洛奧民 三0再度出發

呢排心情都係沉,沉左好耐 今個星期收到電話,下星期又有機會見工 呢份工同我而家做緊既野有關,我都估到會有機會見 但自年頭開始,我見工既成失敗率係100%,所以都冇乜信心 況且,我其實想轉行,而家做緊呢行,真係好悶,會變既野唔多 同家姐傾,佢講樣野幾岩,就係有得轉,緊係轉,可以識到唔同既人,對將來有幫助 佢無錯既,而家呢份工,留係度真係冇意思,學唔到野,又冇野做 而家短期目標,只係希望先轉換環境,長期既目標,真係要再睇睇 今次真係要好好準備,要改善面試.

今晚兄弟K來睇波,不知是否整定,跟他每次一起睇波,場波都會很悶 但場波早開早收,結果一齊去買糖水,再上佢屋企食同打機 通常佢搵得我都係有心事要傾,我係佢唯一交心既兄弟 又係同前妻既野. 但估唔到,原來影響到佢而家呢後感情 佢話佢怕會害到人,呢句野,令我諗起好多野 其實好大原因我唔再拍拖,除左因為我知我唔會再有機會外 我好怕會害到人 有一個陰影,我到而家都走唔出去 話說09年係L.A.,岩岩搬到去,我同前女友一星期先聯絡一兩次 過左一個幾月,我自己都感覺都有D野, send左一段FB message比佢, assure 佢我好掛住佢 但點都估唔到,佢冇覆到我呢個message,當時我知有事會發生 第二日大家傾電話,一開始我不斷講自己既野,其實係自己呃自己 估唔到,係佢同我講分開 一直我以為自己做得好好,接受唔到點解佢會主動講分手 但之後係L.A.果兩年,我反省左好多,先發覺當年既我根本對佢唔好,我更加內疚 原來,我唔識做男友,而且仲差到呢個地步 自此,感情方面,我對自己毫無信心. 而家,我當然唔再鍾意佢,除左因為佢已經有男友,我更加痛恨佢果種用完即棄既態度 今晚聽完兄弟講,感受好深,諗返起自己唔再拍拖既原因 返屋企後路不斷諗返,一鼓作氣,諗住返屋企開電腦睇返以前D FB message 但睇左一兩個,又唔想再睇落去 亦都睇返上年生日,佢專登sd 個 happy birthday message比我,為既就係要問我考政府工既野 唔緊要,我有照答,但唔駛thanks都冇句 其實我都唔明,今晚自己點解會咁,眼都濕埋 依幾年,我真係唔開心,但我真係唔知同邊個講 我唔係一個鍾意同人分享既人,亦唔太需要同人分享 我自己會解決開題,人地既安慰反而冇用,所以令到我亦唔識安慰人 面對前路,我真係唔知可以點做 返到香港,身邊太多人係度講好多野 但我一直都唔需要聽人意見,所有野都可以自己決定 總之,自己覺得岩就去做 我唔會再拍拖,唔會再害人.

大學同學D在FB post了轉新工的update,當然替他開心,但感到很失落 無錯,同學D當年回港比我早,卻遲我很多才找到工作,我比他幸運 但後來,他又找到女友,現在又能轉到一份更好的工作,可以說一鋪返晒黎 之前都羨慕他,因他經常要OT,證明他有價值,我都不錯跟他說我每天準時六點收工 今天,經過千辛萬苦,終於為大佬們搞掂兩個trip 有無聊野做,好過坐係度冇野做. 誰說自己由上年年尾計劃要走,到今天仍是坐在這個辦公室? 我不求什麼,不要求感情事業爆紅. 沒有感情,我認命,不要緊 但事業上,可否給我發展我機會? 到底,我人生犯了什麼大錯? 即使在這份工,我不喜歡每日做的事,但我仍然會做好. 但上面機會也不給我. 我就只好倒數,看是公司好彩,還是我命好,走得到. 其實,我都不知可以再說什麼.

呢個topic係我腦海已經一段時間,最近又有很深的感受 話說長假期完結後返工,公司我email卻只有兩封email 第一個感覺是,我這個人,的確是可有可無 其實由此至終,我覺得我在公司都是一個閒人,別人也看我是閒人 一開始,真的會等到六點鐘放工才走,即使自己手頭上沒有工作 之後,都不想裝了,差不多每天都很準時回家,我也有痛恨這種生活 當然,這份工也有忙的時候,但很多時都是為了沒有意義的事而忙 我明白,初出矛爐,什麼都要做, 但我想,最多只可以做一年,如果一年後我仍然做同樣的工作,我會覺得自己很失敗 在這間公司,不會有前途,但搞了半年,仍然走不到. 可能是天意. 廿三歲已經放棄了愛情,只有不斷工作,我才會意識到自己的存在價值 我不想每天準時放工,每日回到office,不是很得閒,就是為了一些沒有意義的事去忙一會 感情生活,我真的不 渴望,我只想要充實的生活 再這樣下去,我都不知道自己會變成怎樣 希望天主能讓我找回我的存在價值

今日又見工,其實早於一個幾月前已經收到通知 期間不斷諗請唔請假去,因為之前事假,sick leave就請過,3月亦因為補假限期放左好多假,再請老細實反面 我好想轉工,之前幾個月有無數個時刻令我想掟信,但為左份人工,唔可以衝動 況且,冇野做,無所事事果種感覺,比我而家做無埋D無聊野既感覺恐怖更多,難頂更多  不過好彩天主安排,見十二點,仲要係公司對面,決定唔請假,因為上星期知今日一定唔可以請,有緊要野做,二來係屋企好悶 一早講話要提早放lunch,呢間公司,其實有樣野幾好,時間真係可以好flexible,如果我係一個只想一心湊仔既師奶,我會好願意留係度做一世 再巧妙地換衫,過去見,政府工 可惜,今朝睇FB有人話係黑色星期五,真係幾黑,呢個interview係我有史以黎表現最差既一個 諗野好混亂,組織唔到,開口夾著利,真係唔知點解. 而且,呢個interview真係好難,一開始問條估佢唔到既問題,之後既問題亦好刁鑽,自己反應亦慢 唉,未見完都知玩完機會好大,出到去都有怪自己,因為成個月,都唔好好準備  自己有個習慣,唔鍾意背一段野咁去面試,覺得太死版,但我又對自己既臨場應變太有自信. 正如我讀大學,唔肯死記野,因為我覺得最重要融會貫通,我明白呢樣野,就可以用自己既方法表達出黎 好可惜,我既記憶力冇想像中咁好,而且每次考試之前果晚都係通頂,個腦轉得勁慢,考得唔好 有時我都覺得自己太硬頸,希望藉今次既跌倒,自己會好好反省,以後要做足準備 其實我都有諗過,自己同政府工係咪冇乜緣份呢?好似見親都衰. 講真,早前見果兩份,我真係覺得自己表現得唔錯. 唔只係政府,之前見一份NGO,我覺得自己都幾好,但都衰晒. 可能,自己面試要改善. 要走,真係唔容易,不過唔會放棄,事業呢方面,我唔能夠輸. 早兩日去左同事婚宴.本來係去埋觀禮,但老闆冇放人既意慾,其他會去既同事又淨係去食飯,結果都淨係去食飯 入左呢間公司八個月,已經經歷過兩位同事結婚,第一位淨係請我去觀禮,不過都係要做禮金,但唔多 今次呢位同事,之前知佢結婚果陣,已經諗如果佢請我去飲,我一定會去. 因為佢實在幫左我好多,特別我岩岩入去做,真係奶左好多野. 結果佢請我,我一口答應,呢個絕對唔係我既性格. 但當日都有少少後悔,因為原來平日去飲,真係會幾累,我...

復活節假來到尾聲 預計之外,四日假期,出了兩次街 第一日同兩位RM CWB 食野+飲酒,飲左好多. 其實真係冇諗過大家會keep到咁耐. 今日同RM 同J,N小姐去食韓燒,之後去飲野,有N小姐FD 但其實今日一心想趕返屋企睇阿仙奴對曼城大戰 今年返黎,對睇波真係著緊左好多 以後返黎,往往係英超岩岩開季就走左 我都以為,自己唔會再睇波,而愛隊阿仙奴,人腳全部已經唔再熟識,亦打得唔好,係美國都心灰已冷,只係有時好得閒先會上官網睇睇 但係今季一開始就睇,波癮又返黎. 雖然主要都係追阿仙奴既波. 今季破紀錄,睇左好多場歐聯. 其實,我視睇波(正確為睇阿仙奴)為我第二生命 平時好日都唔會有人約我出街,特別係星期六日呢D日子,睇波成為我最大既娛樂. 而且冇人陪,睇波同時上FB,可以同其他人交流下,唔駛咁悶. 今年睇埋港甲同亞協盃,支持香港波. 好想入場睇,但可惜搵唔到人陪. 今晚同阿媽講,睇波已經成為左我第二生命,佢一句得埋黎,咁第一係咩? 我當時真係一片開白,我想答工作,但我份工咁得閒,真係好難視作生命 所以正確D講,第一應該係事業,可惜我而家冇. 我有諗過係呢份工上努力,但實在力不從心. 我想重新來過,但機會沒有來到. 返黎大半年,老豆已經講過我幾之,話我成日係屋企. 我亦都知我好頹. 係L.A.就算孤獨,起碼我自己煮飯洗衫,我知道自己係個有用既人. 返到黎,唔係唔想做,但身不由己,洗衫成家洗,煮飯唔到我話事. 好耐都冇開煮飯,我既廚藝應該生疏晒. 我深信,有一份忙我黎有意義既工,能夠拯救我. 但可以做,只有等機會.

估都估唔到,今日會去睇戲 約我既係兩份roommate,加J小姐 睇春嬌 對上一次入戲院,應該係2010年暑假,係香港自己去左睇inception 果陣身邊既人話好睇,又冇野做,去左睇早場 之後無論係美國定香港,都冇入過戲院. 係香港,都唔知可以搵邊個一齊去睇. D FD個個拍拖,平時成日都會睇戲. 自己又唔想一個人睇,就成日同自己講,出DVD買返屋企睇最好. 最近幾套政治戲都睇唔到. 諗住一個人去睇鐵娘子,但唔得閒,早幾日放假,新界呢邊已經落左,跟住病埋. 所以足足有一年幾冇入過戲月. 今日呢套戲,一開始冇諗過睇. 一來諗住一定冇人同我睇,到出19蚊隻VCD果陣先買啦. 二來我冇得過第一集,又諗住肯定係D無聊港產片. 但早幾日RM約,時間又岩,一口答應,出黎見下人,吹下水,花一百幾十. 約既時候有D誤會,差D冇去,後尾女RM好人,肯睇晏. 我同J小姐好耐冇見,返左黎香港一次都冇見過,我專登既,因為我唔太鍾意同呢類人相處,同佢亦冇咩野講. 但不能否認,佢係一個有義氣既人. 點知出到黎,打招呼冇應我,其實我都估到D野. 可能之前係FB,佢有留意我同佢之前女友既對話,有誤會. 好彩我真係乜野都冇做過. 唔緊要,橫掂都係佢同女RM行,我同男RM行. 只是男RM不斷晒佢同佢女友既野,我是但應兩句啦. 套戲,真係好好睇,唔婆媽,好真. 我自己真係好鍾意個劇情. 一直,我都追求一段姊弟戀. 可惜,我唔係余文樂,冇一個大個我既女仔會願意死心塌地,亦冇一個年輕索空姐會自動獻身. 有一幕,講到放唔低前度,見返前度後感覺回憶會返黎. 其實,我睇到有D驚. 我相信,如果見返E,E一定唔會對我有任何野. 但係,自己係咪仲有D野放唔低? 可能係. 如果見返E,我會點? 我一直覺得自己係分得清清楚楚既人,就算見返佢,都會係HI完就BYE,冇事發生. 不過,我未曾試過,我真係唔知. 所以,我希望以後都唔會見返E. 有時,我真係想將E從FB上刪去. 但自己又做唔出. 我怕人地覺得我小家. 我又好奇,想知佢近況. 但我已經好耐好耐,冇click入佢FB睇野,只會偶意係newsfeed見到佢post野. 我唔敢click comment,唔想睇到其他賤狗留既廢話. 早幾日,newsfeed出左佢之前影既一張大頭自拍,我見到一個,當年我係FB轉r...