洛奧民 三0再度出發

25號朋友,亦是前RM V晚上來臨.下午起床,居然沒有感到很辛苦,前一晚醉酒影響不大 到晚上9時,V到了,與他到了附近的一間日本西餐廳吃飯,難得在25號晚開門 26號先與他早上飲茶,早上取車時發現有很多螞蟻走進了車頭位置,不知為何會這樣.幸好V不怕,還一路幫我殺蟻 還未到酒樓,忽然作嘔,肚亦痛起來.入座後,吃了幾個點心已忍不住要去洗手間,幸好還算乾淨 可能是之前的醉酒,又可能是太耐沒有早起.自從9月回來後,肚子不知搞什麼,已經有多次在外去洗手間的經驗,這是我最痛恨的 吃完回家一會,多去一次洗手間,再清理一下車子,便換上V的車上路去看Getty Villa 去Getty Villa,是因為不知去那裡好,而且很多留學生都到過,說很美 去完後,覺得真的不是真的很美,可能我到過歐洲,對在美國這種山寨版看不上眼.不知為何,在歐洲,即使是普通街上的屋,都很有古典美,但在美國真的不覺得. 去完後,在HWY 1中間停了一會,在太平洋岸邊拍一拍照. 太平洋其實真的很大很宏偉. 然後與V到了Santa Monica的第三街,是我第二次到. 正夕26號,是大特價的日子,但看不到有什麼特價.我每次在特價的日子都買不到好東西的. 然後到了San Gabriel 吃L.A.最好的生煎包,之前吃過一次,真的很好味.這次叫了生煎包,小籠包,和豬腳,生煎包差了點,但都好吃,小籠包意想不到般好吃,在美國吃過很多次,都不錯,但說不上很好,這次的皮厚薄適中.豬腳也很好. 去了吃甜品,然後去了Little Tokyo. 這個地方是我和V,B,C在CC第一年winter break住的地方,我們當年安排到L.A.玩,住在那裡的一間酒店,那酒店真的很不錯.想不到V也會想到那裡懷免一番,因為我也想.看見一群在馬路上玩花式單車的MK少年,警察經過也不下車指責,實在是弱. 最後去了Hollywood,這個地方我們也去過,又是重回. 完成了L.A.完整一天遊回家,很累,頭亦很痛.等到12時,便正式22歲. 12月27日,人生第二十二個生日.已經是第五年不在家過生日,下年應該會回家過.希望下年找到工作.我下年的生日應該會是上班日,希望當日會是上班. 當日睡得足夠,11時才起床,然後和RM D 和V到對面街的一間日本餐廳吃午餐. 在網上食評找的.其實我和RM都很好笑,大家一直都沒有試過在家附近的餐廳,被V提點才想起要試試....

平安夜一如所料,寡佬渡過 洗衣服,去超市,焗蛋糕,回教堂 晚上八時正mass,只有三十多人,少得可憐,有位露宿者出席,但開始時比神父請走,雖然他身上發出的味道真的極度濃烈,但我覺得有點兒那個 教堂內的其中一位女神主動跟我談了幾句,算做有些安慰 做聖血員一切順利,完成後清理,跟一同做聖血員的一位男人談了一會,他是在大學工作,來自Texas 的 教堂在活動室設置了potluck,但自己一早已在超市買了羊扒和紅酒給自己慶祝. 仍去看看,吃了些食物,有人帶了炸雞,竟然非常好吃. 吃了一會,因為沒有認識的人,連神父也怕了我,去了跟成年人談天,所以趕回家煮羊扒. 感恩,因為我的車子沒有被阻塞. 回來吃了三塊羊扒,一些麵包,飲了大半支紅酒,很滿足. 羊扒在超市,六塊賣20元,很貴,但一年一次,況且一直想買又不捨得,趁著節日慰藉自己寡佬的心情也不過份 紅酒來自上次試酒的地方Sonoma,是cab,這支濃得很,飲得慶起,把前幾天剩下的白酒加入檸檬水來飲,當然醉了 躺在床上看剛到的Hebe演唱會DVD,很好,看到一半去了洗澡,之前已嘔吐過一次,怎料洗澡的時候嘔了三次.很方便,把後半的浴門打開,把頭伸出馬筒便可以嘔吐,不會弄污地方. 太耐沒有這樣醉過,這樣做酒精麻醉自己也真的不錯. 看完Hebe 的演唱會,意猶未盡,再看一套買了很久的美國校園爛片,因之到中段不能播放,這次順利看到最後. 睡覺,早上曾醒來,然後一直睡到下午二時 今晚有朋友來臨,感覺應該會好一點 ----------------------------------------- 這幾天都有更新此blog,除了因寡佬節氣氛濃厚而有感而發外,亦想趁著空閒多點更新. 下年六月應該會完成學業,回到香港,到時應該將blog更改主題,還是結束此blog,現在還未有定案. 希望會有其他人來看看. 今天想說說自己的故事! 有人經常會談及命運的問題.身為天主教徒,我不相信風水學說,亦很抗拒. 我個人真的不相信擺放一些奇怪的物品,什至寶盒,在家的某一方位,會帶來改變. 我亦認為改名的責任是在父母身上,不是在素未謀面,什至一世都不會相見的風水師身上. 我有位朋友,只小體弱多病,父母聽從風水師的指示將其名加上水和金的部分,結果兩年前他得到耳疾,一邊耳永遠失聰. 但某程度上我亦同意人生一部份是天主安排好的. 有些人自出生環境比其他人學,有些人自少體弱...

聖誕節又到了 上年很"醒目"的安排聖誕假在歐洲渡過,以免要孤獨渡過聖誕和生日 今年沒有這麼好運了. 一來機票貴,二來航程長而辛苦. 三來上年試過以後,發誓一生也不要在冬天到歐洲,因為真的很冷,根本做不了什麼. 所以這是我第一年在L.A.過聖誕,完全不期待 剛致電奧國媽媽祝賀,意想不到談了很久電話,也意想不到我的德文居然仍能應付 很掛念她,她真的對我很好,來美國的頭幾年,必定會在聖誕前寄上聖誕CARD.今年原本也計劃這樣做,但因為finals 和CRE把我弄得快瘋掉. 而且我會寄很多,必須到郵局,所以沒有時間. 但她今年竟然寄了聖誕禮物給我,是一個耶誕在馬糟出生的木小擺設.雖然簡單,但是在耶穌出生地伯利恆製造,應該不會很便宜,加上郵費和無價的心意,實在很窩心 我這個人,雖然朋友不多,但這幾年實在認識到很多好人. 奧媽媽本來是我一個毫不認識的人,但在我交流的一年對我無微不至的照顧,即使我交流過了五年,仍記掛著我.上年能回去探望她,我真的很開心 希望主可以保佑她,她年老,又嗜酒,我真的怕趕不及回去再次探望她. 今年一早已經知道要自己一個過聖誕和生日 雖然我知身為教徒,聖誕最主要的是紀念耶穌出生,而明天我亦能回校參與mass,並擔任送聖血員,而生日,經過一年我的表姐"巧妙"地選擇了我生日當日結婚,而全場沒有一人"give a shit to my birthday, not even my family" (這句很想用英文寫出),我對生日都不上心 但始終人心肉做,怎會不想聖誕和生日有人陪伴? 說的當然是女伴 兄弟三人,包括離婚的那位,都有情人陪伴過聖誕,這幾天當然不敢打擾,心目中帶有深深的羨慕 幸好我這個寡佬也不至於要一人渡過兩個節日,只是平安夜要獨自渡過,雖然會回學校教堂,但認識的都回家了,剩下的不是十分熟識,頂多只是跟神父談兩句話 25號我的舊RM V會來L.A.探望我,應該會來兩三天,他和RM D應該會和我慶祝生日 然後應該會到SD跟V慶祝新年,便會準備開學 看似充實,實質都是寡佬陪寡佬 我明白我已很好運,在這裡我很自悲,因為自己沒有什麼朋友 看到身邊很多香港人留學生,他們的朋友都是一在堆的 但漸漸明白這些人其實內心都很寂寞,因為他們很多的朋友都應該是酒肉的 而我雖然朋友很少,但要幫忙的很多時都會找到,好像剛...

昨天看到一則有關港人在北海道自駕遊遇車禍死亡的事件,希望他們安息 不是要怪責死者,只想指出很多香港人駕車的態度都有些問題 在這裡很多港人留學生,以駕快車而自豪.對於自己能駕120miles以上的事跡十分驕傲 我自己從來在美國和香港都不會駕快車,因為自問駕車技術不是十分出色,在美國的車子也十分老 但更重要的是我不想為此送命.作為教徒,我不怕死,但不應因此而死 有些意外避免不了,但如果你是駕駛著100miles以上,有意外可以怪誰 很多學生都不明白,父母一筆過十多二十萬港幣給他們買車,為了方便他們生活和上學,他們卻拿去玩命 我的RM以前更愛上山飛車,差點衝落山崖 若果出事,你的父母就後悔一生,後悔買了車給自己的子女 自己的母親亦一樣,以為外國駕車很易,經常以為他們來參加的的畢業禮時,可以讓我姐姐駕車 我已多次重申,懂駕車不等如能在美國駕車.美國駕車也有地方之別,我自己是在bay area學車,在那裡駕了一年多技術才練得純熟 我亦慶幸自己在那麼開始駕車,因那裡道路狀況較好,車比較少,空間較大,是初學者的理想環境 但來到L.A.,車多,路窄,駕車的亦很兇,少點技術都不能在這裡駕車. 而我的母親經常以為有GPS是萬能的. 我自己初用GPS,都用了很長的時間去適應,如果是對路程完全陌生的話,用GPA更加是不容易 它的指示很多時很confusing,亦不是它叫你加轉,你便能右轉. 你亦要認識當地的路面,才能好好應用GPA 所以在外地駕車一定要小心,不要開快車. 自己是在美國取得車牌,才回到香港駕車,香港路面比美國差,所以初時亦用了很多時間適應. 除非自己清楚路程,否則都不會駕車. 香港太方便,乘車比駕車方便得多. 說實話,自己不是因為美國這麼不方便,都會不買車. 我自己不太喜歡駕車,比較喜歡做乘客.

完成了Bay Area 的旅程多天,很想上載遊記,但人變得十分懶散,多次過門不入,今天終於下定決心要更新 12/16/10 Day 1 朝早六點起身,六點半出門.住的附近有嚴重車禍 到downtown附近按rm的一位朋友,是一位女生,以前在同一cc就讀,對她有點印象 介紹過自己後,又繼續我對陌生人不說話的性格,曾經也有想過會否整個六小時的旅程都不跟她說話 後來途中入油時有獨處的機會,便主動跟她聊聊 她的身形很細小,是很多男生包括我喜愛的其中一種,但她交友什廣,有些還居然有槍的 所以人不可以貌相,又再一錯再錯,她長得完全是一個乖乖女,內裡卻很複雜 經過差不多六時間,終於到達b.a. 心情有點興奮,但感覺不是很大,可能之前一晚把心情都在blog上舒發出來 首先到了日本拉麵店,巧遇 cc的一位很不男不女的同學s,開學時一開始都不喜歡他,除了他的不男不女外,還有是他的驕傲,他英文和數學都很出色,但他出身自國際學校,英文好是必然的.後來認識多了,亦習慣了他的性格,說不上好朋友,但見到還是會聊聊,而且不能否認他成績的確出色 這間m字的拉面店很好吃,以前都經常來吃,在l.a.未找到一間比他好 但這次好像沒有之前好吃,不知是不是真的因為前女友e不在,那裡是我和她首次約會的地方,那時候還未拍拖 吃完過後正式和rm活動,首站到了mtv 公共圖書館. 我很喜愛這個圖書館,因為環境和設施都很好.當年因為要考placement test,早了很多到美國,所以開學前有一大段時間都是空閒的,自從爸爸的朋友r帶過我到這個library,我便急不及待到這個library溫書grammar 開學以後,每個weekend我都會在這裡讀書,一開始便由library開門溫到關門,實在不明白當年為何有這麼強的耐力. 及後帶了e一起在這library 溫書. 差不多每週末都在這裡,很多學習的人都見過我. Library樓下有一公園,以前會在那裡飲著starbucks,吃著自己弄的三文治,等待圖書館開門,後來與e一起,有時會在那裡依偎.附近還有另一公園,和e也會到那裡,在最後一個學期時差不多每天都在那裡的parking lot吃三文治 然後到教堂,兩年前到l.a.前曾想再次參觀,但因有人破壞而在平時要鎖上,這次回來亦不例外,只能在門外拍照 去了茶殿買奶茶,這裡的台灣奶茶做得很好,在l.a.找到的都是奶粉混合物.那...

說了很久,終於可以重返Bay Area 明天早上便會和RM D駕車上路 回到B.A. 一直是我的心頑 能夠在畢業前重返,當然開心 那裡,實在有太多太多的回憶 那裡,是我4年前踏足美國的地方 那裡,開展了我的大學生涯 那裡,是我人生首次駕車的地方,是我考獲車牌的地方,是我購買人生第一輛車的地方 那裡,有很多很多的回憶 那裡,是我習慣一個人吃飯的地方 那裡,是我訓練自己雙手拿取從超市最多貨品的地方 那裡,實在有太多太多太多的事發生過 還有一樣,是我在那裡認識到人生第二位正正式式的女友 與她在那裡相處了整整的兩年,所有到過的地方都有著我們的足跡 感情在L.A.結束,卻在那裡開始,起起趺趺 我還記得我在那裡跟你表白,跟你首次接吻,那段送你回家的路,我走了大半年 我很想回到B.A.找回以前的回憶,但期間必不能避免回想起我們做過的事 雖然大家的感情完了,我亦把感情放下,但舊地重遊,總會有點傷感 看到你現在生活很好,生日也有幾位朋友為你慶祝,我實在替你高興 當年在B.A.你羨慕我即使朋友少,也有兩位RM作好友,而你只有一位算得上朋友 現在你比我好得多,我既要獨個人過聖誕,亦準備獨個人過生日 可幸當年我做了那個決定,將大家分開兩地,否則這兩年你也要跟著我這個孤獨怪人 不知道若然你有機會回到B.A.,會否感到傷感,會否感到後悔,把珍貴的初戀交到我的手中,弄得一團糟? 希望你能盡快找到一個愛你的人,那時候我便能真正放心,那個人一定比我做得好,因為你已經遇到過當人男友中最差的一個 而我便慢慢渡過未來的獨男生活吧,不要連累別人,不要再有人受害 希望在B.A.能有把握機會好好記錄一下以往的事,真正讓此blog做到留學生時代的回顧

完成了兩個final,仍然身陷困境,未來兩天要完成reading,溫習和做paper, 直至星期五五點才完成一切考試,那天早上還要在早上八時便回校考試 在此環境下仍想打blog,只是想舒發一下 話是昨天是12月7日 三年前,和前女友E表白的一天,那年是我第一年來美的日子 只能與她慶祝了一次的週年紀念,便再沒有機會 上年與她分手是在十一月尾,一月曾嘗試復合,但那次其實沒有意思,因為根本沒有再見面 有很多事是預計不了的,怎想到是她首先向我提出分手?怎想到她暑假不能回港? 上年在分手後,有時會重閱她寫給我的信,便明白當時我對她是越來越冷淡 當年每天也會見面,週末她也會在我家留宿,確實真的很膩 我們比其他夫婦還誇張,一天除了上課那兩小時和晚上回家後,幾乎每一秒都在見面,她之前還想晚上繼續msn和電話聊天 那時,我每次上msn都是appear offline,因為我真的不知道跟她說什麼,每天都見,還有什麼不知道?還有什麼緊急到要即時說而不能等到明天才談? 的確我當年是錯的,但若然可以選擇,我可能也會是這樣 所以我很反對同居. 我佩服有些香港留學生,交往數月便同居,有些還要跟其他人分租apartment,變成了同房,對於我來說,簡直是天方夜談 我認為拍拖最可貴的地方,是雙方不能經常見面,但又很期待與對方多些見面這種dynamic 一旦同居,這種樂趣便失去 我是一個很傳統,亦很悶蛋的人,做事往往跟足程序 我不會同居,我認為必須經拍拖和結婚,雙方才應住在一起. 雖然我本身是天主教徒,但我亦為這規條不無道理 經歷過便會知道,見多了,人就會視之為理所當然,不會珍惜,見得少,才會覺得不夠 當然多與少,沒有特定答案,這亦是一門很高深的學問 說回自己,已經足足單身了一年,即將二十二歲,對,好像還年輕,未需要著急 但我時常都有種感覺,這種獨男的生活可能會跟著我一生 今年情況雖有改善,但我仍然認為自己性格存在很大的缺憾 和別人相處我交際始終都不是太好,又不敢主動,口才亦差,不能打開話題 自己亦享受做回自己,很重視自己的自由,很害怕亦痛恨任何人干涉我的生活 所以有一次在論壇上看到一則留言,大概是指出,如果喜愛自由的,為何每天盼望拍拖? 我亦問自己,既然那麼重視自由自在,還可還希望拍拖? 雖然現在的生活很悶,但我有時亦享受自由自在的生活習慣 自己放學後,想回家便回家,想溫書便留校留到晚上才回家. 不...

感恩節假又完了,本來計劃回校溫習三天,變成只得一天 現在身陷困境 既要準備final,星期五又要到SF考CRE 毫無準備 正想發表愛情與政治的相似地方一文 但還是將其押後吧 把時間放回做功課 我想說的只是,愛情和政治一樣,做好人,永遠不會有好結果

兄弟C終於又再拍拖了 記得當年中五,大家準備去交流時,大家都有女友 到了歐洲後,先是他與女友分開,及後到我分手 之後到了美國我便與女友E在一起,他一直想拍拖,但到今年才正式拍拖 但他一直不愁女生,因為他長得高大,性格開朗,主動,大方,一直都有無數的女生作主動 他只是慢慢選擇 這位兄弟,與他的經歷很可笑 當年轉小學,他坐在我旁,所以便認識 所以在三位兄弟中,我是最先認識他的. 但一路長大,大家好像越來越陌生, 他外向的性格,令到朋友滿天下 今年回去,見過他三次,這幾年亦少有單獨外出 但今年回去,有一晚他載我回家時,我向他傾訴在美國交不到朋友,他鼓勵我,並跟我說只要用心就可以交到朋友 當時心情舒服了,他未有太上心,回來以後,一開始便有衝勁去交朋友,參加活動,雖然隨著工作量的增多,已經失去之前的動力 但正因為我開始了,現在總算不錯,回教堂,也有人認識我 所以我真的很感謝這位兄弟 希望下年回港,可以多些與他相聚,我真的希望大家可以修補疏遠了的關係 兄弟有喜,當然開心, 但最壞的情況真的出現了:四兄弟之中,只有我是寡佬 不敢想像,在聚會中各人都帶同伴侶出席,而只有我一個獨男的場面 今次回去,已經有次不愉快的經歷:約了兄弟H買衣服,但他沒有告訴我便帶同女友一同前來 那次我真的感受到那份電燈膽的滋味, 其實我真的很不明白,為何男的會帶來女友跟自己的好朋友行街,而又再在你面前做些親蜜動力呢? 我永遠也做不到 其實我真的不明白,為可兄弟C在小學比我還要肥,但一上到中學後沒有刻意減肥便能瘦身成功,還越來越高? 而我怎樣也瘦不了 那次去Retreat,其實還有一個故事 話說在教堂玩過,吃過,走到旅遊巴的時候,看到一個女生,在Freshmen retreat見過面的 其實我連她的名字也不記得,但因為她是少數戴眼鏡的白人,所以我對她有印象 大家互望了,便打招呼,再來一句廢話 "I think we have met before" 她也記得我在Freshmen retreat出現過,然後大家互相介紹,這裡我稱她為ES 當晚都沒有跟她有太多接觸,大家在不同的組 (我的命運,認識過後永遠不能再深入相識0 第二天早上也好像打了招呼,因為睡得非常不夠,沒有心情去交友 吃過午飯後,大家有3小時自由活動的時間,本來真的想回房睡覺,但難得來到,沒理由去睡,附近環境好像不錯,所以打算看看...

剛從retreat回家 三日兩夜,過得充實 可惜的是肚子不爭氣 星期五出發前,早上上堂又再忍不住要去廁所 星期六下午過後整天肚子可像被拉扯著,又充滿著氣,去了一次廁所後,再去都只是把氣排出,很辛苦 星期日,最後一天,以為情況會改善,可以一起床便肚痛要去廁所,及後又再肚瀉,忍受不了,決定吃久沒有吃的止瀉藥,情況才有改善 因為腸胃問題,這幾天不是十分投入. 加上睡眠嚴重不足,未能集中精神. 這個retreat,人生第一次,很好,但很累 感謝主

今天是美國的退伍軍人節 本身這節日對於我來說,只是假期 今天早上,在Facebook看到朋友分享了一段短片 一有心人把美軍回家與家人相擁的片段剪輯成十分鐘的短片,配以溫情的音樂 第一次看,已差點忍不住流淚,只好關掉短片 晚上才看完第剩餘的部份 簡簡單單的短片,沒有特技,沒有花巧,只是把人性最真的一面呈現出來 看完不禁問:為何要打仗? 打仗沒有正義不正義,小小年紀,父親年年征戰,幸運的,父親回來時還生存著,不幸的,出生已後沒見過父親多少次就要永別 在L.A.,每天乘巴士上學途中,都會經過專為退伍軍人而設的醫院 幾乎每天都看到四肢殘缺,失明,精神失常的老兵上車下車 車站離醫院很遠,坐輪椅的,我實在不明白他們自己怎樣來回車站和醫院 這就是答謝一班為國出征的軍人嗎? 他們當中,可能在沒有選擇下而從軍,但亦有人是真正相信政府,為正義而戰 加上街上很多露宿者,都是老兵,退伍軍人回國後自殺的新聞亦屢見不鮮 但願做政治的人都把心拿出來

晚上剛與前女友通電,原因是她想來L.A.過聖誕假 我的確想她來,但又不想她來到後令整段關係變得更複雜 所以最後都是勸服她別來,我們現在視大家為好友,下年我將會回港,她又不知將來會否留在加拿大,維持這樣的關係是對雙方都最好 正如我之前所說,感情的事,我都不再執著,什至可以說是放棄 剛與新相識的同系同學D外出晚飯,大家對感情的看法都相近 出國多年,人大了,看透了感情事 想做好男人,就別想去"溝女" 通常把妹最強的,都是賤男中的賤男 原因是好男人通常都是悶蛋,戇直 賤男口甜舌滑,風趣幽默 看通了這個遊戲規則,再看看自己,明白不會有可能 我亦明白,若要參與這個遊戲,便要遵守規則,不能輸打贏要 女仕們亦要明白,賤男的一張嘴並不是專為妳而訂造的 既然要選擇賤男的甜言蜜語,便要同時接受賤男的風流 若你自信自己能改變賤男,成為他一身中最後的一個女友的話,我只好祝福你 好男人,不是不能追女仔,但要有準備,有一天,你的女伴會在毫無徵兆把你飛掉 罪行:悶蛋 另外亦發覺,名牌女校的女生絕對是可遠觀而不可褻玩 大多數名女校生,非常自信,英語流利,性格.....不值一提,勾心鬥角,宮心計 這些在香港名校失敗的品行教育培養的受害人,被訓練成鬥爭機器,不懂接受失敗 學歷高,對男友要求更高 男友樣貌要好,學歷要高,思想成熟,天資聰慧,賺錢多,有車有樓,唔講粗口,有愛心,甘願經常被侮辱,做牛做馬,隨傳隨到...... 其實如果一個男人有這樣的條件,他為何要選擇你呢? 至少,他的選擇多的是 還是待自己財政獨立是,才想其他的事

忽然走到google map,street view以前在MTV的兩個故居 實在實在很想回去看看 昨天忽然查看xanga,發覺其實初到美國的日子也不是太順利 我愛MTV,除了有很多回憶在那裡外,還有那裡的環境 安全,舒適,富庶,方便,人口又不太密集 其實我是一個很愛住在小城市,小社區的人 以前小時候看電視,無線在星期六還在播放一些有教育意義的節目,有次看到一個荷蘭的小女孩,住在郊區, 很羨慕她每天駕著單車,經過草地上學,放學回到寧靜的居所,生活多簡單 那時我以為到外國讀書便會過著這樣的生活 在奧地利時也算試過,來到美國便沒有機會 但MTV可算是介乎熱鬧與寧靜之間 那裡真的是我一生中其中一個最愛的地方 L.A.實在令我討厭,恨不得快些離開 對於我,回憶是十分重要 我明白人要向前走,但我卻十分留戀往事 小時候錯過了紀錄生活點滴,現在嘗試努力以文字補回紀錄,並加上新的章節 下年正式投身社會工作,我怕我會失去那份簡簡單單的性格 希望不會被社會荼毒得太厲害吧

上星期三完成所有midterm,鬆一口氣,但知道自己必死無疑 hea了一整個weekend,罪過 一直想寫blog,因為這裡和xanga都漸漸地荒廢 之前midterm,那兩星期都沒有參加學校教堂的活動 一如我所料,我的熱情冷卻了,除了因為過了"新屎坑三日香"的日子外 有部份原因是在溫習midterms時,發現自己真的頗為落後 雖然有部份是自己在浪費時間,但參加多活動的確有影響 自己實在太怪,人家在大學是先玩樂後讀書,我卻苦讀三年後,畢業還未穩妥的時候想重投大學生活 說真的,我是個很易滿足的人,只想讓我試一試,我已經覺得十分美好 Senior的確不能全身投入活動 再者,其實真的與教堂的人深交不了,始終大家文化不同吧 還好是最近與RM們去了啤酒節和鬼屋,下星期應該會去看NBA,相比起上年的生活,實在已經大大改善了 最近又在胡思亂想,特別在midterm時 其實真的不明白,究竟自己是否有什麼不妥,我是完全不受異性歡迎 (當然同性也不是太受歡迎) 之前有試過改善自己性格,但幫助不大 我不是要左擁加抱,只是想交個朋友,但這對於我好像也困難 我的外表雖則不好,但應該未至於到比人排斥的地步嗎? 自己知自己事,我對愛情已經沒有盼望,明白自己不會再有機會拍拖,結婚 自己亦會維持單身,因為我不懂做男朋友 我緊張的,只是我的前途 我的個人若是這麼不受歡迎的話,我的前途也應當災 肯定到時面試,明明條件合適,也會因外表而遭唾棄 雖然我愛自己一個,但也想交些朋友吧,這麼不受歡迎,將來怎在這現實的世界中生存呢

一定要為今天留一個紀錄 今天擔任教堂每星期學生晚飯的"煮"持人 為44人準備了晚餐 早於星期一已到Cosco買巨型包裝的牛肉和西蘭花 今天早上還要交作文,一直拖延的我好彩在昨晚一時已完成,不用捱通宵,否則我不會有如此精力去完成晚餐 今天特意駕車上學,放學後跑回停車場取車後,直接到超市補買食物 回家不斷切肉,午餐也差點沒有時間吃 做完其他準備後,3點多便回教堂準備 由於一定要在6點前完成,時間非常緊迫 幸好最終也剛剛好完成 做了一大煲的牛肉炒西蘭花,和菜湯豆腐 牛肉炒西蘭花要不斷地炒,手差點斷掉 因為要控制味道,所以不能一次過炒所有的材料 但最後主菜都被吃光,豆腐也吃了很多 這算是對煮的那位一種稱許 感謝主讓我能做到 在奧地利時,我曾煮過給十人的晚飯 今次的經歷更加難忘

本來要打paper,但上Facebook看到交流生組織上載了一批相片 我這個潛水多年,對該組織毫無歸屬感的人居然也在幾張相片上露面 看見自己06年pre departure camp的老土樣貌,不禁失笑 但再回想,其實也有點感觸 想不到原來已經是5年前發生的事 那一年的回憶,實在是刻骨銘心 從一個十七八歲,勇趁歐洲的少年,到現在快22歲,快進入一生另一階段---工作 有時都不太明白,為何當年會有此勇氣 反而這幾年在美國什麼都不敢做 幸好這一年好像重拾當年的感覺一樣,現在正安排下年夏天到南非做義工 希望真的能夠成行,在結束學生生涯前,再勇一次,再顛一次

最近人生比較正面 自從參加學校的天主教會後,認識了一些朋友,亦有很多活動 好像今天便到了L.A.的貧民區送食物,之前花了很多時間煮和準備 星期四要為student dinner煮飯,很早已有幫忙的想法,但想不到會這樣早 明天的mass將會處子登場,首次當送聖體聖血員,希望會一切順利 讀書方面,之前都很努力,只是weekend便懶散了一點 但這個學校的科都不太感興趣,亦不太明白,所以要更加努力,希望可以活動和讀書也兼顧 回想上年,其實真的很恐怖,完全不用接觸人,每天只是把自己鎖起來溫書 很感謝天主,因為祂一直想幫助我,只是我沒有行出第一步 這陣子的確充滿了聖寵 很多方面我我想法都開始正面了 只希望這樣美好的日子可以繼續 只有一樣,我還是會感到負面,感到絕望 那就是感情的問題 我的確不受女生歡迎 上年十月中是我和前女友分手的日子 即是說我已經整整一年沒有拍拖 誰不想有伴侶 只怪我沒有這福份,天主給我的東西已經很多,沒有感情這樣,我也不會怪責天主 一年過去,未來還有很多很多個"獨男"的年頭 其實也沒有所謂吧

原來那位菲律賓女生已經心有所屬 沒有失落 她那種性格,更與我格格不入 我的眼光真的差得離譜 我發覺,我不拍拖,除了決定過單身生活外,更大的原因,是我完全不能相信自己的眼光 每一次都會睇錯人,更會是錯得很嚴重 還有,今年最後一年在大學,利用餘下很少的時間,去做最多的東西 不要讓任何人,任何事阻礙自己 加上我真的沒有信心去約會 還早單身最適合自己

這個blog一直充斥著負面的情緒,原因是我上一年在L.A.真係經常封閉自己 今天是我在L.A., 什至在美國以來最開心的日子 今天和RM到了學校的天主教中心,參加迎新晚會 今年下定決心,一定要多參加不同活動,趁著自己還有這決心,所以迫自己主動 本來也真的沒有太多期望,因為自己的性格不會一下子改變,不會由沉默寡言,一下子變成大顛大肺 但今天的確認識到一些朋友,還是天主教的朋友 今天讓我感到我真的是學校的一份子 很多很多的分享,玩遊戲,真正樂在其中 真的很喜歡那裡的人,那裡的氣氛 (其實還認識到一個菲律賓藉的女同學,對她有點意思) 但今晚實在令我樂在其中 雖然這種感覺可能很快消失,但這晚實在令我留下很好的回憶 但願天主繼續保佑 非常值得紀錄的一天

本來也沒空寫blog,但近日一篇新聞,實在不寫不快 本身是天主教徒的我,看到昨日有幼稚園被發現向家長收取費用,提供領洗和慕道班一條龍服務,感到十分憤怒 第一:天主教的慕道班一直免費,天主教教堂大門一直長開,任何人想參加慕道班,都可以到堂區報名,一分錢也不用付出,堂區還會負責提供筆記等資料,不收油印費用 第二:領洗聖事是十分莊嚴神聖的. 無錯,為子女入學而領洗的情況一直都存在,某程度上很多人都因此而成為天主教徒,長大後繼續返教堂. 但為了利益而完全忽略天主背後意義,什至不信天主,只為小學入學多取5分,這種人是不會被祝福的,更會沾污天主教徒的名. 身為家長,其身不正,很多東西都可以用金錢買,但領洗不行,請不要教壞你們的子女. 利用天主之名而賺錢的,實在是無恥之徒. 有人格如斯敗壞的校長,那幼稚園都一定不會好到那裡. 我明白家長都想子女入讀名校,以為能保證子女的前途. 但近年我們看見愈來愈多的小孩,有些的確很聰明,但目中無人,驕傲,自滿,無禮,不懂照顧自己,沒有正確的價值觀. 但父母不單沒有努力改正,而是以其取得好成績為理由放任他們. 這些孩子,不管他們成績有多出眾,將來都一定不會成功. 成功,不是這樣迫出來的. 世上沒有單一的成功方法,以為入讀名校就等於一切的家長,只是暴露其個人的無知. 有如此無知的家長,才有如此無知的小孩.

最近腦袋很忙 每天都在煩這樣煩那樣 加上45度高溫,塞車,巴士遲到 自己十分燥底 早前煩修讀的班,決家了,又有新事物 其實有時都不知道自己在煩什麼

回來近五天,時差快克服,只是有點水肚不服,如廁還未定時 回來之前很不願意,因為怕悶 想不到回來後兩天,前房友V便由SD來探訪 在這裡住了一晚,第一晚吃了韓燒,第二天和RM一起飲茶才回家 今天中秋,本以為又要靜靜地過,怎料與RM晚上十時多外出,到了Santa Monica 的海邊賞月和玩蠟燭 意想不到,回來幾乎每天都有活動,雖然亦有hea的時候 下星期開始,所有工作都要展開,明天開學,希望盡快選定選修的科目 今個學期還有個念頭,想找工作,希望到學校的快餐店做兼職 看看開學後有沒有這個恆心 昨天將全房的傢具換位,床不再貼著書桌,希望減少hea的時間 新一個學年,要更努力,必須要在6月畢業 將來的路,便交給天主,這陣子實在充滿了聖寵 今天連困擾我整年的修車也做了,雖然最根本的問題沒有完全修好,但車比以前好駕了 12月要應付政府試,向A.O.出發

六個星期過得真快,這個可能是我學生時代最後一個的暑假,過得不是十分充實,但總算每晚看完重播劇便睡,醒了又再追劇 很多時間留在家中,又有很多飯局 兄弟不是陪女友,就是要上莊,看到兩兄弟疏離,灰心得不想再作搞手 沒有女友的暑假,的確悶,但單身的決心更大,因為自己實在不適合拍拖,也沒有人會肯接受我 全個暑假只有一次通宵豪飲,還要在星期五,所以除了最後一個星期日外,每星期日都準時出席mass 堂區終於開設青少年和職青的善會,可惜未能參加,希望未來有機會,我實在等了這個機會很久 意想不到的是這次差不多見了所有要見的人,除了教堂的姐姐外,見了Miss L,舊同學L 昨晚與兄弟吃糖水作別,有點灰心,四個總不能一起聊天,每次只能兩個兩個地聊,只願兩位親兄弟能真正修好 四兄弟,希望大家不要越走越遠 回來早段看了很多書,後段只看過一半,還有很多存貨,希望下年,後年,大後年作個大掃除 今天與師妹Y吃Tea作別,談了個多小時,小弟實在是個大悶蛋,只懂談讀書 但可能是已經第三次見面,大家熟落了,放膽多看師妹的臉 她圓圓的臉蛋實在可愛. 她真的是個乖乖的女孩. 今天,我有點混亂,不知道自己是否控制不了自己,對她有感情. 最困擾我的,還是前途問題. 其實可以很易解決,但不易作決定. 究竟我應該留在美國,還是回港工作? 留在美國,只是為了賺取工作經營,回港提高身價 回到香港,可以回到家中,做回一位香港人.過我從小到大的生活. 有空找找朋友. 其實當年為何我要選讀政治呢? 其實當年選讀政治,我已預定自己不會賺大錢. 既然我不要賺大錢,確實我可以決定回港 但如果真的有機會,是否應該把握? 一踏出這個醜陋的社會,便會被同化,人只會向錢看. 認錢不認人. 聽說長大後,有錢有女友. 在香港這個極度現實的社會,賺不到錢實在會被人看不起.這亦是我最痛恨香港的地方. 其實我有種無形的壓力. 能入到這間這麼好的大學,實在是我的福份. 身邊的人好像都在注視,結果是否負負得正 入到名牌大學,好像一定要找到份相稱的工作:高人工,高職位 又怕與人比較,萬一找不到份好工作,但出身於比較普通的大學學生卻有更好的就業機會,那麼我怎麼辦 我實在沒有自信心 其實我不想回L.A. 原因不只是我一直所說的治安,交通問題 原因是上年是我人生最失敗的一年,交不到朋友,很多時間連話都不用說,這種生活是何等嚇人 L.A.是讓我看到自己多失敗的地...

今天與家人一行二十多人在尖沙咀一酒店吃自助午餐,以為我送行 這些飯局當然沒有特別,因為主角都不是我,飯局亦只是為了讓家人能相聚一下 過程亦不平淡,但帶出了一個問題 一個我未必有資格講,但一直也很想指出的問題 其實事情是這樣的. 話說我有兩位表姐都有孩子,大表姐有兩個,二表姐有一個 二表姐的兒子約三歲,說話都未講得好. 其實他亦算乖. 他的媽媽很愛小朋友,所以對他很疼惜. 一到達酒店,便為他準備飯菜 當二表姐把食物切小,再混進白飯時,她的兒子亦急不及待,趁他媽媽不為意時,一手拿起白飯往口內送,那時我還覺得他真聰明,懂得自己吃飯 當二表姐準備好後想向她兒子餵食時,她的兒子反抗,表姐即時發嬲,大吵大鬧,非常勞氣 看見如此情景,我不禁搖頭 不是因為她在如此高級的酒店大吵大鬧(那裡也真的很嘈吵) 而是她的兒子明明可以自己吃飯,為何要餵食,還要弄得如此不愉快呢 我以前曾獨自到英國旅遊,寄住英國人M的家中 M有兩個女兒,年紀都很小,小女兒當是走路也走得不好,說話也未懂 但M和他的太太,每次食飯時只會把小女兒放到嬰兒桌上,並放下嬰兒食物和膠餐具,然後便到一旁工作,從不協助 他的小女兒當然吃得困難,亦會吃得滿身污漬,但她享受用餐的時間. 香港的家長,為了要孩子吃飯,經常要互相追逐,家長一時勞氣,又要使用武力,最後弄得大家都不快,孩子更怕吃飯 我自小喜愛吃東西,所以我經常認為,吃飯必須要開心,享受,若然每次吃飯的氣氛都是這樣沉重,再好味的食物,也變得無味 家長經常怕孩子會餓壞,但有時小孩太頑皮,不肯食飯的時候,真的要讓他的經歷一下捱餓的滋味. 一餐半餐,對身體不會有害. 不信的話,看看非洲捱餓的孩子吧. 餓過,便知有食物多幸福. 另外一位表姐,他的兒子都七歲,雖然很聰明,但毫無禮貌.父母只顧孩子成績,不當作一會事. 我這幾年出外讀書和交流的經驗告訴我,其實香港的孩子是很聰明,很厲害,比其他國家的孩子,都很優秀. 關鍵在於父母是否肯放開他們的手,讓孩子自由自在地去趁 我身邊有很多香港同學,一開始見他們連自己也不懂照顧,一點生活常識也沒有 但過了一段時間,在沒有父母的幫助下,大多都會有進步 最重要的,還是父母要信任自己的孩子,讓他們獨立 成績不是不重要,但不是最重要,亦不能過於注重,一個能獨立的孩子,學習能力都不會差 外國有很多生活實例值得我們學習,香港家長反而不要過於著重某一,兩個所謂研...

今天與舊同學L見面,趁機為她寫一篇網誌 看似我和L沒有什麼特別,關係亦不算太親密,但的確有些事值得記錄 其實我和L沒有真正相識過. 她是我中四和中五的同學,我與她所謂認識,只因她在中四中五時曾跟我中學我好友K拍拖,才有她的MSN 回想起,我在中四中五時已經十分內向,與班內的女生不是太熟,特別是中五重讀的一位 她與K拍拖只有一段短時間,更是不歡而散,但後來也試過與班內的人外出一起玩 一開始覺得她長得不錯. 在中五時,不知為何,即使當時有女友,亦很想與她一起,便不斷與她MSN,更試過在觀塘送她上班,更與她午膳 更過份的一次,是叫她到同學的燒烤聚會,不斷跟她聊天,對她百般照顧,但沒有再進一步 其實當年有很大部份的原因是我很痛恨自己的女友,她的性格令我討厭,使我經常幻想,如果可以找到個新的女友,便能把舊的甩掉 當然這是個很錯的想法,最後亦沒有實行 後來每年回來,都說要與她見面,但經常在拖,直至上年暑假,才與她自畢業以來第一次見面 去了打邊爐,等位等了一個小時,吃了三百多元,我請客 那一次,我們都談了很久,談了很多以前中學的白痴事件,很好笑 其實之前一直在拖,都因為我害羞,不是怎面對她之餘,又怕自己找不到話題 那一次,十分自然,十分開心,十分滿足 其實這幾年,我們一直都有於MSN聯絡,她升學的事,也與我討論過 我對她,亦都很清楚是朋友,好朋友的感情,完全沒有男女之間的感情 因為大家都知道,大家都清楚,大家都不是大家喜歡的那類型,她喜愛的是型男,靚仔,我愛的是成熟型 這樣的關係,令我更享受,沒有負擔,更沒有顧慮 所以她連上年被賤男所騙的事都告訴我,令我有點驚訝 我很珍惜這個朋友,因為她是我難得有聯絡的舊同學,我們只是同班兩年,在校內更是完全不相熟,居然在畢業後四年仍保持聯絡 我們反而與以前在校內的好友都沒再聯絡 今天在相約的地方,L更帶同另一舊同學CWL,大家都只是打打招呼,連寒喧兩句也沒有 CWL是我從中一王中五的同學,中二大家更是沙灘之友,玩得非常瘋狂,但她對我不知為何好像有點成見 連L也感到驚訝,為何我和CWL好像完全不認識,我也不明白,可能CWL以為,我相約L食飯只是為了溝女 也不能怪她,自己初中時的確是臭名遠播,但那些只是年少無知 不明白,也看化了. 我珍惜L這個舊同學,是因為她雖然是女生,大家之前不相熟,但仍肯理會我,每年在外國很忙,但只要她在MSN看到我,也會sa...

等了兩年的台灣之旅,終於成行了 本來之前曾想與女友E到台灣,但因時間和其他因素(我也記不起),未有成行 這次台北之旅,早左大半年前已下定決心要辦到 這幾年每年往來香港美國一次,已儲夠飛行里數換取機票,酒店也不是很貴,當地生活節數亦低 最大的問題,是旅伴的問題,兄弟們應該不會跟我去,後來想到師兄 想過如果師兄也不去,我便會獨自旅遊,雖然不是十分情願 幸好回港前幾個月與師兄聯絡上,他也答應 師兄是一個很好的旅伴,當年只因他我才能走遍歐洲多國,大家在多個旅程中亦沒有很多爭吵 這次在台北留了4日3夜,起行前一天,整個暑假也沒有颱風吹襲的香港和鄰近地區,居然有多達3個颱風集結 最慘的是,3個颱風都有機會吹襲台灣 心情有點低落,但最後向上主祈求,仁慈的天主,不僅沒有令颱風吹襲台灣,台北的天氣亦好的難以至信,幸好我最後一刻仍選舉相信天主 整個旅程,如我所願,在書店留了很久,沒有太多時間剩給買衣服,連CD也沒有太多時間看,實在是意想不到 最差的還是選擇了到九份,浪費了大半天的時間 住的是丹迪旅店天津店,服務好到不得了,酒店至房間設計簡約,設備新淨,唯一可批評的,可算是他們代管房卡的措施,但整體是強烈推介的 台灣人公民意識,文化水平都很高,滿街的台妹都是美女,台北實在是我最愛城市之一 這次旅程很滿意,和師兄於買書方面都滿載而歸 感謝師兄,沒有你的陪伴,我這次旅程應該會很悶 可是我們都老了,以往在歐洲瘋狂飲啤酒的創舉,已經不復當年勇

回港三星期,這星期特別悶,除了星期一晚外出與師妹Y晚飯,星期二和三都在家廢HEA 昨天的起心肝找想找的人. 想打給教堂的姐姐,但又不敢,結果傳了她一個SMS,她還未回覆. 打給奧地利媽媽,又沒有人接聽 傳了Facebook msg給Miss Lau,約她見面 昨晚想了想,不能在留在家中,怎樣也要外出 結果想到獨自到樓下的戲院看早場,看人人都說好看的Inception 今天早上順利起床,準時到達戲院 一個人看電影,感覺也不是太差,只是怕遇到熟人. 這套戲很多人已看過,朋友不多的我想找同伴一起看實在困難 入場也有人是獨自看電影,自己總算不是太odd 對於我這些朋友不多,又準備獨身的人,這種生活要習慣一下 其實一直對看電影的興趣不大,以前會想,如果要獨自看,何不待DVD推出時下載 但DVD和下載,都不及入戲院看. 這次是早場,只要40元,電影亦很好看,故事很好,所以非常值得 回家後有點累,因為早了起床 看完真情,開了FB,看到Miss Lau留言,說今天下午有空 很久沒有跟她聯絡,有點怕,但仍鼓起勇氣打給她,立刻到學校找她 談了個多少時,她很清潔我,又分享了很多她當年工作的事 表面上大家以為當社工很易,但至差的情況可以是不能想像的嘔心 她是當年唯一鼓勵我修讀政治的人 到現在,雖然畢業後只見過她兩次,但她亦很清楚我,很鼓勵我 她對我說我最要感謝的,是我的父母 我知道,但說不出口 其實我也想親口對她說,我亦要感謝她,因為她當年的鼓勵 P.S. 今天大家在一樓教員室對出的露台聊天,是最近禮堂的一個露台 其實那個露台,是中一那年,她罵我的同一位置 當年,學校鼓勵使用內聯網,內聯網亦設有投票 因與班中某位同學有爭拗,而他媽媽的名字與一種食物同音,便把他媽媽的名字放到投票區,取笑該同學 後來當然被捉,我記得我是犯得最多錯,出得最多壞題目的一個 一班人被留堂,我是最後一個被miss lau召見 Miss Lau一開始有罵我,但之後便改以溫和的態度,與我講道理 那次是我上學多年來首次在學校哭,哭不是因為被罵,而是因為她對我說她和其他班主任都認為我是好學生 她鼓勵我,亦沒有像其他老師一樣,當學生一犯錯,便對該學生存有偏見 在F.4-5,她成為我班的GPA老師,亦很鼓勵我 我其實很想對她說,當年很感謝她的鼓勵,教導,亦很感謝她沒有重罰我,否則,我可能變得反判 感謝你 Miss Lau

希望死者可以早日安息 傷者及倖存者,可以盡快從身心的傷痛中康復過來 堅強,振作,支持你們!!! 這次港府的反應總算快,應變亦令人滿意 經過之前在泰國曼谷的錯誤,這個政府好像已從中學習 惜福,更要珍惜身邊的所有 珍惜有的時間 珍惜與家人的相聚 珍惜擁有的一切

這次回來,我的心態變了 香港的空氣,令我想做運動也難 環境越來越差,社會卻越來越浪費,人亦越來越瘋狂 昨天母親的一個客人跟她說,我應該留在美國工作兩年,回來後能有更好前途 我沒有像次前般抗拒,因為她的客人在美國兩所出名的大學分別取得學士和碩士,他說的很有參考價值 我亦明白前途很重要,如果能夠在美國找到工作,這經驗很難得 這次回來,除了看到環境變差外,與朋友的關係好像日漸疏離 除了家人以外,在香港好像沒有什麼我不能放低 沒有女朋友,朋友又不多,我絕對是離鄉孤獨過生活的最佳人選 回想起,從到歐洲至美國,一切都不在自己安排之中 且看天主這次怎麼安排 自己也要努力

又想通 母親告訴我早前在港鐵車廂看到一個肌肉委縮的小孩,小小年紀,行動不便,將會面對傷殘的日子 她告訴我,四肢健全,已經很幸福 我很同意,加上自己雖然不是聰明,幸好也不是每事都學不懂 有一個幸福的家庭,舒適的家,雖然不是大富之家,但有私家車 還想要什麼? 希望下年自己多多爭取機會 感謝兄弟J的鼓勵,希望我真的能改善溝通能力 從來我也是個獨立的人,很少會聽別人的意見 當然好的意見我會聽 但要我做一些不情願的事,是很難很難的 兒女私情,有想過,但真的沒有動力去尋找 可能還未遇到那位令我嘩嘩聲的女生,能激發我主動追求 其實自己也沒有所謂,沒有,便算了,反正自己外表不討好,性格更不討好 但可以確定的事,我真的覺得年紀比我大的女生比較吸引

回來一星期才回到此blog 之前本來有一篇分享,但最後選擇在xanga登出 但我仍然很喜愛這裡,因為這裡能令我暢所欲言 回顧應該不會寫了,因為講得太多 這一年主要都是讓我看到自己有多失敗 今天與兄弟K,H晚飯 兄弟H都變了,彷彿大家好像距離愈來愈遠 他怪責我在外國只懂讀書,而不去交女友 我也明白,我不應該放所有時間於讀書上 但正如讀政治一樣,一個國家的制度不能完全不經改動搬到其他國家實行 因為文化,國情都不一樣 兄弟H能玩,能飲酒,樣子生得不錯,今年亦成功瘦身了,幽默,聰明,醒目 即使兄弟K讀不上書,他樣子亦不錯 而我,樣子十年如一日衰,性格古怪沉悶,只懂讀書,不懂與人溝通,健身後外人仍覺我是一位肥仔 我常常在想,如果當留學生當到像我一樣,那你便很失敗 所以我真的不敢再拍拖 因為我連好好處理一段感情的能力也沒有 我,只是一個書蟲 希望下一年可以改變

還有24小時便回家,等了這一天很久 詳細回顧希望回到香港才寫 但今年的確辛苦,因為修讀summer,所以逗留的時間比以往長 加上每天都是上學下課,很刻板 終於可以離開L.A.這個鬼地方,即使只是一個半月 這裡人多,車更多,治安又不好,經常性塞車,非常令人討厭 但又時又會想,不知畢業後回港,能否適應香港的生活和環境 希望真的能夠好好的放假,回來再努力,力求GPA達3.6,取得honor畢業

今天回校溫書,完全是失敗的一天 皆因reading已完成,而溫書的話範圍太大,不知從可開始 中午吃了Jack in the box,飲了一杯大汽水 回校後飲咖啡,今天的咖啡實在太濃,飲完後high得頭昏腦脹,影響溫書 提早回家,與RM到In and Out 買了杯strawberry shakes 甜得可以立刻導致糖尿 回家後小便有濃濃的味道 對不起腎臟,今天過濾的工作肯定很沉重,應承你這幾天都不再多飲甜的飲料 咖啡也要盡量減少. 發覺咖啡比吸毒有過之而無不及, 小弟從未吸毒,但卻中了啡毒,不僅差不多每天一杯,還愈飲愈濃,近孚齋啡程度 養好身子,準備final,然後回家

Summer quarter 還有四天便完結, 下星期日晚我便會出發到機場,乘搭飛機回港 等了一年,終於可以暫時離開L.A.這個鬼地方,即使只是一個半月,也很好 來了一年,其實沒有到處走過,連Downtown也沒有去過 (兩年前來L.A.旅遊,很多地方都到過) 實在是有點過份,每天番學放學的生活十分枯燥 這裡亦是一個不適合駕駛的地方,永遠都在塞車 找地方泊車也很惱人 實在十分懷念在Bay area的生活,我最喜愛的mountain view 一個小城市,但很發達,人又少,環境又好 怪自己前兩年沒有好好形惜 如果將來有錢的話,一定會再MTN VIEW買屋作渡假用 今天終於看完了所有reading 其實也很多,兩本書,差不多40篇article,6星期完成 幸好只報讀了一班,即使在學期中才開始發力,也不是太遲 難得考試前幾兩已看完所有Reading,未來這幾天一年要好好珍惜這得來不易的溫書時間 希望不要再重演臨尾香的結局 女RM還未回覆,可能我的思想太過時. 不負責任是現在的趨勢,話做就做是現在做人的態度,何況是話走就走. 不顧後果才是皇道! 對不起,我真的不能夠這樣生活.

昨日的網址提及了師妹,師妹Y應該是我一生中一個難忘而有趣的人,所以決定為她作個紀錄 當我在中四時,我對於台灣女星王心凌十分迷戀,覺得她十分美,十分可愛 有一天在學校裡,師妹Y (當時還是中一) 在我身邊刷過,看了她一眼,覺得她有點像王心凌,所以覺得她也很漂亮 從此在學校都不斷留意她,慢慢在校網找到她的名字. 但由於小弟在校園內樹敵太多,初中時錯信同學,同學把我暗戀的人都公開了,所以在校內經常要迴避. 況且師妹比我小很多,為免旁人以為我是孌童的,所以都沒有採取任合行動 中五離校後,有時都會嘗試在網上尋找她的資料,但始終都找不到 到在美國第二年時,有一天在Google又再search 她的名字,找到了她的一位朋友的blog,再從那裡找到了她的blog的連結 由於當時太興奮,所以不斷進入了她的blog,當時因為要開帳戶登入,所以她亦傳了msg給我,問我為何經常到她的blog 當時其實對她已經沒有太大感覺,只是好奇心而已,興奮只是多年來終於找到了她. 而且她也交了男友,感情深厚,我亦有女友,所以沒有對她有非份之想. 為了禮貌,我回覆她時說了實話,說我是她的師兄,以前在校內覺得她很美麗,找了她的聯絡多年,想跟她交個朋友. (當然我沒有說她長得飲王心凌,否則她一定以為我是毒男一號) 原本還在想她一定會以為我是痴線佬,不會再回覆我,怎料她居然回覆我,這樣我們便展開了email的談天 回想起,其實我曾透過舊同學取得她的MSN,不過當時想到她應該不會ADD我,所以放棄了 那時經常很期待她的回覆,其實當時我有點錯,因為我是跟女友E在一起,雖然我沒有對Y有任合感情,但經常與E到學校圖書館溫書時偷偷地去了看Y的回覆 上年暑假回港時,Y約我出來吃飯,其實我有想過不去,因為我想把這段朋友關係保持在網上,但難得她主動,我亦要學習外向一點,以前的我一定不會出來,但那時候不知那裡來的勇氣,我居然敢應約 大定約在西鐵站等,那時候很緊張,在站內等了一會,看到她,主動走了過去,她長大了很多,臉上漸漸失去以前的稚氣,但跟過去分別都不大 大家一開始都不是很慢熱,可能email交往都已經半年 去了屯門一處沒有太多人的地方吃印尼菜,不是我有非份之想,只是她怕被男友的朋友撞上 那一頓飯還好,但人不是很多,聊天的機會也多 吃完飯後,本來她想到麥當勞坐,但由於我很痛恨不消費又坐在人家的地方,所以拒絕了,大家到了公園坐 ...

早前summer 的班要midterm, 我在準備得很差的情況下去應考,考完後有了最壞的準備 因為五條問題內,只有一條我是最有信心,其餘的都是吹噓了事 只怪自己,教授已給了study guide,自己也不好好準備 最近這星期努力了很多,每天留在library至6,7時溫書,進度良好 昨天取回考卷,一看,爆了一句WTF, 我拿了滿分, 意想不到 開心,只是因為我過了一關. 來到這大學以來,一直都是,在最沒有信心,最準備不足的科考到很好的成績,但在最用心讀最有信心的科, 成績最後都是失望的 這樣拿高分,其實沒有意思 今天回校溫習,旁邊是一份歐洲人,與我同班,他在問我關於final study guide的問題,我答他我還未看完reading 他隨即說了一句" You need to work hard!" 我心裡暗笑 "我在midterm 拿了滿分啊" 我不是驕傲自滿,他這番話,亦激起了我的鬥心,整個下午十分專心地在library 看書,看了百多頁 以前在college時,很用心讀書,放了很多時間,成績和努力成正比 到了U,雖然成績沒有以前般好,但其實比起很多同學,和在這間大學,我的成績和GPA已經算不錯 但慢慢開始明白到,成績有時真的不代表一切. 這一年每天都是讀書,沒有參加任何活動. 活了22年,從來也沒有正式工作過. 不懂與人溝到,朋友也不多. 可惜自己總是沒有勇氣,犧牲少許學業,多做一些學習以外的事. 一份成功的人,不只讀書好,還會參加很多活動. 他們的成功,在於能夠好好地管理時間, 希望我下年能夠做到. 今天從一位中學師妹的電郵得知,母校在公開本年高考的資料中,可能有造假的成份. 身為一份讀政治的人,在政治上所有的黑暗事件,我已感到十分麻木,因為實在讀得太多. 社會上的,也開始麻木了. 好像醫管局行政總裁蘇利民辭職,剛巧在肥胡續約後發生,你說兩年事沒有關連的話,我實在不會相信. 但連自己的母校都是這樣黑暗,一時之間實在接受不到. 坦白說,香港每所學校內的人事都極為複雜, 老師之間的鬥爭,爭上位,戀情,教學上的分歧,牙齒印,數之不盡 但這些都是籠裡雞作反,外人一般都不會理會. 可是為了學校的名聲,故意將公開的高考成績誇大,這樣不單是誤導家長,亦會影響學校的誠信 收生很重要,但誠信不是更重要嗎? 今年的學生考得不好,大多可以...

今日本來沒有什麼特別事要記下 但晚上在hea時,無意中發現以後乘搭的輕鐵巴士(現稱港鐵巴士)已經在上年10月取消了 巴士路線的取消在現今香港非常普遍 但這路線滿載著我的回憶 在以前小六至初中的時候,被母親要求每星期六在屯門,由朝早開始補英文,中午補數學,下午學琴 由於長大了,母親又要上班,不能再駕車送我到屯門,所以便要自己乘車由天水圍到屯門上課 記得中一那年最辛苦,朝早不願起床,又要乘搭那又慢又經常停站的輕鐵,到洪水橋與兄弟集合,再到屯門補習英文 中午一起吃飯,然後補習數學 (後來兄弟被趕走了) 3小時後,與兄弟道別,又要去學琴 那時候,基本上補習完數學,腦袋已經完全閉塞,加上我痛恨學琴和教琴的老師,所以我根本沒有心機學琴 但整整一年,每星期六捱過長長的學習,帶著疲倦的身體,走到屯門碼頭乘車回家 本來要乘搭那他媽的輕鐵,在車廂內搖一個小時,才能回到天水圍 後來增設了A73,雖然車費較貴,亦要花45分鐘才回到家,但至少不用轉車,也可以安安定定,坐到回家,對於整天被補習轟炸的我,簡直是一大救星 更什的是,很多時經過一整天的補習,和長長的車程,回到家中,父母多數都不會在家. 當時還小,錢不多,身體亦累得不想再走到街上買外賣,所以便要自己弄晚餐 當時自己廚勢沒有像現在那麼好,煮的東西都很難吃. 很記得有次,把剩菜和飯倒進水裡煮,希望煮出一煲有味道的潮州了粥 (因為曾見過媽媽這樣做), 結果當然是失敗. 幸好剩菜中有一塊金莎骨,才讓我吃得下這頓飯. 不知是否當時養成的習慣,我在巴士上從小都不會睡,但很愛思考,思考很多很多不同的東西,當時在A73上思考什麼? 我已經記不起,多數都是關於自己暗戀的人. 但直到今天,在美國乘巴士會思考,思考著人生,思考著以往所做的事. 在奧地利的一年,在巴士上思考更多. 其實我不是一個愛乘巴士的人,西鐵開通後,我更不會乘巴士. 但A73留給我的回憶,是我多麼不情願地在周未補習數學,學琴,看到兄弟去打波,去玩時,我要被迫學琴,回到家又自己一個,感覺真的不好受. 中二時雖然不用再補習數學,但仍要學琴,學完琴有時也會有機會去打波,但機會不多,有時會回來偷偷地帶當時的女友回家,不過很快分手了,所以次數不多 但很多時都會回家,因為畢竟中學的功課很多,當時雖說不上勤力,但也很盡責,上學前我必定會完成所有功課 中二時終於都有自己的生活, 當年有段時間經常會跟大群...

終於的起心肝寫後篇 未寫之前,今晚有年小事 話說男RM出外與朋友吃飯,回來時告訴我那餐廳很好吃,又暢飲了五杯啤酒 真的忍不住要當面斥責他. 男RM本身酒量差,飲少量已會感到暈眩,何況是五杯? 以刑罰來告誡他,因為酒後駕駛,在加州是很大罪 更重要的是,我們都是留學生,任何行差踏錯,都會被趕走,不能再回到美國 有時我會想,我這份人,思想太保守,古老,又現實 兄弟H嘗試勸我接受一夜情,到處交女友,但我真的做不到,想著在club裡忽然交了一位女性朋友,大家只是跳了一陣舞,名字也不清楚,便回家上床,第二朝醒來又變作陌路人 這怎樣說也是很私人的事 但酒後駕駛,還會危及其他司機,況且RM還載著幾位乘客,我自己作為一位守法的司機,駕駛前必定滴酒不沾,特別痛恨這些不負責任的人 RM和他的朋友們家裡都是富有的,可能他們沒有想過,父母一心努力賺錢,供養他們到外國讀書,又為了他們出門的方便,又顧及安全的問題,用至少十至二十萬為他們添置一輛新車. 但他們卻用來作危險的駕駛. 為何現在的人都不會想想後果? 我經常被批評為膽小,杞人憂天,但我起碼會做事想清楚後果. 現代的年青人雖然勇敢,創新,多嘗試,但不等於要酒後駕駛,飛車吧 即使沒有造成傷亡,但被警察抓到,從此不能再上學,要回到香港,以前一直的努力白費了,父母的心血亦白費了 這個故事值得我寫出的原因,是因為它基本上總括了我這一年,什至這幾年的生活. 我的想法與普通人存在很大的差異,作為一個政治人,這是好的,因為能迫自己反思一些理論,自清楚政治人的動機. 作為一個年青人,這實在是很大問題. 性格令我不能融入人群. 到現在,我都不知道究竟有著這樣的"正常/正經"的性格,是好, 抑或是壞? 剛剛又想起,在奧地利時,那些年青人很愛玩,很愛飲酒,比香港很多"莆友"還要瘋狂,但他們都很遵守酒後不駕駛的原則,真的試過在party上,有一個男生因要當司機,送各人回家,結果真的的酒不沾,我也感到佩服. 有位名咀常說中國人素質差,我一直都很反感,但我真的要再思考這句說話. 這一年,剛來到住在黑人homestay,感覺還好,只是每天早上5時30分起床,6時正出門,回校坐在Cafe至上課為止. 幸好離開香港前買了netbook,在學校經常可以上網. 後來11月中時,女RM要搬出,自己亦認為不能再忍受每天如此早起床,一塌糊塗的交...

昨天才想起原來來了洛杉磯已整整一年,2009 年 6 月29日晚上,從灣區駕車到洛杉磯,離開住了兩年的mountain view 記得大概4月收到大學的取錄通知,那一刻十分開心,然後便埋首處理搬家找房子的事 當時E也收到同一大學的取錄,但由於她是加拿大公民,學費比加州便宜很多,所以一開始大家便知道會分開兩地讀書 但記得有一晚,她興高采烈地告訴我,她的父母容許她繼續在加州升學,大家可以繼續一同讀書 我當時的回應是很勞氣的. 其實我當時很錯,因為我當時很厭倦二人經常在一起的生活,我的英文愈來愈差,朋友又交不了,自己也很注重私穩,而她又想在L.A.過同居生活 我當時把責任都推到她身上,又憧憬我能在L.A.找到homestay,改善英語,自己一個人時,可以學習交朋友 所以當時我勸她到加拿大,而她家庭又能較易負擔 之後其實我也有跟她說過再考慮清楚,因為我的大學是一間很好的大學,我怕我會誤了她的前途,及後她維持了到加拿大得選擇 當時大家都以為維繫異地戀很容易,即使每個人走來跟我說我和女友要分開怎麼辦,我也不以為然 來L.A.當晚,我現在的女RM是唯一的乘客,多得她,因為我本來是獨自下來,還在半夜12點出發,若不是她半路可以跟我聊天,當晚的路程一定會很危險 記得最危險的,是將到L.A.時,因她要小睡一會,我差點要頂不住睡著,幸好及時吃了一片檸檬皇,才能捱下去 離開當日,處理寬頻的事,整天差不多都在睡,然後搬東西到車上,可惜雜物太多,車子太了,很多很想搬下來的東西也要留在灣區 最令我印象深刻的,是當我離開APT的時候,兩份男RM都送我到車房,看著我走 跟他們住了一年,首先很感謝他們,因為當初是我要搬家,因為homestay的家太骯髒. 他們住在一個對他們很好的白人家庭,但也願意搬出來. 有時有些小事會令我感到不開心,但整年的生活都是很美好的,雖然每天要煮飯,但我很享受那一年的日子,也令我學會與人相處. 今年體會最深的,是有時我會埋怨女RM的男友到來暫住,又不事先通知我.但回想起,當年我的女友每WEEKEND和假期都會來我家住,我一開始也沒有跟他們說,也沒有問過他們是否介意,因為APT只有一個廁所,但他們也沒有埋怨我.這是我當年做得很錯的一年事,真的希望可以跟他們道歉. 後篇會談及整年的生活.

世界盃完結,確實與我沒有太大關係 今屆本來也沒有機會看,因為美國這裡沒有購買收費電視 但後來女RM的男友給我一個P2P的網站,以前以為會很煩,原來也很容易,只是斷線時比較麻煩 以前愛捧法國,然後德國,現在也沒有特定喜好,一開始也愛德國,今屆表現的確出色,但也出局 決賽捧荷蘭,因為不喜歡西班牙,亦愛鋤強扶弱,可惜輸了 今屆幸好在非洲舉行,時差沒有太大問題,比實多在日間進行,而世界盃亦在final 後舉行,所以今屆的確看多了球賽 小5,小六至初中時很愛看足球,但只看英超和國際賽,一直熱捧法國和阿仙奴,以前醉心睇波時,對每隊球隊和球員的資料都非常熟悉 教曉我看足球的是我的表哥們,記得他們教過我後,阿爸在我小五時亦申請了有線,那時非常興奮 今屆很多人批評有線,沒錯,他們真的做得太絕,但無線一年賺那麼多錢,也不願4年一次花2億買播放權,六嬸必定是諗縮數,以為有線受國際足協規定,必須要讓全港市民收看到部份比賽,而與亞視低價向有線投標,又能賺取豐厚的廣告收益. 這樣的生意,有誰願意做? 但有線的新聞真的很有水準,所以即使阿爸想在我到外國時取消有線,也沒有這樣做 上年的世界盃,一來在歐洲舉行,有些比賽在凌晨上演,所以看了很少場次 那時2006的事,臨近我到奧地利,我還在aunt觀塘的舊樓幫手她整理文件 (實際是騙錢,因為找不到暑期工) 那年還在和前女友 J一起,因為中四便和她在一起,而又要經常與她在weekend時傾電話,間接令我少看了球賽 比較怪的是,當小弟愛看足球的時候,我的朋友還在渾渾噩噩,不愛看足球,還在我家曾因爭看電視 (我想愛英超,他們要看電影)而有爭拗 但後來朋友開始留意足球比賽,但我的興趣又不及以前 再之前的世界盃是在2002,日韓世界盃,我還記得,那年的世界盃在日間進行,又再我中一大考後舉行 當時我發生了我的初戀,英格蘭對阿根梃的大戰當日,兄弟K來電想來看直播,但由於小弟的女友會上來,所以我居然重色輕友,拒絕了 小六開始,媽媽到中環上班,一來因為家庭經濟環境差了,二來家姐又到日本留學,而剛巧表姐公司又有合適的空缺 加上以前媽媽每天都到不同師奶的家打麻雀,家裡經常沒有人 當年還是中一生的我,居然叫女友上來,大家一開始只是抱抱,談談天,最後大家都獻出了第一次.......初吻 很自然,回想起亦很搞笑 當年真的沒有意識再進一步,不知為何,相比現在的後輩,十多歲的實戰經驗...

Blog轉了新版面. 炎炎夏日,選秋葉當背景,實在是"九唔搭八" (最近十分喜愛的形容詞) 與現在加州的天氣一樣,都己經是七月中旬,天氣還是十分涼快,經常陰天之餘,有時還會下起毛毛細雨 意境一流,亦令人十分舒適,相比起每天正抵受酷熱天氣警告的香港同胞,頓時發覺留下修讀summer比提早返港更著數 話雖如此,這樣反常的天氣,實在令人嘆息. 加州氣候宜人,炎熱的天氣通常只會維持三個月左加,由五月中旬開始,直到八月中旬,便會感到晚上天氣又再轉涼,此時便知道夏天漸漸離開,九月有時日間仍會很熱,但早晚十分涼快. 雨水只會在冬天來臨,寒冷的天氣配上滂沱大雨,實屬常見 除了第一年住在灣區見識過較為正常的加州氣候外,這兩年天氣也很反常. 第二年的冬天,雨水極少,大雨只下過數場,那時候要駕車到山下的college上課,對我來說是一件好事,因為下雨駛上公路比較易生意外. 但加州長年食水不足,這樣少的降雨量是十分嚇人的. 今年的夏天只有兩三天比較炎熱,現在打blog時還左吹涼風. 5月,6月,和7月都有下過毛毛雨,打破L.A.多年5-7月的降雨紀錄. 一直相信,地球是不能拯救的,氣候變化只會一直惡化,人類只好怪自己的好事. 今天本想溫書,但中午去了吃印度菜後,回家便一直在hea 那印度餐廳是我在網上尋找的. 曾到那裡買過外帶,那次的羊肉咖哩很有水準,今次便帶同roommate一試堂食 一進餐廳,侍應已慫恿的們吃自助餐 (所謂印度菜自助餐,只是放出幾款咖哩讓顧客自取) 以前曾上當,大家要明白,咖哩一煮便一大窩,除非餐廳客似雲來,否則那些咖哩擺放十年也不會添加/更換 我一開始已開宗明義說要散叫,因為價錢不差太遠,又能確保咖哩是即煮的 (當然他也可以翻叮) 那侍應便說:"你們也可以選擇自助餐" 又要不厭其煩要說 "我要散叫" 他便很激動回應 "Sure sure, I just wanna let you know" 後來再來一位侍應,為我們倒水時,他輕聲說了一句 "Buffet is better!" 今次小弟無言已對 今次這頓飯不太滿意,一來咖哩差了,一來他們為了遷就美國人口味,把咖哩調成完全不辣,二來香料咪欠奉,令人不禁問為何今餐要吃咖哩 最令人失望的是那個印度薄餅 Naan. 他們的Na...

記得以前中學時,有試過麻怨為個爸爸賺錢比人少,這是我一生中其中一樣最後悔的事 其實小時候,家裡曾經風光過 父母告訴我,阿爸差點不讓媽媽把我生下來,因為當時家裡環境剛改善 但後來媽媽堅持,加上天主的保佑,爸爸找到兩份工作 第二份工作是在一間中資船務公司做工,憑著爸爸的努力,爸爸很快升職加薪 其後更自立門戶. 一開始生意非常好,小時候經常吃鮑魚,魚翅,後來更住大屋 金融風暴後,環境變差,負資產,生意一落千仗 爸爸後來還要供家姐到日本讀書,洗費驚人 我記得小學時,爸爸總是笑客滿面的對著我,但經濟差了,爸爸的心情變幻無常 最差的是在初中時,他和一位舊朋友合作做生意,但脾氣差了,又因為經常要上大陸,經常與媽媽吵架,有一次險些導致不能收拾的結果 那是我最痛恨家的時候,亦因為那段時間,令我出國讀書的心更堅定 以前思想幼稚,以為自己很慘,一家人出外食飯要左計右計,稍為貴一點爸爸都會很不情願 而我的好友經常分享他們一家,在西餐廳叫了幾多款美食,當時不懂性的我,便麻怨爸爸 現在長大成人,回想起,其實父母都很痛惜我和姐姐,他們才是最偉大的父母 他們所造的,令我明白,錢不能亂花,我的家自從爸爸生意差了,都很少把錢花在休閒,渡假上 父母寧願花更多的錢,在我和姐姐出國讀書身上,自己省吃儉用 其實我很慚愧,都二十二歲了,從未打工,出到外國,父母有求必應,又給我很大的自由,無論選科,選校,交女友,從不干涉 我父母不懂英語,不知什麼是名牌大學,更不會像很多父母一樣,每事過問,干預,讓我學習自己解決問題 但他們沒有像那些自以為是的父母一樣一般見識和無知,他們只相信教育,和訓練的我們獨立,能令我和姐姐一生受用 在美國讀書,經常看港台和無線的時事節目,看到香港比我慘百倍的人,我才意識到,自己是多麼的幸福 身邊很多香港來的有錢人家,有些讀書出眾,但人品差,有些沒有自理能力,有些揮霍無度 我從來也不覺得自悲,因為即使我家裡環境不夠好,但我已比很多人幸福 有時候想起,自己在這裡懶懶散散,實在虧待了年老的父母,他們為了我的學費,還要辛苦工作,其實我真的於心不忍 還好上年考入一間出名的大學,令他們非常安慰,自豪,我記得,父親來接機時,那份笑容是我多年未見過的 上年暑假到爸爸公司幫手幾天,知道爸爸工作辛苦,都六十歲了,還要在大熱天時外出,沒有生意時又要為此擔憂至失眠 到回美國的那天,還專程到機場送機,為的是給我一些美...

hea得好像放棄了自己 發誓本周必定拼命溫書 新主意: 將來有幸結婚的話,必定要舉行簡單的婚禮 早上11時才去接新娘,期間不玩不文遊戲,開開心心放下開門利是,迎接未來老婆 中午一眾兄弟姊妹酒樓午膳,回到男家,小休一會 再施施然到教堂行禮 行禮後在酒店來個自助餐宴會,無翅婚宴,只請親友和最熟悉的朋友,希望出席者不需要付人情 請來樂隊伴奏,彈的都是Jazz的樂曲 再謝絕一切無聊遊戲,擾民舞蹈和歌唱表演 晚宴開始時簡單向在場賓客致謝,便讓各位好好享用食物, 不要像特首般看貓紙發言,不要準備那些想賺人熱淚但出來的效果卻是造作無比的講稿,只會說短短幾句心底話 不要喊苦喊忽,如今大家都身在香港,亦不是嫁到千里以外,到那裡車程都不出一個半小時,有心的,要見見父母也不難 更不要請那些極為作狀,廢話連篇,聲線令人討厭,爛gag扮好笑,不斷叫人拍手歡呼的司儀 [今天看論壇,自從律師可以證婚之後,生意大增,但現在的新人,既要律師樣貌四正,亦要他們懂得搞氣氛,風趣幽默,否則視之為人生一大遺憾. 簡直是侮辱斯文.希望將來的妻子不會用同一準則來選擇神父吧!] 新娘當天最好不要化濃妝,婚紗愈簡單愈好,簡單就是美,不會錯的 宴會時最好只有兩套晚裝,一套上半場,一套臨完場 上半場的那套,可以找人設計訂做,保證獨一無二 結婚相是要影的 (難得),最好到台灣,因為小弟很愛台灣,亦很佩服台灣人對藝術的尊重 香港沒有什麼可取的外景,最怕就是那些趁名店晚上關門,到門外留影的新人,完全盡顯了自己的低俗 介子之前說過,最好不要是鑽石,因為實在犧牲太多人命 外母嚴禁在晚宴上不斷換衫,否則親屬也一視同人,召來保安員將其趕出場外,今天不用再回來 最好不用租什麼花車,全程以的士代步 以上種種的條件,加上本身已有的,可以說我一輩子也不用娶妻 既要乖乖女,又要細細粒,還要姊弟戀,不能沒思想,學位不能少,須信天主教,要忍受的的沉悶,愛留在家,愛政治...... 找到的,才是最寶貴,而不是花錢在那些鋪張浪費的婚禮 寧願花錢到小島渡蜜月,也不會花錢做場show給人看 (最慘的是看的人同樣要花錢入場)

在美國獨立日前夕,寫一篇文章助慶 話說小弟的車每年6月要續期,上年因為不需做廢氣測試,所以上網交錢後很快便收到新一年的貼紙 今年要做測試,由於要將廢氣測試的報告郵寄到加州運輸署,所以決定將支票和續期通知一同郵寄繳交 由於早前考試,所以六月中在完成測試,並郵寄所以文件 但意想不到的,是直到今天,即三個星期後,我才收到那小小的貼紙 之前一直也擔心,因為查看銀行月結單,發現支票已兌現,證明我的文件沒有寄失 早前曾致電查詢,但因人太多,未能接上職員 到昨天再次致電,當我交代我三星期前已寄出文件,還未講出我的車牌號碼,職員已經回應,說"啊!很正常的.現在的申請要多等一段時間" 然後才問我車牌,再告訴我申請幾天前才處理好,並經已寄出,應該很快收到 我著急的原因,是因為再收不到那張貼紙,我便不能駕駛我的車 其實之前也想過親身到辦事處繳交,那麼我便可以即時取得貼紙 但現在加州政府快將破產,快了節省資源,辦事處經常關閉,通常只開四天,所以經常排著長長的人龍 其實加州的情況真的很差,以我的學校而言,政府大幅減少撥款,除了要加學費外,學校每星期六都把圖書館關閉,一間在國際這麼有名的大學,不能負擔一間圖書館在周六短短數小時的運作開支,實在令人難以致信. 很多學科亦要削減班數和名額,這樣下去,好的學者都應該會四散. 加州已經是全美最富有的州之一,其情況反映了美國的前景. 對,美國的確是一個世界強國,但其實力正慢慢減弱,以我的事例而言,我相信只有非洲和第三世界國家的政府才會有這樣的效率. 美國政府,和其他州的政府,所用的錢都是借來的,這樣不斷以新債還舊債的用錢方法,可以支持多久? 我雖然不喜歡美國,但她有時也會有其可愛之處.去完旅行才發覺,美國其實很多地方都是荒漠,能夠這麼大而荒蕪的地方發展成今天的強國,實在是一項非常偉大的壯舉.

之前在談論戀愛,婚姻 今天上網讀壹周刊時,發現原來所謂"民主女神"原因曾經在夜總會當金魚(賣笑不賣身那種)暑期工 實在有點驚奇,她說當年時因為男友的一句話,一怒之下做了這份工 之前看還以為她是乖乖女,但對她印象也未有變差 她只是一名烈女,做錯事不要緊,她肯走出來自認,實在難得 本來認定她是我心目中的女神,有樣貌,有思想,雖然政見不同,但也尊重她走上街頭和參選的勇氣 我想如果將來真的能找到一個條件這樣好的女生,即使她當過金魚,我也未必會十分介意 但又再一次證明我的眼光實在太差,我真的不懂閱讀人,就是因為這個原因,我不知應否再戀愛 今天看了一篇reading,但又hea了整晚,在youtube看了兩套電影 一是曾經找過但找不到的山雞故事 然後看到十三妹的連結,又在看了 我真的十分喜愛古惑仔系列 今早在youtube看人家結婚的卡通短片 自到很多新郎即使其貌不揚,新娘都是很不錯的 無言 最近很想行山,因為看到amy的所目 我發覺自己愈來愈像一份阿叔

一早起床,到處看blog 到了其中一個最喜愛的blog,出自黃明樂,一位應該可以算是最有思想的香港女子 她最新一篇的網誌,寫出現代香港男女對婚姻毫不尊重的一種態度,婚外情隨處可見 最精景的一段: "大條道理。可別忘記，古代是盲婚啞嫁父母之命，可以不忍當然不應忍。但今日男婚女嫁都是你情我願，不能白頭到老，不是時代的錯。唯一原因，是我們都不再對一個承諾認真。" 自己的一位兄弟K中五會考後未成年便奉子成婚 H兄弟當年最反對K結婚,認為他應把胎兒落掉 我與K的弟是支持K的決定,當年我是最投入天主教的時候,一定反對墜胎,而且兄弟K從小到大都是很沒有責任感的,補習半路中途退出,會考經濟報了也怕自己考得太差不去考 前兩年回港看到K和阿嫂幸福的情景,都有一點點羨慕 誰不知今年三月,便收到兄弟K要離婚的消息 最令我意想不到的,是兄弟K同時與一位女同事一起. 無論旁人怎指責兄弟K,我也不會相信自己的兄弟是一個這樣的人.他對感情的認真,毫無置疑 最後跟他通過電話,出外讀書以來第2次,他一一道出在家中如何難受,他的老婆對他不理不睬,態度惡劣 其實我們都知道他的老婆對他"有多好",但兄弟K始終是顧家的人,對老婆容忍度亦大,所以他忍受不到,我們都有D驚訝 現在我其實很想責怪我的兄弟,不是因為他要離婚.離婚已成事實,他們的感情事旁人不能插手. 而是他以為離了婚便可功成身退,對自己兒子也不多理會,自己搬出(還要阿爸付租金),又在FB與新女友打情罵俏. 最令我氣憤的是,他到現在還未向前妻的父母交代清楚. 我曾跟他指出過問題,我記我他是這樣回應我的"難道為了這樣便不離婚嗎?" 我當時對他非常失望.他跟我說"這些事怎樣跟外父外母交代",無錯,離婚是很難說出口,但這不代表你可以當沒有事發生便輕輕帶過.你有勇氣離婚,卻沒有勇氣交代清楚? 都二十二歲,仍要父親為你打點一切,你說不出口,難得你父親能輕鬆面對嗎?他面對著親家,豈不是更加無地自容嗎? 如今要不是你父親(不是你)的經濟狀況好,能繼續供養你前妻和兒子,讓他們留在你家住,你的親家早就拿起菜刀走到你家了. 我也很自責,自責的不是自己當年反對墜胎,我到現在還相信年輕人要為自己進行不安全性行為面負責.墮胎表面上可以解決問題,但對女性心理的創傷,是一生一世的.我自責的,是我信錯了我的...

開學一星期,個weekend又是極hea渡過,明天應該會開始努力,希望..... 最近在youtube尋回一隊以前的組合,叫B2 記得當年有留意她們,但又不至於喜愛她們,因為覺得她們不好看 有一首歌叫型男索女,深深地留在我記憶中 因為當年曾經喜歡過一位小學同學,其實她都不好看,不過當時年少無知 不只我,其餘兩位兄弟都曾跟她一起過,回想起都覺嘔心 但當時跟她什麼都沒有做過,手也沒拖過,很快便被人飛了 當時是初中,這位女同學很愛B2,亦很愛這首歌 03年B2退出樂壇,當年都有點不捨 最近在youtube看她們的MV,發覺Amy原來是非常靚女 她正在一個道教電視台做節目,所以weekend都在看 是一個用行山來比喻人生的節目,其實很有意思,沒有被強迫灌輸道教思想 她還是這麼美麗,但足足遲了差不多十年才發覺 最近忽發其想,想起將來可能當位神父 雖然我聖經的知識真的很差 但我對自己能再有一段戀愛感到十分懷疑 不單相信沒有女生會靠近,而且我亦好像失去了追求女生的心 無論如何,看天主的安排 習慣了孤獨,又很怕自己一個人 但想起自己一人,沒有戀愛,不單只無拘無束,又不用花時間去處理感情事 究竟出國讀書,是好是壞呢?

話說女roommate有個香港人朋友在final後一天來探望她,是位女的 當她跟我講的時候也沒有什麼大感覺,一來她男友已來了一個月,現在又再有人來,對於我造成很多不便 加上roommate是女校出身,對女校出來的女生更不會有任何期望 (人品,性格方面) 晚上與男roommate外出回家,入們便離遠看到她(C)在廚房,男roommate一開波便介紹自己,她又介紹自己,到我的時候很害羞地介紹了自己,不知她聽不聽到我的名字 直至晚上大家一起玩新版大富翁,沒有太多交流,但她坐在我前面,清楚地看到她的樣貌,其實真的很不錯,皮膚很好 第二晚大家又在玩大富翁,接觸多了,她主動與我交談,雖然她是中大生,但她不是很投入校政和活動 一個很有思想的女子,很難得 可惜她有男友,中大政政,她說她男友不是十分喜愛政治,但我已經不特別了對於她 不過她也會經常問我在這裡讀政治的事 有一天她們去了outlet,本來也想去,但諗起要陪人購物,便決定留在家 然後她跟roommate到SF旅行,我跟男rm到vegas 回來時,第二天去了six flag,本來不太想去,但又想去看看,便一起去 大家在樂園時有時會一起走路,很多機會聊天,雖然不是經常聊 有幾次還可以一起玩機動遊戲 有時看到她,我比她高了一個頭,也想緊緊地抱她,但我不是電物毒男,說的只是感覺,不會付諸行動 到她走前的一晚,還與她和男RM在飯廳聊天,睡前還跟我們道別,還說回港後大家一起再聚 我當然是不捨 她真是一個很難得一見的好女仔,很乖,她說在英國讀了兩年中學也沒有落club,自行煮食 見識多,到過很多地方旅遊 說話有見地,但也不會太嚴肅,有時語氣行為像小朋友,但不會令人反感,不會令人覺得幼稚 不太打扮 對我來說是完美的,加上她念社會學,大家可談的話題會很多 可惜她已經有男友了,看來很恩愛,我這個毫無自信的人,怎跟人鬥 對手出身皇仁,中大政政 所以過了幾天,都把C忘記了 很喜歡自己不上心的性格,少了很多麻煩 感情事,順其自然吧,機會沒有就是沒有

政改方案最終獲得通過,可算是香港政治歷史上的新一頁 正如之前所說,我是支持民主黨的方案,對話 但方案通過了,亦不是太開心 畢竟將來的民主路一樣難行 整個辯論過程中,民主黨接受了妥協 面對著強大的中共,我們可以選擇反抗,但是這個絕對不是適當時候 其實大家都明白,2017,2020雙普選,以現在的情況來看,簡直是不可能 即使現在領導答應真普選,取消功能組別 (機會微乎其微) 到2017,2020,中共都換屆了,到時新人士上場,加上中共內裡的權鬥,許下的諾言也可以抹得一乾二淨 香港現在依賴著中央,國家是極權主義,怎可能讓香港成為完全民主的地方呢? 民主,極權是不能共存的,所以民主,都是由極權演變的 我們要等的,是一個機會,一個令國家更開方,步向民主化的機會 這樣,香港才可享有真正民主自由 我是一個民主死硬派,一心支持民主,但國家的民主化一定要一步一步來,我對同胞是有希望的 寧願多等一些時間,也不要讓參與中國民主運動的人流血 今次民主黨改變態度,必定是因為與中央的溝通 但我不相信短短的幾個月,能把民主黨統戰起來,民主黨接受中央的統戰,對選舉,自身都沒有益處 我認為,是因為民主黨能與中央,特別是一些有重要身份的人真接溝通, 他們清楚中央的立場,終於醒覺中央是不會給予香港人真正的雙普選 所以明白到可以做的,是寸土必爭,希望盡量增加議席,將來爭取更多的民主空間 公民黨和社民連還在外面發夢,以為發動群眾,反對方案,可以給予中央壓力,放行雙普選 當然這個方式未必不可行,但即使公投也只有50萬人投票,上街可以召集多少人呢? 爭取民主過程漫長,自己人打自己人的話,只會破壞整個爭取行動,不會把民主更快更早帶來香港,大陸 當然,今次大家都學會,政治一天也嫌長,2017,2020,隨時發生意想不到的轉變

政改表決,支持民主黨 面對大陸,除了搞革命,根本沒有能力對決 其實我自己對香港普選不存在太大希望 以現在的中國來說,在一個極權統治國家,怎能容忍一個完全民主的地方? 極權和民主,從來是對立的 但政治一天也嫌長,我相信我們的同胞,7年後國家也許也會改進 香港的民主化,離不開國家的民主化 我相信中國人,只比人走遲一步,絕不比其他人差 容後再談假期的一段心動經歷 今天summer第一天上課,很多人,房內不夠位置,Lecture很悶 但我居然主動結識旁邊的鬼妹,但沒有很多話題 總算走出了一步吧

希望記錄旅行和旅行後所發生的事 旅行第一天: 8點在Montary Park的一間爛酒店集合 5點半便起床,6點出門,到David朋友家泊車,再步行到酒店,路程很長,但可以步行到已經很好運 到達酒店,看到很多大陸人,很多不同的旅行團,原來我們報團的旅行社只是代辦,又沒有跟我們交代清楚,差點找不到自己的旅行車 上車前後大陸人都在推撞,不排隊,又不守規則,上了車一會又要下車集合 又在走來走去找回自己應該上的旅遊巴 上車了,坐到最後,導遊是香港中女,很友善,英文和國語都講得麻麻地 2個半小時後到中途站上廁所,然後到達拉斯維加斯,比屈了到一間中國人自助餐,很差,但只需十元,算吧 交了一對來自悉尼的印度年輕夫婦,交談了很多 到了拉斯維加斯,還好 拉斯維加斯是美麗,但整個城市完全是奢華的表現 在沙漠建出這個城市,有多個大型水池,泳池 很多很多,所以感覺亦不太好 還好的是賭錢氣氛比澳門輕鬆得多,而飲酒比其他美國城市寬鬆

十年沒更新,很多很多事發生了,做過了 Final Week,paper通宵了一晚後做完 斷送了Poli Econ的溫書時間 但Poli Econ 只做了一個半小時便走了,寫滿了試卷 然後女房友的香港朋友來了,是個女的 她一來的時候,對她並沒有很大的感覺 但明天她走了,其實,對她真的有好感,很難得,遇到一個有智慧的女生 一個真的是乖,用心讀書,又是天主教徒的女生,在我眼中,很漂亮 可惜她有男友,而她明天走了,真的很想你知道,我對你有感覺,但還是把這段感受,和短短的回憶好好收藏

很久沒有更新,是為了應付finals,但沒有怎努力過 近期追看黃明樂的blog,難得找到個想法想同的人,簡直是網路上的知己,但當然,她比我更有學識,更聰明 話說女roommate的男友已住了一星期 不便一定會有,但自己忍讓算了,之前說他影響我的作戰,其實他不在家時,我也不努力溫書,所以不得將責任推給他 Roommate當然不會自制,自己亦吞聲忍氣算了 今晚發生的只是一件小事,小弟這裡有一條不成文規定,就是每晚大家煮飯後都必定要洗碗,不能留過夜 大家每晚各自煮食,用的碗碟不多,留過夜的話客廳亦會充斥著飯菜的氣味,亦不衛生 我有時看不過眼也會為roommate清洗,不會花很久時間,有時roommate亦會清洗我的碗碟 今晚直至午夜十二時,roommate的男友也未有意慾去洗碗,終於自己也忍不住花了短短的十分鐘為他們清理了 令人氣憤的是他們用過的廚具擠滿"昇"盤,而全屋最空閒的就是她的男友,我們全部都要應付考試 只是短短的十分鐘而已,不會阻礙太多你會在房內朝夕相對的時間吧 還是他有什麼大製作進行中,煮完吃完飯後便要埋頭苦幹,足不出戶? 這位roommate要學懂尊重,只有我們尊重你把男友接回來住的"權利" (我們從來也沒被詢問是否同意) 也請你尊重一下我們的生活,大家搬進來半年多,從來碗碟都是每晚清洗的,我不能容許這個規定讓一個閒來沒事幹的人破壞 不管你男友獨居的生活習慣如何,來到也要遵守一下小小的規則吧 當初你被前roommate在facebook公然侮辱時,我實在也認為那位人兄十分不應該 但今天我終於明白,一位不懂尊重的人,是不應期望他人對你有所尊重的 我從來都慶幸自己父母不是富裕,讓我不像其他香港二世祖留學生一樣 但今天我真的希望我的父母是富有的,能讓我瀟灑地向地下怒擲餘下租約期我租金,便揮袖而去 分租apartment是學習與別人相處的最好機會! 還有一年,捱下去

今日居然hea了一天,真的想狠狠地歐打自己 明天不容再失 六四廿一週年,上年首次到了三藩市的晚會,但安排很差,決定不再到美國的六四晚會 而且今年亦沒有時間 很希望在香港參加六四晚會 香港人,最值得驕傲的,一定是每年齊集維園紀念六四的心 今年又再創出15萬人的紀錄,非常值得高興 香港人必須守著這條中國民主的最後防線 有人經常問,平反了又如何?又會說,如果中國實行民主,一定會大亂 我只想說一句,獨裁而高壓的統治可以永遠站得住腳嗎? 我們的祖國,靠早年的封閉,令人民聚積財富,加上人工低廉,以強勁出口帶動經濟 我們缺乏足夠的天然資源,不能像其他中東油國成為Rentier state,只有像他們一樣,政府控制所有財政,獨裁統治才能維持 民主總有一天要來到祖國,互聯網的影響深遠,同胞不像以前,他們知道的很多,組織能力越來越強 一個負責任的政權,理應以巨額的財富改善教育,提高人民素質,迎接民主 讀政治的我,非常支持民主自由,所以亦希望同胞們能早日享受 我夢想中的國家民主化過程,是和平,不是流血的 一起等埋一位良心領導的出現 中國人不比外國人差!!!

今天完成了spring quarter全部的班 回顧一下,今個quarter 報讀三班政治班,三班都是比較政治 非洲政治很失望,因為大多數時間都是討論非洲經濟問題,不是我想讀的政治體制 Political Economy of Development,讓我知道,做政治讀政治的,都可以為貧窮作一分力,不只是在玩弄權力 Political Discourse,雖然Prof說話聲調有時難明,他亦放得太多時間於課外問題,但這一班的確是有趣,讓我體會到語言於政治中的微妙角色 可幸的,是三班的prof都很友善,Poli Econ 的TA也很正,很楊千嬅盤的大顛大肺 暫時,非洲政治的分數是最好,Poli Econ 也維持A-, political Discourse 只有一篇5000字文,希望週末能做好 希望final會有好表現,真的要專心溫書

星期二,長週末後又再上學 今天早上原本想八時起床,但醒了後上網兩小時 本來今天的課堂是兩點鐘開始,忍不住,弄了午餐的包,早點回校溫書 沒有帶電腦,亦選擇到沒有公用電腦的Young library,能專心溫了兩個多小時 上課時,得悉有幾位同學已完成那5000字的paper,很多都開始了,自己仍隻字未寫,很慚愧 本想這兩晚通宵趕工,但又不太可行,決定先溫習兩班inclass,星期四開始才寫 今天讀過一次所有lecture notes,慢慢開始明白這班所教的東西 放學忍不住買了咖啡,因為今天仍然暈暈的,之前,特別是第一個quarter真係飲了很多咖啡,所以現在都盡量避免 溫了個多小時,回家 吃飯時看星期二檔案,今集訪問一個天水圍的中學女生,在科研方面的成就 真的很欣賞很配服她,大家都是天水圍人,不過她家庭環境比我差,但比我有毅力 她才應該得到出國讀書的機會 我也要急起直追,不要浪費父母的心血 今天想起,父母其實真的用了整副身家給我和家姐出國留學 有這樣偉大的父母,是天主給我的恩賜 希望畢業後有能力報答 今天日本首相鳩山由紀夫下台了,只是短短的八個月 還記得第一個quarter修讀日本政治,剛巧日本經歷四十多年來首次政黨輪替 民主黨把自民黨打得潰不成軍,取得眾議院大多數 他應該是個好人,至少他對中國人的態度較好,應堅持不參拜靖國神社 可惜他就是缺乏勇氣,領導能力 希望繼任人能承傳他對中國的友善

今天總算早了點起身,沒有伏在電腦前很久 然後又到超市買送 中午弄了個泡菜薄餅,很散 然後上網,想溫書,但roommate的男友來了,家裡的牆比紙薄,他們說話的聲音全都傳到我房中 其實有點兒不滿,但又不能說出口,因為怕會破壞與roommate的關係, 我只想大家好好住到畢業 但又真的不明白,為何考試前一周仍要請她男友來住 雖然她男友不在,我未必會很努力溫書,但他在,我的溫書便會受到影響 何況下星期便考試便完,到時才請他來也不會太遲吧? 畢竟你們早兩星期才見面,每晚也MSN WEBCAM 以我個人來說,男女朋友,特別是最初開始,見得太多對關係是有影響的,可能是我個人較傾向細水長流吧 算吧,相比起其他人,我與roommate都沒有太大問題,唯有忍讓一下,訓練自己對別人的忍讓,對將來工作一定有幫助 只是我不吐不快而已 但今天都是暈暈的,看書都未能集中 weekend閉關計劃,一半成功一半失敗吧 有時想,讀書真的讀到有點累,特別是quarter制度,每星期就是要清理reading 沒有太多空閒時間,但自己亦太hea 其實來到U,見盡太多狂人,明白自己永遠都不能追到他們 可幸的是自己比下有餘,至少不用包底 既然如此,自己應該追求讀書以外的東西 很想參加活動,但真的想不到應參加什麼 下年希望能做些義工,真的希望能交到朋友 這一星期真的很關鍵,真的不能再浪費時間了

今天早上本想到教堂參與感恩祭 可惜附近的教堂主要的教友為墨人,英語mass9點便開始 之前幾次都起床失敗 昨晚本想早點睡,卻因前兩晚太遲睡而睡不著 幸好今天十點便起床 十一點多便出門與roommate們共晉午餐 吃Souplatation, 沒有上次好吃,胃口亦不好 一點多回到學校溫習 不斷清理 discourse 的reading,雖然只是草草看過 到七點鐘便離開,往山頭火吃飯 在mizuwa 買了很多食物,迎戰final 回家與roommate計數,大家先付的支出已積壓數月 最後付最多錢的是我,因為多數水電煤上網都是roommate們先付 很感謝我的roommate因為他們今天其實不用留這麼久在學校 雖然大家住了一起只有半年,但我仍要說,能跟他們一起住是我的福份 兩位roommate可算是我在cc轉到U最熟識的人(其實也不算很熟) 但我也能找到人一起搬apartment,令我上學方便了很多 當初其實不太想搬離黑人host,因為她對我很多,我又有很多機會說英語 但離學校太遠,L.A.的交通亦十分惡劣,實在捱不住每天五時半起床,六時出門的日子 況且她的經濟情況實在太不穩定,所住的房子隨時會便銀行收回 所以我不得不為自己著想 無論如何,感謝天主的安排吧 希望與roommate們能好好住到畢業,實在不想再搬屋

已經hea了兩天 今天還好,看了三篇積壓已久的reading 時間過得很快,在家中不能專心 幸好黃昏下決心到超市購物,家中糧食,飲品已缺貨,也為考試周準備些小食 無聊地在youtube看人家接新娘的片段, 我在想,若然將來有幸娶妻,我這個朋友不多的人怎能找來兄弟團呢 加上自己"唔玩得",難道真接在門口付上9999便入屋劫妻? 我所想的婚禮和婚宴都是簡簡單單的 對於我,最重要,最幸福的是找到個天主教徒的女生,在教堂內由神父作見證, 一段婚姻能被天主祝福,才是最幸福的 越想越瘋狂 只想補充一句,希望我將來的妻子是我認為的那種"靚"!!! 希望天主不要真的讓我去當神父,我是不能守獨身的,haha 明天跟roommates一起回校搏殺,目標是由中午溫習到晚上,希望可以做到 今天最值得搞笑的,是看六點半新聞時,一眾高官和特首到地區宣傳政改 大家連叫口號也不能一致,香港為何變得這樣差 連政府都不能認認真真做事,難道真的要把香港送上絕路嗎 今年加州天氣瘋了 已經五月尾,早兩星期每天還很冷 早兩年還下雨,從未在L.A.發生 (加州是冬天下雨的) 今天終於開始熱,雖然很痛恨,因為沒有冷氣 但看著氣候變得這麼誇張,也不忍心吧 終於今晚乾了一樽Perrier

盡量都希望保持更新這個blog,但是又發覺漸漸離我5年的xanga而去 這裡自由行多,那邊父親大人經常收看,很難寫出自己的真正感受 我的性格就是愛把心事收收埋埋 星期一放假,但一星期後便final 一個quarter又快將完結,在大學一年了 朋友結交不到,活動沒有參加,覺得自己沒有用之餘,亦感到前途什灰暗 有時想,既然自己已不盼望有結婚的一天,父母又不需我供養,自己朋友亦不多 我應該更加勇敢去做一些人工不是很高,但有意義的工, 但我還是想考AO,考入政府,我總想信,若然我能考入政府,我至少可以作出一些改變 面對空白的resume,只好嘆息 其實我已慢慢地接受自己孤癖的性格,看到香港也有很多人自己一個生活, 我也要尋回自己,所以我決定下年獨自到NYC 和 DC 旅遊 想當年自己十八歲便獨自遊倫敦,近幾年好像自己的能力開始倒退 我要慢慢接受這種一個人的生活 老實說,自己亦習慣了耳根清靜 最近發現了一個blog,是一家三口的blog 是一對剛做人父母2年的年輕夫妻和一個小女孩 那對父母真的很有心,內有entry數千篇,插圖弄得美輪美奐 看到他們的生活日記,我這個冷漠的人都感到幸福 但回想自己的兄弟,看見他照顧兒子的經歷,便知道固中的辛苦 對自己沒有信心,看見父親六十歲有多,還要辛勤地找生意,母親五十多歲,每天背著重重的食物為人上門陪月 為的是供養的這個少爺到外國讀書,對比他們,我所謂讀書的辛苦不算什麼 我可以做的,只有狠狠地溫書,希望盡量以最好的成績畢業 今天發覺,原來草食男其中一項條件是要有美貌 美貌,我並沒有,自少都不是受女生歡迎的,不知道為何,我常常覺得很多女生們(特別是坊間認為是漂亮的),都不願跟我說話 但其實我對他們興趣都不大,我認為美若天仙的女生,旁人都會認為我雙目失明,我是有特定喜好的 唯一可以做的,就是努力健身,已經維持了差不多半年,近期進展慢了.希望可以持之以恆. 最近在political discourse 的班上發現了我的女神,可以說是我來美以來唯一令我覺得"嘩嘩聲"的女生 她是一位伊拉克裔美國人,沒有頭巾,皮膚有點深色,但樣貌身材都非常好(對於我) 一直都認為中東女子是最美的 可惜的是,只是遠觀,我已經十分滿足,沒有主動結識的動力. 下星期是最後一星期課堂,好好讓這段回憶埋藏心底吧! 這個週末,許勝不許敗,一定要把積壓的read...

星期三 今天早上乘巴士的時候,發覺人少了很多. 臨近final的普遍現象. 上非洲政治時,教授說會在課堂後派發take home paper,這份paper是寫關於一本描述非洲的小說. 老實說,我做的時候已知道這份paper我做得很差,因為我連那本小說的內容都不明白 做的時候在網上買了筆記,幫不了很多 來了美國差不多三年了,英文的確進步了不少,但始終是中文中學讀書,起步比較遲,記生字也很差 其實一般的readings已經能應付 (不能應付的話,我不可能主修政治,因為實在太多書要看) 但我對一些文學的書掌握得很差,很多時我明白作者寫的每一個字,但就不知道究竟作者想帶出的意思. 教授提及有四人涉及抄襲,這個時候我很害怕,自小我都很易被嚇倒,就算自己沒有做錯,都會感到驚慌. 最後下課收到自己的paper,居然拿了A+,在大學第一次. 以為改文的人沒有細心閱讀,但他有改正我的文法,證明他有細心讀過 其實內心又不是這麼開心,因為我付出了很少,差不多交文前一天才真正的做. 有時我會覺得,我寧願拿取低的分數,但學到更多,比拿了高分,但什麼都學不到有意思.可惜,世界時現實的,每個人只會在意分數 今堂談到Civil war 最大感慨是關於civil war的原因, 大部份非洲的civil war都是因為爭奪資源,特別是diamond而起的 因為鑽石,一些地方武裝組織發動戰爭,招攬了兒童作為軍人,先給他們槍械,然後迫他們回到自己的村落,殺光所有人,再強姦村內的女性 這樣做,他們就不會離開軍隊,因為有家歸不得,這個心理上的創傷是不能磨滅的 有同學問,如果大家都不買鑽石,這些內戰能避免嗎? 教授肯定地答,可以! 但教授同時說,在座有任何一位女同學不想在結婚時收到鑽戒嗎? 沒有人回應 我想了整天,為何我們會這麼自私,為了那小小的鑽石,可以讓非洲的平民受苦? 他們被殺,被肢解,女的被性侵犯,小孩雙手沾血 難道要用他們的血,作為結婚的承諾嗎? 我把的所想的打上facebook,一位同學跟我說,將來我結婚時,我的老婆都會作同樣的要求,希望的到時能記得我所學的 我很讚同,所以我希望在這裡作個紀錄: 將來如果我有幸娶妻,她一定不能要求鑽戒 我明白不是所有鑽石都是所謂的血鑽,但教授指出,鑽可全都是一樣,我們不能分辨不同地區出產的鑽石.而且鑽石只有在非洲在找到,是十分稀有的,固此亦非常有價值. 加了這項條...

星期日終於回校圖書館溫書.一直都想回去,但是星期六晚經常很遲才睡,星期日很晚才睡醒. 加上很多時星期日要到超市入貨,泊車費亦貴,所以之前沒有下決心回校 今次幸好有roommate陪同回校,逗留了五小時,期間休息了十分鐘,清理了多份積壓的reading 星期一四點十五分下課後,亦留校至七點才離開 考試迫近,還有大量reading未讀,不得不努力 回想起兩年前,剛來到美國,拼命地讀,星期六日都在Mountain View library逗留至關門,每天放學都會留校溫書 現在的我,其實年多前,已經懶散了,可能是因為一開始迫得自己太緊 這一年來,週末的時間都是hea 希望盡快重拾兩年前的我吧,不竟來到大學後成績只是平平,希望提高自己的GPA,至少提高找工作的競爭力

這個blogger已經被我重整過十萬次,曾經想過做政評,亦曾為"她"寫過多篇網誌 現在想回到最基本,只想寫寫自己的感受,為自己作一個紀錄 離開香港到外國已快四年,現在才真正為自己作過紀錄,其實真的比較遲 本身已有xanga 5年多,但父親經常到訪,有時把自己不快的感受和擔憂登出,瞬間便會收到他的來電 不是怕煩,只是不想父母擔心.小弟已二十一歲,離家一段時間,自己學會照顧自己了. 希望這個blog能讓我暢所欲言吧. 還有一年多便畢業,希望我會有恆心去作一個最後的紀錄. 第一篇網址,先來個回顧 2006年,是我考會考的一年.我在一間不太有名的中文中學讀書,但對英文非常感興趣,至少不像其他同學一樣,憎恨英文.加上初中時父母關係不好,經常開戰,所以很早會有出國留學的念頭.但當時父母負擔重,一方面供樓壓力大,另一方面,家姐到了日本讀書,洗費驚人. 幸好經人介紹,認識了一間國際交流機構,可以以極便宜價錢,換取出國交流一年的機會.所以中五一開始,我便知道會考後我會出國.但中四開始,我便發奮,成績愈來愈好,到中五最後一次考試,終於嘗到人生首次全班第一的滋味. 即使如此,我沒有放棄會考,因為當時父母不能保證他們能在我交流後供我到外國讀書. 會考最終考到不錯的成績,但其實可以再好,只因為我在Study leave時過份懶散. 交流的國家,我選擇了奧地利.我從來都沒有想過自己會到那裡這個國家,一直都只是對英語國家有興趣.但是,因為英語國家的年齡限制,自己又不想到美國,再加上受到回來的交流生影響,希望到歐洲見識,所以便選了歐洲.至於為何奧地利呢?一來,我想學德文.二來,我希望到一些小國.三來,我以為那裡沒有很多華人(去到便知道是錯的).還有一個無聊的原因,就是我覺得奧地利這個國名很好聽. 短短十個月的交流,經歷了很多,學到了很多,見識了很多.渡過了十八歲生日,十八歲差點醉死維也納,十八歲已見識過所謂的party,disco,night club,已到個歐洲多國.酒量好了.最重要的,是有個奧地利媽媽,並在所住的村內教堂受洗,成為天主教徒. 短短的十個月,十分不捨地離開.下一站又是意想不到的地方:美國. 當初選擇美國,只是因為費用便宜 (當然最後發覺又是錯的). 到了美國加州三藩市灣區,上社區學院 community college. 一到步,因有一年的交流經驗,以為自己是...