 所以足足有一年幾冇入過戲月. 今日呢套戲,一開始冇諗過睇. 一來諗住一定冇人同我睇,到出19蚊隻VCD果陣先買啦. 二來我冇得過第一集,又諗住肯定係D無聊港產片. 但早幾日RM約,時間又岩,一口答應,出黎見下人,吹下水,花一百幾十. 約既時候有D誤會,差D冇去,後尾女RM好人,肯睇晏. 我同J小姐好耐冇見,返左黎香港一次都冇見過,我專登既,因為我唔太鍾意同呢類人相處,同佢亦冇咩野講. 但不能否認,佢係一個有義氣既人. 點知出到黎,打招呼冇應我,其實我都估到D野. 可能之前係FB,佢有留意我同佢之前女友既對話,有誤會. 好彩我真係乜野都冇做過. 唔緊要,橫掂都係佢同女RM行,我同男RM行. 只是男RM不斷晒佢同佢女友既野,我是但應兩句啦. 套戲,真係好好睇,唔婆媽,好真. 我自己真係好鍾意個劇情. 一直,我都追求一段姊弟戀. 可惜,我唔係余文樂,冇一個大個我既女仔會願意死心塌地,亦冇一個年輕索空姐會自動獻身. 有一幕,講到放唔低前度,見返前度後感覺回憶會返黎. 其實,我睇到有D驚. 我相信,如果見返E,E一定唔會對我有任何野. 但係,自己係咪仲有D野放唔低? 可能係. 如果見返E,我會點? 我一直覺得自己係分得清清楚楚既人,就算見返佢,都會係HI完就BYE,冇事發生. 不過,我未曾試過,我真係唔知. 所以,我希望以後都唔會見返E. 有時,我真係想將E從FB上刪去. 但自己又做唔出. 我怕人地覺得我小家. 我又好奇,想知佢近況. 但我已經好耐好耐,冇click入佢FB睇野,只會偶意係newsfeed見到佢post野. 我唔敢click comment,唔想睇到其他賤狗留既廢話. 早幾日,newsfeed出左佢之前影既一張大頭自拍,我見到一個,當年我係FB轉r...

今個星期放星期二星期三兩日假,因為之前D補假要係月尾前放 其實D假係上年辛苦儲返黎,好多時星期六日要做野,諗住3月尾前一次過放去旅行 但係發覺真係冇乜錢,又諗唔到去邊,所以就得閒拎下 今次第一次連續放兩日,點知第一日夜晚開始發冷,之後成晚發燒,周身痛,好辛苦 因為之前四年係美國都冇點病過,好耐冇試過咁病 捱到第二朝睇醫生,排左成粒鐘 之後訓足全日,我既假期就咁過左 雖然我都冇乜計劃,冇諗過要做D咩 今日本來想放病假,但見自己好返好多,係屋企又冇野做,不如返工做下野 好彩冇放到,今日多野做到嘔,做到6點半都未做完,最後都決定走 但有野做既感覺真係幾好,忙到阿媽都唔認得 都係果句,冇女友冇生活唔緊要,最緊要有野做,有野忙,我真係唔介意 第一日放假果陣落街買野食,發覺唔返工個人真係會無所事事,果種感覺都幾恐怖 所以諗諗下,雖然自己好想轉工,但千祈唔好係未搵到工前辭職

其實,我並不喜歡小孩,聽話的除外 去南非前,我也有想過這個問題,因為我的義工第一個星期是與小孩玩 在那裡,我也盡量跟小孩玩,但對比其他義工,我真的玩得不夠顛 平時,面對親人的小孩,我都不感興趣與他們玩,因為我不懂 而且我親人多,不用我出手其他人也會搶著去跟他們玩 除了一個,就是我朋友的兒子,因為他真的很乖,很抵鍚.加上他的爸爸經常不在,我有點想去補償一下的心. 為何會談起小孩? 因為今朝返工和今晚放工,都被兩個小女孩煩到 今朝在西鐵上,有一家自由人,那個自由小女孩抱著柱不斷走來走去,轉來轉去,撞到我少不免,但真的很煩 試想想一早起床返工,有個細路在你面前走來走去,而她的父母又不阻止,實在很令人燥底 最後,趁著有人下車,走遠一點算了. 晚上回家,在屋苑巴士上,又有一個小女孩坐在旁邊,她是香港人,由印傭帶著上車 結果她又是郁來郁去,被她踢到,撞到,但印傭是廢的,你期望她會管束那位小女孩簡直是痴人說夢 很想大罵,但只是一個小女孩,算吧,現在的港媽港爸亦不正常 我一早已經想過,即使結婚,也不會生小孩. 這樣說很不天主教,但我自知自己沒能力當父母,生小孩自會害了小孩,害了社會. 媽媽當陪月,實在見過太多無腦,無自我照顧能力的人,見人生了小孩,自己又跟風生仔

上年十月開始夜跑,一直跑到十二月,一次喉嚨發炎後便沒有再跑 而且天氣越來越冷,沒有動力去跑. 結果這三個月,吃了很多,又沒有運動 特別是農曆新年,很久沒有在港過年,死吃爛吃,原來真的很易致肥 今晚主要是希望訓練一下狀態,跑了很少,走路較多 希望可以保持運動,成功減肥 P.S. 話說星期六去了元朗天主堂的提前mass,不知為何,去完後,內心真的平安了很多,靜了很多. 很舒服.

之前心升來潮,報了一個大學校外短期課程,今天開課了 報的是intro to translation,自己有些興趣,但更重要的是學費,時間,和地點都適合 一開始都沒有期望,只是為了讓自己有點寄託,不用每晚放工便回家吃飯 在上環吃過飯才去上課,很搞笑,到了沾仔記,一間以平取勝的食店 通常傍晚在上環吃飯,都會是單身寡人. 當我一進鋪頭,我看到的人,都是自己一個,而且每一位的樣子都很頹 雖然自己也是一個人頹吃,但覺得情境很搞笑,那裡亦令我很有安全感 最痛恨身邊經常有些打情黑俏的情侶,但不合為何常常搭地鐵時,這些人都會在我旁邊,更會就地正法 在一間中學上課,很久沒有坐在班房中 同學,還好,沒有想像中差,至少不是每個人都是阿婆阿伯,而大部份都是女性 阿sir方面,很九唔搭八,但很佩服他,他有弱視,仍能當翻譯,教書,英文也很好 他很好人,經常邀請學生答問題,但真的很長氣 無論如何,其實報讀都只是為了參加一下活動,也希望會學到一點新知識,所以輕輕鬆鬆便好了 P.S. 回家阿媽責罵我不跟同學主動聊天. 他真的不了解我,我不愛說話,無得救. 但當要說話時,我自然會說. 一個不愛說話的人是很痛恨經常說話的人,因為真的很煩.

今天一早趕到觀塘考政府工筆試. 雖然真的很早,亦要考全日,但我仍很樂意,難得星期日有活動 講真,我對這個試毫無盼望,只是抱著一試的態度 一開始考了兩個半小時,中英翻譯,很久沒有用腦,實在是一個很好的思考訓練 只可惜,英譯中,想不起中文的名詞,中譯英,想不起vocab 兩個半小時lunch time,在觀塘市中心走走. 5年前的暑假,因那份"暑期工",在那裡侍了一段時間,總算有點感情 但很多樓宇和鋪頭都被市建局收購了,我亦把握時間,去吃牛腩粉,下次去不知會否已被折掉 本來想到處走走,但今天實在太熱,所以最後都走到APM,去了書局尋書,果然找不到,在本地書局找英文書,簡單是自討苦吃 APM這個地方,當年跟第一個女友經常流連,所以我很痛恨那個地方,因為我很痛恨漫無目的地行街. 今年我亦很怕在那裡撞見她,因為她住在附近,簡直是一步一驚心,雖則我知道在香港七百萬人中仍撞到她,我實在是抵死 但我相信,有一天不幸總會降臨 兩點回去試場,等了一會,兩點半開考,五時才可以離開,走了很久去買雞蛋仔,意想不到好食. 當今在香港很可憐,每次買雞旦仔,都要預計了它很難食,很硬,很薄的那種,但這個很厚,很好 然後才上地鐵回來,要跟家姐和她的朋友去吃海鮮,萬個不情願,因為不愛吃,亦很累,但我發覺,即使是兩姐弟,亦要給予面子的 今天就這樣完結,一句講晒,頹男頹遊觀塘. 明天上學,沒有期望.

早兩晚想起,原來自己已經頹了三年 自搬往L.A.的第一年,我份人便頹了很多 第一年在L.A., 適應不了,讀書追得辛苦,朋友不多,跟女友分手,住在L.A.這個城市,如果不是搬了出來,我想我已經瘋掉 第二年,多了些活動,後來更做intern,但仍然很空虛很寂寞 回到香港,我以為生活會有改變,結果參加活動,不是小貓兩三隻,便是阿婆阿嬸.嚇怕了. 況且,搬了外國那一套回來,香港義工方面發展真的很差,沒有組織. 加上上班,賺外快,上年年尾真的沒有時間. 朋友也認識不到,莫講話女友. 打定輸數一世單身,卻沒有預計身邊的毒男都去了拍拖. 結果自己一個條條fing,灰,頹. 想寄情工作,現在的工作長期得閒. 每一天我都覺得自己對這個社會沒有貢獻. 我當然不會坐以待斃,上年年尾已開始找機會,不斷寄出求職信 so far 得到的面試機會都不少,每一次都施展渾身解數,但全部無功而還 幸好怎樣衰,我也有個家,可以讓我匿 其實我看不到盡頭,我真的很想知道,那時才會頹完? 第一年在L.A.,我寄望第二年會改善,第二年我以為回港會改善,回港大半年,我都不知道何時會結束 我只好耐心地等! 希望盡快頹完.

今晚的起心肝,晚上8點半回教堂拜苦路 還安排定如果早放的話,會去看鐵娘子,連老豆都難得話會去 但最後都沒有去,因為整個拜苦路長一小時,趕不及開場,唯有之後再看 對上一次拜苦路,我想應該是五/六年前,當時還在慕道班,慕道班老師搞了一個拜苦路活動 記得那天很早到中環坐船入坪州,然後坐街渡到神學院舊址,那裡的山路有人把聖相掛在樹上,可以一路上山,一路拜 拜過後大家在山上野餐,然後一直走,走到梅窩 那次活動其實也開心,第一次到坪州,我愛上了那裡. 一個很細小的地方,很美,很靜,因遊客很少. 我有想過,搬到坪州住,因為租金平. 問題是交通實在不便,只有船,每日也要趕船. 加上我的肚子極度麻煩,我很相信有一天我會在船上肚痛,那時真的不知道可以怎樣做. 那一次,其實很累,因為之前一晚跟前女友吵大獲,很夜才睡,直至我在梅窩上巴士到東涌,在那段擠塞的山路,兩小時的車程,她沒有放過我,仍然要奪命追魂call,最後唯有關掉電話,休息一下 到東涌,差不多黃昏,在山上只吃了面包,所以走到屋村的大家樂吃燒味飯. 我對那間大家樂很有感情,因為之前已在那裡吃過兩次. 我記得,那次去,人很多,可能是因為下午茶時段,我要與幾個男人/阿佰搭台. 前女友因我熄電話而更憤怒,不斷打來,我已經很心平氣和地跟她說,你可以罵我,但可否讓我先完那碟飯? 當時的我,很累,很餓,仍有功課未完成,那一刻,我只想盡快離開東涌,回家休息 她當然沒有放過我,堅持要解決(我已忘記是為了什麼而吵),才會收線. 最後只好又再熄機,靜靜地吃飯,那一刻,我知我不能再跟這個人一起. 我接受不了不講道理,控制不到自己的人. 所以當天其實又不是一個很開心的日子. 這次拜苦路,意想不到的多人.原來是在自己的位內,向著聖相祈禱. 短短一小時,學會的是,怎樣辛苦,痛苦,都不及耶穌被釘十字架的痛. 同時,亦要學會愛人. 說易行難,緊記於心. 然後,戲看不成,便走路回家. 原來以為晚上可以靜靜地散步,胡思亂想一下. 但在香港實在不可能,晚上人都不少,還有一對對情侶. 看到眼怨. 回到家樓下等電梯,又是一對纏綿中的情侶.Damn. 其實現在,就算在家上FB,都會看到很多人在曬. 所以,除非搬到荒島,否則一個人生活也有點難. 現在朋友都全部去了拍拖,更加要學習一個人生活. 晚上看到一後在FB很hit的片,是一個美國人透過campaign去捉拿一個 Ugan...

昨天阿婆出殯,搞了大半天 早一晚要守夜,不斷鞠躬,摺金,燒衣. 最精彩乃破地獄,作為耶青,只會當作一場表演,但不得不佩服那位道士. 搞了兩天,其實很病恨中國人的習俗,道教的信仰. 因為真的很多餘,很無謂. 一行廿多人買了白衣白褲,穿天兩天便掉了. 買了飯和其他食物,只為了象徵式餵飯,又掉了. 不斷燒衣,浪費又製造廢氣. 我相信,只要有心就可以了. 希望阿婆能安息. 昨天的英雄宴,尾段時間二表姐和老公開拖 話說他們的兒子跌倒,二表姐二話不說衝到她老公那裡罵 想不到她的老公居然還拖,咆哮"係佢自己跌親,唔好下下都鬧我" 二表姐以西面回應,她老公面口亦很難看 其實二表姐夫是個好人,而我的表姐大多不會對她們的老公當作人類對待 正因為看得太多像她們這類人,我對婚姻是毫無信心,毫無盼望 我不明白,為何兩夫妻,結了婚,生了孩子,卻會視大家會仇人? 看著他們,和我的朋友,我覺得不結婚絕不可惜. 只是人每當出事時才會醒覺. 這發生在我的朋友身上,不能補救. 希望不會發生在我家人身上.

今日又同兄弟食飯,對上一次應該是農曆年年尾,差不多一個多月,加上阿婆離開,又要面試和過澳門,才等到今天見面 正如我所說,我平時都不會怎打擾我的兄弟,因為他們都拍拖,很多時等到他們良心發現約我 當然我不會怪他們,記得以前中學時有女友,我都很少與他們見面 記得早兩晚劈酒,旁邊有個男人一個人飲酒,自得其樂 我都很佩服他,因為如果我只有一個人想飲酒,一定不會像他一樣才外面飲酒 我寧願自己在家醉死好了 最近其實自己有些轉變,自己都很不願看到 自己好像越來越沒有感覺,有點冷血 脾性很差,很易燥底 粗口越來越多,有點不能自控,經常不自制爆粗 這是typical 寡佬的性格,當然我自己也希望不要越來越嚴重 做一個斯文有禮的寡佬,都只會是一個寡佬,但起碼對得住自己

昨晚跟中學同學K劈酒,劈得很醉,很滿足 首先吃過麻辣雞煲,已經幾支大啤 再到一間賣生啤的專門店外,飲了不知多少杯, 醉到自己講過什麼都記不起,但記得自己去了有食煙,不知自己什麼時候買了煙 但自己仍能打的回家,放下八達通,叉電話,才去睡 講真,很久沒有飲得那麼盡慶,難得同學K回來,他是一位好好的酒友 其他,有些已經退出啤酒界,有些已經拍拖 對上一次食煙,都已經是大半年前. 煙,我不常食,只會在飲酒有feel時食. 我自己造了一個比喻: 飲酒不吸煙,好像吃薯條不放茄汁一樣. 我亦有很好的自制能力,不想吸就不會吸,所以一年才會有一兩次. 只是今朝醒來,才突然記起自己吸過煙,怕父母嗅到會罵. 回到香港,沒有自由. 在外國時,我做什麼都沒有人管. 幸好煙味不是太強,因昨晚坐在戶外. 不過就算他們罵,我也有理由反駁. 早在中二時,已有同學引透我吸. 當時有應酬一下,但只是在口中吹煙,因為自己很怕死,怎樣也不會吸進肺內. 第一年到歐洲,吸煙很平常,幾乎每個人都吸,但我始終維持著吹煙的習慣. 只是有一晚,聽完母親的來電,我不只吸,還連續兩日吸了兩包. 但即使這樣,我都沒有上癮. 昨晚前RM D終於在FB公開了他的感情,Like了一下 其實從他這兩晚的MSG,我都知道了. 對於我,當然可惜,又失去一位很好的酒友. 身邊可以約食飯的男性單身朋友,都已經全部有著落. 以後約食飯,都不知可以約誰. 最慘的是工作太得閒,不用OT,時間多得不知可以怎用. 有時我會想,可能我各方面實在太差,差得上天都幫不到我. 找不到女友都不緊要,我一心只想找份忙得發瘋的工作,好讓我不用為空閒而煩惱 為何這樣都不給我? 三月,走了第一步,報讀了一個course. 我亦要重新做運動了,很久沒有跑步,體能差了很多,體重上升,肥了很多. 之前看到一個成人足球班,其實我很想參加,但自己運動很差,怕被人X多過踢波 振作!!!這樣的日子不知還有多久.

初中時,阿媽申請了一張自動增值的八達通給我 當時,其實很興奮. 其實自己以前用八達通的機會不多,因為上學都是走路,只是weekend去補習時會用到 但以前八達通付款不像現在普及,至少M記也是後期才出現八達通機,還要只有一部 雖然如此,我也好好控制自己,不會亂用,最多只是在7仔買十多元飲品零食 這幾年,儘量都只是用於交通費上,因為交通費實在太貴 出來工作後,一直想把八達通轉回自己的戶口,但一直賴於處理 上個月,終於出了一張八達通信用卡,小小的事,但今天起,我終於獨立了 我的舊卡,亦正式完成歷史使命.

三日兩夜的澳門之旅,有一件事想寫一寫 話說對面booth 跟我們以前是同一公司,但後來不知為何折伙 但我的上司和對面的大姐是好朋友,對面的大姐A帶來了助手V 進場前我們大家巧遇,大姐A其實我以前在同事的婚禮上見過面,而我做細的當然不會多說話 不經已發覺大姐A和助手V好像跟我差不多年紀,可惡的上司卻不為我們大家介紹一下 但想不到,午飯時,雙方上司都叫我和V一起去食飯. 我一開始以為是說笑,但原來是認真的. V很大方,只是我在想,他媽的,我不懂說話的,怎一起吃飯? 幸好,V很健談,亦很多說話,她不但曾到美國留學,亦是我的街坊,所以都很好聊 只是,飯後上司跟我說,她已訂婚了,我簡直被嚇倒. 說真的,我對她沒有那種感覺,但我的感情運,看來差了 以前看上的女生,都是有男友的. 現在,是訂了婚. 無話可說. 所以我都不敢想. 我只希望事業一切順利. 這陣子在網上,發覺有不少同道中人. 至少,在澳門看演唱會,都有些兄弟散落在會場. 只是,作為一個寡佬,可以吃飯的朋友會越來越少. 連前RM D,他最近都有著落了. 不時whatsapp我他的溝女狀況,一開始我都有鼓勵他,但現在真的不感興趣,不想理會 你溝到女,是你本事,我不想知,不用張揚,好不好? I am fucked up, alright? 但最近發覺生活真的很悶,每晚放工趕回家吃飯,然後看電視上網. 所以上網找些short course讀,剛巧新一期的course 都差不多開課. 其實一直都想,只是之前懶,而且學費貴. 一月時其實想報一個剪髮課程,但開學第二課我已經因工作而不能上,所以沒有報 這次,我決定迫自己快些行動,因為我知我一拖,便會想很多無謂的藉口去勸自己不要報. 報course,可以令我有些寄託,一星期一課,不是很辛苦. 又可以見下人(我都不敢諗可以識到人). 我已經打定輸數,報讀的應該很多都是上了年紀,又或是九唔搭八的. 我已經認命了. 舊同學D可以在旺角的學店讀普通話交到了一位做教師的女朋友,我報什麼,參加什麼活動,都不會遇到. Yes, I am fucked up.

星期五到了澳門工作,參加展覽 坐了三天,悶了三天,因為很少人參觀 看了一場梁靜茹演唱會. 其實我真的很抗拒自己一個去睇演唱會,但地點剛好在展場旁邊,而且我聽了梁靜茹的歌十多年,很想在現場聽. 沒有不去的理由,買了第二貴的票. 特意提早入場,看看有沒有一些同是天涯淪落人,結果是有的,但很少 旁邊分別坐了兩對情侶,其實都是預期之內,他們都很俾面,可能見我一個人看太怪,不想刺激我,沒有叫我幫手影合照,沒有親密行為,感謝 只是梁靜茹的歌都是情情愛愛,特別是她結婚後,歌路都是偏向幸福. 老實說,她唱得很好,只是現在幸福的她,唱以前的歌,已經沒有那種感覺. 一開始,看到這麼都情侶去看,其實真的很後悔,但後來都不理會了,更越聽越投入,跟著唱,畢竟我由中一已愛上她,一路聽她的演唱,就好像找回我十年來的回憶一樣. 況且這次看不到,下次未必有機會,在澳門一個人看,比在香港一個人看,感覺好像沒有那麼難受.

阿婆走了兩日,一切回復平靜 幸好昨日一早已攞假,可以陪家人四處走 家中各人的心情都能平復下來,只是細姨媽仍然未能想通 阿媽和她的兄弟姐妹們現著手處理後事 確實,對於我來說,他們做的,所注重的,我都看不過眼 除了因為自己信教,也可能因為自己在外國生活過 有些儀式,是要做,但有些過份迷信的,實在是自欺欺人 雖說是為前人而做,但實際卻是後人為了心安理德 我只想說,當日看到阿婆的遺體,我沒有很大的感覺 不是我冷血,而是那一刻,我終於明白,肉身其實不代表什麼 原來一個人靈魂離開肉身後,肉身會變得很虛無 對不起,望著遺體,我實在想不起阿婆,因為阿婆已經留在我的回憶,在我的心內 閒事: 今天難得只有我和與我同期入公司的同事K出外食飯,談得很興奮,因為都在說這間公司,和我們的上司 這位同事其實很搞笑,我一進公司覺得她很怪,不太想跟她來往,怎料差不多半年,我跟她是最熟,而我覺得她是全公司最正常的人,大家都對公司沒有期望 其實這星期還發生了一年很氣結的事. 話說有時幫公司先出錢,我能力之內,也會在所不辭,只要能做好件事就好了. 早兩日,我又為公司先出錢寄物品,800多元,不是大數目,但也不少,我的上司裝作死狗,舉出十萬個理由說明自己沒有錢,要我先出 我也沒所謂,公司也不會欠我錢,我還特意去提款. 第二日,當我準備claim錢時,上司突然對我講,以後我claim錢要先經助理總監批核,再由總監批核. 剛巧助理總監出差,要等下星期才可遞交申請. 說實話,我在公司人工是最低的,這800多元佔我人工不少,我也不介意先出,為可還要為區區那幾百塊留難員工? 如果我銀行是沒有錢的怎辦? 我知之前曾入錯數兩次,令account很麻煩,但第一次是大家都對那條入數條款有誤會,第二次是轉了條款而錯. 不能全怪責我. 這800元開支,有單有據,我亦已付了錢,付錢前上司已同意. 現在要取回,卻處處為難. 我一心只為了工作能順利進行,但得到的結果卻是這樣,我以後也不會這樣做. 連上司都可以縮骨,我更可以攞正牌唔出錢. 以後上司唔肯出,OK,我問助理總監,幫你填表又如何. 希望前路有曙光.

今日下午,阿婆終於都走左 家中差不多每個人都落淚,但細姨媽最激動 我趕到醫院,阿婆已經離開了,我第一次親身看到死亡, 我見到阿婆已經沒有血色,身體蒼白,已經嚇得呆了. 在病房內,我沒有哭,只是有一陣淚水在眼眶內盪著, 不是我冷血,已是我終於看到阿婆得到解脫. 中風這一年,她不能動,不能說話,不能吞嚥,每次看到都很心痛 而且,作為天主教徒,死亡並不可怕,雖然阿婆沒有領洗,但她一生做的都是好事,天主必會接她上天堂. 最後,大家一齊送阿婆最後一程到殮房,入房的那一刻,大家都忍不住,我也不敢流淚 大家都很不捨阿婆,但我們應為她能到天國享樂而感到安慰 我永遠都不會忘記,阿婆生命中最後的時間,都堅忍著,沒有放棄生命 她捱過了三個表姐表哥的婚禮,又和我們過了這個龍年 可幸我仍能趕及回港,這大半年能與阿婆見面 阿婆,你要一路好走!

今天很搞笑. 話說在FB上,表哥like了他朋友的一張相片,卻出現在我的news feed 上 望了幾眼,卻發覺這位女生有點像范瑋琪 很好運,她FB的相簿都是公開的 結果,整個早上,一邊工作,一邊看她的相 我承認,我真的很毒,但我只是欣賞一下 她,真的長得很清秀 其中,在她的一輯相內,她紮起了馬尾,穿上了牛仔裙,我忍不住看了很久,都沒有轉相 我發覺,原來我心見中的那種清純的女生,在香港還是有的 她皮膚很好,眼睛不是很大,配合牛仔裙,馬尾,平凡的T-shirt,什至是淡淡的妝,簡直是我夢未已求那種女生的外貌,我覺得她是漂亮得不得了 有一刻,我想麻怨我表哥,為何他不介紹那麼美的女生給我認識? 下一刻,我清醒過來,就算我跟她好像有過一面次緣,也是無用. 我不懂追求女生,像她條件那麼好的也不會看得上我. 再者,表哥所like的相,正正是她跟初相識男友的合照. 這些機會不是屬於我的. 但今天,失落還算不上,反而覺得很安慰,因為自己夢想中的女生,原來不是那麼不切實際,而是真有其人 像我這麼失敗的人,讓我看過,我已經感到很安慰,想得到,簡直是天方夜譚.

上一年,被拒絕了,十分失落 可幸,我沒有放棄,再次申請 怎料考試時早上剛巧要賺外快,心想又要再等下一年了 上星期五收到第一個邀請,我很感恩,至少比往年進步 今天放工,居然再到另一個邀請,實在很開心 雖然十劃未有一捌,但對自己的能力已經是一種肯定 結果如何,不是我所控制,但我一定會做好,一定會準備好 這個是我的夢想,希望可以達成

自從與前女友分手後,我便放棄了愛情. 這幾年不要說感情,與異性相處的機會都很少. 在外國,雖然忙於讀書,但也又很多時間去思考感情的事 有時候我會想,是否因為上一段感情而受傷,所以我會放棄愛情? 但之前我已經找到答案:我其實不是受傷,只是看清自己有多失敗 在感情上,我沒有自信,我不相信自己能做好 這兩年,有一位不相熟的女生在我FB留了很多言 我與她在L.A.認識,聊天不多,只是因大家的common fd才會見面和一起活動 回到香港,只是一次飯局中見過 再者,在美國是,她跟一位TB在一起 其實,我覺得如果我願意花時間發展,跟她可能會有機會 但一想起自己的性格,自己的過去,我便立刻打消念頭 其實最主要的,都是我不想害人. 我做不到一位好的男朋友,對所有女生來說,跟我拍拖都只會是惡夢. 今天星期六,不用做散工,又是睡到下午 老父又是買定豬肉和菜,著我煮面吃 之前都覺得沒有所謂. 但今天不知為何,有點火 我真的厭倦了每星期都是吃那些東西 晚上又是在家吃,還要吃冷飯,我每天下午都在吃的,整頓飯都吃得沒有心機 我都知道,沒有拍拖,其實我是很頹的,很毒 但我實在沒有辦法走出這個困局 我很想去進修,花光我的時間,但我要儲錢 況且,FB上的事,很可能是我一廂情願的想法,可能人家剛巧很悶,想消磨時間 一直以來,當我認為是有機會的,都一定不會實現.所以只要我多想幾天,就會醒覺. 還是交給天主安排吧!