洛奧民 三0再度出發

五年前返香港,果陣仲覺得自己後生,只係23歲,咁快就過左5年,咁快就到28歲 28歲開始感到老,因為仲有兩年就搭入3字頭 托賴今年生日終於平平安安咁渡過,thank god 前年生日餐飯搞到好唔開心,上年生日病左,全日流鼻水 今年只想健健康康咁過. 只係睇左套戲,食左餐飯,但已經好滿足 聖誕日日出街個人攰到仆街 生日其實都冇乜大願意,最多都係希望自己身體好D,唔好再成日病 屋企既野,仲係咁樣,唔諗太多,勉強冇幸福 28歲,上年轉工,而家仲係散仔,已經開行turbo,因為冇時間比我浪費 但做下做下,真係覺得迷失自我,退步又唔會點退,同時又好似冇乜空間進步 個人好攰,身心都攰 even worse,壓力令我緊張既特性返返黎,連敏感既腸胃都好似返埋黎 我再向前望,我都睇唔清楚我既將來,我都唔知自己係咪捱到落去 今晚係巴士睇既韓劇,講個女主角長期訓練舉重,做到有D成績攞埋獎,突然間唔想再舉重,完全提唔起勁,結果請左假,寫低左佢一直想做既野,去圖書館,去遊樂場,學樂器,再做兼職實現 我正正就想有呢個機會. 做左野5年,話長唔長,話短唔短,第一份工幾乎冇放過長假,一來果陣份工冇咩做,而且一路想儲假隨時準備走. 上一份更加唔洗講,有假都用晒黎去旅行同溫書. 5年黎自己放得最多既係第一份工轉第二份工期間果4日. 而家轉左呢份工,要捨棄要好大勇氣,諗下自己要拍拖,每月洗費開支大,要比學費,裸辭is not an option 咁樣睇黎, 人生的確幾無奈 咁多年黎都有樣野好想做,但連點開始就一D頭緒都冇,最近係度諗,不如set個target比自己,要係30歲前做到,如果30歲前都做唔到,就唔好再諗 Mission impossible! Anyway,唔諗咁多,亦唔洗諗咁多,一多返野做,返返學,每日就會繼續勞勞役役,想諗野都冇時間

續上集,話說去camp膊頭有出紅疹,但唔痕唔痛,以為係皮膚敏感所以冇理 但越黎越嚴重,星期一起身突然諗起,唔知係咪生蛇,上網睇病症好似 睇中醫,中醫話可能係,但佢覺我唔係,比女友迫左去睇西醫,西醫一眼睇就話係 本來起身個人都唔係好舒服,但諗起可能生蛇之後,反而冇乜野,可能諗通左 睇兩個醫生,洗左二千銀,多撚謝 未到廿八歲既我居然生蛇,真係冇野好講,身體差到一個地步冇可能再差 以我估計,應該係之前十一月個人太攰,壓力大,大到自己覺得有D焦慮 本來諗住去轉旅行會好D,點知去到仲chur過返工,日日由朝行到晚,鬼咁早起身,勁夜先瞓 返香港掛住溫書冇點抖夠,去camp前病左,到去camp行山果日完全出盡自己既奶力,咁就比D病毒乘虛而入 Anyway,還好自己仲後生,生蛇果陣都唔算太過唔舒服,仲好快就收縮 但自己身體差係真係不爭既事實,下年真係要諗諗佢,做下運動 係個camp最大既得著,係睇野正面D,冇野係搞唔掂既 今次總算apply到,生蛇前兩個weekend都唔舒服到溫唔到書,本來預左既時間冇晒,睇住就黎玩完 其實今個sem我算係做得好唔錯,因為即使我so far係keep到D reading,冇落後,但冇做notes 因為生蛇,我著重左休息,亦令我唔洗諗住四圍去,結果請左4日假,其中兩日係final,加埋weekend有5日溫書,5日入面除左有一日比較唔專心之外,我都可以好efficient咁整notes,仲有時間睇,期間最夜只係試過去到兩點 所以凡事都有兩面 人大左,老左,諗起xmas差唔多日日都有約,真係有D驚,以前好驚"其實毒撚一個更開心",in fact係美國xmas都有幾次自己過,係灰心既,但而家大個,比較想係假期休息,多過去應酬 今日復工,原來以為會好多野積壓,結果忙左朝早一陣,之後都冇咩搞,放工搭艇過尖咀自己一個行街,要買禮物比女友 以前我會好灰心,但今日我好享受,因為真係好耐好耐冇試過,可以完全冇束縛咁去行,唔洗諗做野,唔洗諗溫書 只係自己一個出去食飯,真係唔係好慣,特別係尖咀,真係好誇張,去到8點幾周圍都冇位 Lunch我都係prefer買飯盒食 可能要再老D先習慣

本來呢篇打算寫D正面既野 話說岩岩去完camp,終於去到,臨去之前感冒,但唔太嚴重,照去 3日2夜,好攰好攰,但真係做到挑戰自己, 爬一個每級比自己個人仲高既梯,打定輸數上唔到去,結果上到 行山行足全日,頭兩個鐘不斷上山,本來想去最渣果組,但冇位比人踢返出黎,擔心自己跟唔上拖累大家,結果可以跟足全程,同全隊係目標時間內完成 camp期間有好多正面思維/反思既debriefing,講真大大小小都聽過,自己感受唔多,反而今次既活動真真正正比自己一個挑戰,原來自己肯去做,同一班人去做,有D野真係做到 講到呢度都仲係好野,只係個人好攰,星期六瞓左全日周身痛都係預計之中 星期日諗住溫書,但又累低左,已經係連續第二個星期日係咁 上星期日,冇lala狂流鼻水,流足一日,停唔到,結果溫唔到書 今日起身,仍然係攰,個人好暈,做唔到野,夾硬起身睇左陣書,點知嘔埋,又去瞓過 仲有一星期就考試,結果就咁冇左個weekend 去完camp個身仲出疹,以為係因為D汗,但睇黎可能係自己抵抗力差導致 聽日就算死住都要返工做野,但睇黎睇醫生就走唔甩,諗放sick leave但我開始覺得阿姐唔信我 我覺得自己好冇用,成日病,一到冬天就實有我份,睇醫生睇到冇錢 黃昏落街買D維他命C食,出面空氣差到爆,抖唔到氣,黎到12月,呢兩日天氣又焗又熱. 見到人落街跑步,諗起自己兩個月前為左操去camp都連續六星期去左跑,跑完仲可以溫書 我唔係冇努力過,冇試過去做運動,但整親條腰,唔敢亂黎 點解我會咁渣? 呢排做野做到灰灰地,冇左團火,開始諗自己係咪真係可以做一世? 但冇左份人工,我根本生活唔到 將來,係咪真係要離開香港? 以前我會一口拒絕,而家真係會認真諗 返黎咁多,身體越黎越差,唔想自己成為一個藥煲 2017年,希望自己各方面可以爭氣D

續上回,其實前排感覺自己有少少焦慮既表現, 太多野發生,包括屋企野,學業上D野越黎越難,又溫唔切,做野唔洗講,排山倒海 由細到大我都係一個好易緊張同擔心既人,到大學都仲係,但隨住愈黎愈大個,情況都改善左好多 加上上兩份工都冇乜情況令到我要太緊張,所以好耐都再冇呢種感覺 我都好努力去控制自己,叫自己唔好緊張,放鬆D,但D野一日未解決,個人係唔會放鬆到 焦慮唔單止反映係工作上,連生活上都會有影響,例如每朝搭地鐵,都會擔心肚痛要去搵廁所 其實歸根究底係我真係太忙太多野做,每日返工,做多陣既話放工都七點幾,搭埋車返黎8點幾食完飯,之後都夠鐘去瞓,一星期仲有兩晚要返工,攰到嘔 weekend一日要黎陪女友,另一日就一定係溫書,個人根本冇停過,係好耐都冇停過 即使我幾鍾意做野都好,但冇完結既OT真係做到個人都頹晒 今次去旅行真係好攰好攰,行程安排太密,行得太多路,每朝都好早起身,身體上其實冇恢復過,仲反而更攰 但心理上好左好多,起碼有6日我係完全冇諗過office既野,而家離開下香港,可以真係放鬆一下 返到黎又係大量工作加溫書,但至少可以叫重新出發,雖然個靈魂仲未返晒黎 呢排令我不得不去諗,我係咪往後幾十年都可以咁樣落去? 之前叫我離開香港,我點都唔會諗,但做左呢度年幾,加上香港各方面完全twisted 晒,真係開始有D想法,即使仲係好prelim,唔係好強烈

呢排都係多事之秋,屋企野remain unchanged 本來9月起開始操練,準備10月去特訓,點知臨到去果個星期先發覺整親條腰,本來想夾硬去,但好彩冇,因為到而家都未好返 去唔到自己都好唔開心,因為準備左幾個星期,亦覺得自己好冇用,人地唔知既肯定覺得我係扮死. 但透過呢件事,都令我明白到,欲速則不達,太急進有時會有反效果,慢慢學啦 十一月本身係我既淡季,仲諗住可以有多D時間整行程同溫書,點知事與願違,好多ad hoc野做,加埋要頂埋同事果半份,雖然唔洗OT到好夜,但每日都做到冇停手 由7,8月旺季到而家,真係冇點停過,好想好想放假,但中間放既一兩日散假都唔能夠讓我恢復過黎 主要因為我真係好多野做,唔洗返工,就要溫書,做運動,準備行程,冇乜時間可以比我靜落黎做自己鍾意既野 連韓劇而家都要放工先有時間係地鐵上面睇,仲只可以追到一套,想睇多套都放棄左. 今個星期攰到直程成個weekend都冇睇過,非常難得 我既時間就如我既人工一樣,斬下眼就冇左,但又唔知用左去邊 本來想去camp離開下屋企抖下,但又臨門一腳撻Q 黎緊終於可以去旅行,但個心又掛住溫書D野,而且行程會chur過返工 上一份工個男同事終於都走了,好恨佢有得放一個月假先返新工 由11年9月返第一份工到而家,中間真係放假冇野做既時間只有少於一個禮拜 我真係好攰,好想抖下,好想放空個人,咩都唔諗,咩都唔做,但係短期內都冇咁既機會 今日夾硬返學校溫書,結果效率唔太好,個人好累好唔情願,冇留到好夜就走左 再咁落去,我真係怕我條橡筋會扯斷

屋企既事未解決 今晚得我同老豆食飯,食食下又黎,又講,講返以前,講佢好後悔,講佢點唔忿氣 我已經好唔想聽,因為講既真係好多餘,況且佢應該同我老母講,而唔係我 係佢講既時候,我心中只諗到一樣野,就係如果要我聽呢D野,我真係好唔想返黎食飯 我都覺得自己好冷漠,對身邊既野感到事不關己,個人越黎越冷血 但都係呢兩位造成的,十鳩幾年都keep住嘈埋D白痴野,由以前細個佢地一嘈我就喊,到而家我同自己講,我唔會亦唔想再為佢地呢D野流一滴眼淚 我要頂住,因為我唔咁做,連我自己都會痴埋線,什至連命都冇,試諗下上次我阿媽同我講既時候,我係條高速揸緊車,如果我比自己collapse,大家就係咁先,有時我都佩服自己既冷靜,or冷血 以前一遇到屋企野,我會好努力祈禱,希望天主快D幫我解決 由上次開始,我已經決定唔再咁做,因為經過咁多次,都有失望既教訓,即使解決到,亦會好快重演 所以寧願冇期望,自己就唔會失望 諗諗下好想走,不過唔知走去邊,呢個年代世界再冇樂土,況且我真係未有勇氣,因為暫時我都仲有份穩定既工作 除非冇左份工,就可以迫自己去闖 呢個城市再冇希望,樓貴到得人驚,買到只係得2,300尺,結埋婚有咩鬧交大家走都冇得走 係呢到,真係睇唔到將來,但真係去得邊度?

8月狂OT之後,以後會有好日子過,但都冇過到幾多日,又要再搏殺過 同team同事生仔去,要頂佢一半工作,雖然有錢補返,但做多半個人既野真係唔係咁易,錢唔易賺 最大獲係賺完都唔夠洗. 我審視過自己既開支,除左去旅行,其實洗錢真係唔太多,唔知點解會個個月冇錢剩,雖然有部份錢係儲起左 呢兩個月月頭扣晒卡數得返3千幾蚊,所以好努力帶飯,因為真係唔想洗錢,最大筆都係學費,今年讀返兩堂,學費係我一個月既人工,即係白做 屋企果度就仲係咁,冇咩好講 讀書其實真係冇咩時間讀,雖然keep住有睇野,但始終顧唔到咁多 月尾要入camp,聽講要上山下海,所以收到通知即刻恢復跑步,暫時仲keep到每星期一次,但平日想跑就真係搞唔掂了 其實個人好累,好似一舊叉唔滿既電池咁,weekend抖完都係叉得一半,返一日工又冇晒,然後星期一累到星期五 好需要放個假,但要等多一個月 有時同自己講,做野係咪唔需要咁上心,但真係控制唔到,發夢都會諗住 咁樣落去,唔知自己會唔會好快就冇力,所以我成日提醒自己要留一留力,之後仲有好長既路要走

想寫好耐,但一直都冇時間,一直都冇心情 7,8月忙都顛左,無限既OT,無限既工作,令到我冇時間去諗任何野 今年7月加人工同加point,錢多左,但生活唔見得開心左 兩老又黎料,上次到而家應該都有成年,唔知應該開心定唔開心 間屋經過廿年,最後仲要幾個人既努力,終於供完 兩老行得走得,仲搵到錢,好似老豆咁講,應該可以舒服咁生活,但事與願違 差唔多年幾冇返教堂,連祈禱都唔想,唔係唔信,只係之前去完camp,寫左封信比兩老,我以為可以解決到屋企既問題,點知不但冇幫助,仲令到果次兩老鬧交比老母揸住黎講,實在唔想諗起 好無奈,香港呢個地方真係令人好無奈,生活得耐你會發覺,係呢個城市,你係冇選擇 我有諗過搬出去住,雖然而家搵多左錢,但而家租金起碼過萬,食左半份糧,仲點生活 香港就係咁樣,冇錢就係咁樣,大家困獸鬥 多年前我認為我既兄弟好冇責任感,結左婚有個仔,同老婆唔岩就一野自野搬出去住冇返屋企 佢可以咁做,因為屋企可以support佢,但而家諗返起,我覺得佢做得岩,個仔係冇左老豆係身邊,但起碼唔洗好似我咁,身處係一個老豆老婆成日開拖既屋企度 上個星期,OT加上唔想返屋企對住佢地既關係,差唔多日日lunch同dinner都係出面食,真係覺得好辛苦,洗錢都唔緊要,但每日兩餐味精唔好受,只想返去煮個麵 如果自己有個地方,件事就唔同好多 份工做左一年多一個月,自己仲未hea做,仲有點火,老細好,同事好,係多野做,已經滿足 呢一年,仍然愛上k pop,仲愛上睇韓劇,睇韓劇最能夠放鬆令我放鬆,每個晚上咁樣已經好好 做左一年既呢份工,其實得著唔少,起碼自己做野妥當左,認真左,唔會再成日等到Deadline先做,仲會迫自己要用腦 有一話一入左黎就會變hea,其實真係好睇你既心態同做野既能度,做野要對得自己對得人,我兩份同事日日遲到當食生菜,早收工,唔理野,一樣可以生存到,但要我咁做,我會對唔住自己. 對自己冇要求,去到邊都係咁. 最要學既,就係唔好理人點,做好自己先 暑假又就黎完,又關我事,9月又開學,今年讀返兩班,讀得掂既讀多兩年就收皮,雖然讀書真係攰,亦洗左我好多錢,我成日口講話唔讀,但係我知道,讀書令我個人係weekend時仲有D用,而且亦都係我既興趣,加上趁住自己仲有個勢,努力chur埋佢. Summer果科本來打定...

好想寫呢篇blog 今日又開月經無聊會。作為全場食物鏈中最底層既一員，除左難得一開波要講幾句野，其餘時時都係諗住鳩過 點知去到中間，被阿姐一言驚醒夢。 佢居然係班大佬面前讚位新同事，無論點逃避，都控制唔到自己既葡萄 主要佢讚既其中一樣野，背後出力既係我黎的，靠的...

呢篇個topic真係諗唔到,人老了,思想慢了,以前未寫已經諗好標題係咩,而家諗黎諗去都未揀好 對上一篇原來係1月1,差不多5個月冇寫,其實中間都冇乜野發生過,冇野好寫 工作除左一月比較忙之外,唔忙既時間較多,D野上左手易做好多 突然想寫,係因為呢兩日都睇到D文章講香港人要離開香港 一篇係講一個香港人移民去美國,係washington state接近加拿大邊境住大屋,2百幾萬港紙,打華人公司IT工,唔係大富大貴,但可以慢慢享受生活 第二篇就係沈旭輝終於決定離開香港,繼續追求佢既國際關係事業 我記得當年畢業,一心只想返香港,完全冇想過要留低,因為係外國住過,先知返屋企係最好 作為一個外國人/外族人,係人地國家生活會比較吃力,而且香港實在太好,咩都有,緊係返黎 返到黎幾年,有諗過走,但係主要都係因為屋企既原因. 諗深一層,走得去邊. 不過返左黎5年,慢慢忘記當年係外國生活既辛苦,而又逐漸比香港既生活搞到抖唔到氣 每日趕地鐵迫地鐵返工放工,OT既生活,冇時間享受生活,就算想享受,出到行人多車多,搵個地方食飯一係就迫死,一係就趕死 可幸既係香港雖然生活成本高,但人均收入總算唔錯. 有聯繫匯率,趁住其他貨幣貶值,香港人出到外地遊行雖然唔係大款,但都唔洗一定要窮遊 加上上年年中終於轉得成份叫做比較好既工,人工總算唔錯,份人亦越黎越追求安穩. 如果繼續做落去,目標好明確,兩年半黎過bar,五年左右有機會升,升左一級後就坐十幾年等機會 份工做左半年,除左一開始辛苦之外,上左手之後其實都冇咩野,有D月份仲好得閒. 我自己都估唔到可以咁快適應到份工,仲差唔多完全能夠理解同配合裡面D人既思想同做野模式 經過半年,我仲係好有心去做呢份工,入面學到做野要認真,要確保交出黎既野唔可以有大錯,小錯都要盡量避免. 到而家為止,我都仲係正面的. 至於讀書,其實越黎越冇心機,一來份工已經穩穩定定,二來學費太貴,用既時間又多. 我計過,讀完大學之後,只係休息過半年,之後就重投以前weekend溫書既生活,好困身 但讀到一半,洗濕半身,都係要完成埋佢 我呢批人,冇退休金,要走比前人容易,只係諗,走又如何,走得去邊? 但係呢度真係睇唔到十年之後會點 還是按照我一生做人既宗旨: 見步行步,隨遇而安,好多野都冇諗過會發生,發生左亦...

雖然呢個blog好耐都唔寫下,但每年回顧都係我一個習慣. 特別今年都算多野發生,值得記錄一下. 今年年頭,舊公司自己條team個老細走左,都冇乜心機做,因為佢係一個好support我,對我好好既人 睇返舊post,原來上年一月set比自己既目標都係要轉工 老細走左,情況比想像中仲要差,成條team冇晒方向,冇人理會,大老細又唔理,真係唔知係度做乜 但無啦啦,大老細係過年前叫埋我同佢一齊出差去馬來西亞,初初真係嚇到嘔,最終都順利去左,仲自己玩左一日咁多,叫做體驗下D國際會議,感覺都係吹水多過乜,覺得係度都係冇乜希望,冇影響我要走既心. 不過呢個會有個bonus,就係訓練返我講英文,話說做左呢份工成兩年,完全冇機會講過英文,睇都少,搞到開始驚講英文 點解呢個係bonus,因為去完返黎,就展開我每年既interview季節,簡直係一個好好既準備. 第一個係大野A,14年果次見得好差,差到自己冇眼睇,今年比自己既目標係比上年好就得,結果我自己都滿意,雖然最後都係首圈止步 但對之後既細野E增強左信心,加上個人成熟左,呢份工令我講野多左,同人接觸既機會都多左,而且d interviewers又好nice,我對自己既表現都滿意,簡直係我見咁多年以黎算係見得最好,信心係有,但經過咁多年白果,實在唔敢存有厚望 3-4月,舊公司新senior同新老細上場,兩位都係不敢恭維,前者冇經驗,後者最愛開會,已經對佢地唔存在任何希望,但又未走到,所以都別無選擇. 上場後亦一如所料,開會多過食飯,鳩up多過做野,senior又要干涉呢樣果樣,但D橋又屎到冇人有,日日就係同Teammate 呻. 4月初有個長既公眾假期,收到張form,呢張form被喻為收到既話就十拿九穩會有offer. 心裡間自興奮,但又知道自己天生黑仔,即使有0.1%唔confirm,都唔能夠掉以輕心 期間都係要做野,但明顯個心已經唔係度,加上樓上果兩位既做野方式已經令我好嘔血,實在冇眼睇. 同時又唔敢同朋友同同事講,怕食詐糊. 但結果都要先同大老細講,因為我屎忽痕睇中左個有用既training係外國,大老細又肯比我去,好彩我一路係度拖個visa,一路都唔Firm. 結果比我拖到張form黎,冇辦法之外都要同大老細講,我Expect我有機會走,所以無謂浪費資源去. 大老細有留我...