寡佬一年

完成了兩個final,仍然身陷困境,未來兩天要完成reading,溫習和做paper,

直至星期五五點才完成一切考試,那天早上還要在早上八時便回校考試

在此環境下仍想打blog,只是想舒發一下

話是昨天是12月7日

三年前,和前女友E表白的一天,那年是我第一年來美的日子

只能與她慶祝了一次的週年紀念,便再沒有機會

上年與她分手是在十一月尾,一月曾嘗試復合,但那次其實沒有意思,因為根本沒有再見面

有很多事是預計不了的,怎想到是她首先向我提出分手?怎想到她暑假不能回港?

上年在分手後,有時會重閱她寫給我的信,便明白當時我對她是越來越冷淡

當年每天也會見面,週末她也會在我家留宿,確實真的很膩

我們比其他夫婦還誇張,一天除了上課那兩小時和晚上回家後,幾乎每一秒都在見面,她之前還想晚上繼續msn和電話聊天

那時,我每次上msn都是appear offline,因為我真的不知道跟她說什麼,每天都見,還有什麼不知道?還有什麼緊急到要即時說而不能等到明天才談?

的確我當年是錯的,但若然可以選擇,我可能也會是這樣

所以我很反對同居. 我佩服有些香港留學生,交往數月便同居,有些還要跟其他人分租apartment,變成了同房,對於我來說,簡直是天方夜談

我認為拍拖最可貴的地方,是雙方不能經常見面,但又很期待與對方多些見面這種dynamic

一旦同居,這種樂趣便失去

我是一個很傳統,亦很悶蛋的人,做事往往跟足程序

我不會同居,我認為必須經拍拖和結婚,雙方才應住在一起. 雖然我本身是天主教徒,但我亦為這規條不無道理

經歷過便會知道,見多了,人就會視之為理所當然,不會珍惜,見得少,才會覺得不夠

當然多與少,沒有特定答案,這亦是一門很高深的學問

說回自己,已經足足單身了一年,即將二十二歲,對,好像還年輕,未需要著急

但我時常都有種感覺,這種獨男的生活可能會跟著我一生

今年情況雖有改善,但我仍然認為自己性格存在很大的缺憾

和別人相處我交際始終都不是太好,又不敢主動,口才亦差,不能打開話題

自己亦享受做回自己,很重視自己的自由,很害怕亦痛恨任何人干涉我的生活

所以有一次在論壇上看到一則留言,大概是指出,如果喜愛自由的,為何每天盼望拍拖?

我亦問自己,既然那麼重視自由自在,還可還希望拍拖? 雖然現在的生活很悶,但我有時亦享受自由自在的生活習慣

自己放學後,想回家便回家,想溫書便留校留到晚上才回家. 不想煮飯,便隨意煮些即食的食物

回想當年與E,她已經很遷就我,但我就最怕給別人帶來麻煩,最怕別人太過遷就自己

看到她放學,週末被迫與我到圖書館讀書,每天下午只能以三文治作午餐,實在有回不好意思

來到L.A.一年,做什麼,吃什麼,去那裡都不用與別人交待,沒有顧慮

我不會說做寡佬是一件好事,始終天主造了一男一女,便希望他們會結合

但當沒有機會的,做寡佬對於我真的不是太差,什至比拍拖還要好,只是生活比較悶

看到自己的兄弟拍拖,怎會不羨慕?我怎會不想有伴侶與我到我在open rice的心水食店一一嘗試?

但反問自己,我可以好像他們對感情這麼投入嗎?我的外表,性格可以與他們相比嗎?

即使有女生不介意我的外表,但我的性格與外表一樣差,還可以有什麼賣點? 高薪厚職? 還未發生,亦不大可能.

以前表姐夫在我入中學時對我說,女生喜愛兩種男生,一是運動好,一是讀書好. 跑兩步便不行的我於是埋首讀書,到中五全級考第一,沒有一位女生因而仰慕過我

時代變了,社會變了

加上我古怪的擇偶條件,那些"姐姐"們怎會理會我? 還是提早作心理準備較好

現在最重要要學的,是習慣一個人外出. 現在當我一個人的時間,我都只會留在家. 我要習慣一下. 頭炮是下年3月我的東岸自由行.

我亦要應承自己,未來的寡佬日子,不能令自己沉淪敗壞的生活,不能讓自己沉默酒色財氣的任何一樣,不能亂搞關係,不能荒廢生活

即使一個人,我亦要活得有意義

我一直也想加入紀律部隊,但奈何自己體能真的很差,加上深近視,心願未能達成. 但我要多做運動,鍛鍊好身體,希望可以加入聖若翰,做緊急救護員,幫人之外還一嘗心願

我要多為教堂服務,最近得知教堂一直有到醫院做義工服務,希望我能參與

我要多看書,不能讓自己的知識倒退

我要努力工作,為家人提供穩定的生活. 亦真的要儲錢置業,始終都是成年人,又享受獨居,不能一生都依賴父母

希望回港後不會被同化,真的能做到以上的目標

最重要的,是不要理會身邊的閒言閒語. 緊記得今天的成功,是天主的倦顧,還有是當年沒有理會別人無知的說三道四