Skip to main content

Posts

2019年回顧

拖左好耐,結果搞到農曆年尾先得閒回顧,差D想唔做,但既然每年一次,都想keep住呢個傳統 2019年可算係我30年人生入面活得最productive 既一年,最大既推動係因為進入30歲但仲係一事無成,自知要作出改變,唔係可再咁樣生活落去 18年年底終於完成5年既part-time讀書生活,1月主要都係休息,恢復返D元氣. 雖然呢5年睇左好多教學上既書,唔想再睇野,但過左一陣又諗起自己想睇又冇時間睇既書,結果由1月開始就不斷係圖書館借書,加上為左令自己成長同for 搵工,我一開始睇好多D personal development既書,完全大開眼界,越睇得多越想睇下D唔同種類既書.我諗呢一年都睇左幾十本,養成搭車瞓覺之前都會睇陣書,連韓劇都放棄埋,而呢個習慣到而家仲keep到 運動同健康方面,18年8月開始既減肥計劃,去到18年年尾基本上已經成功,冇再節食,但運動就繼續,除左踩健身單車,因為悶都開始落街跑步,亦因為返工越黎越得閒,為左搵D寄託,就放左更多心機去做運動同跑步. 年中決定挑戰自己,報左渣打10K,亦幸運地抽中,為自己設定左個訓練計劃,另外為左可以感受下比賽氣氛,我10月係屋企樓下參加左第一次10K比賽,跑左1個鐘4分鐘,算有所交待,12月跑左轉8K,用左46分鐘完成.跑步的確比到我自信心,毅力同忍耐,原來我都可以做到,以往幾年得閒去跑步,最盡30分鐘就要停,而家跑1小時/10K都係輕而易舉,除左因為減左肥之外,我諗心態同我既付出都有幫助. 讀完書後想發展其他既興趣,結果上左3個月學煮法國菜,瑞士大廚教,獲益良多,只不過好費(7千幾蚊)同好攰(星期一晚上堂). 之後同當年既女友/而家既老婆學整麵包,撞岩社會事件,有幾堂上完都急住走. 但都學到唔少野. 個人方面,2月同老婆有共識結婚,3月開始忙於準備,5月去台灣影婚紗相,一路忙到12月完成.好幸運地婚禮冇受社會事件影響 結完婚之後,大家都係處於分居狀態,雖然租金好貴,但為左大家既關係同為左成長,仍然決定搬出黎,係19年最後一日搬到新居. 19年最唔開心既,肯定係工作方面. 18年年尾曾經見過工,不過最後冇回音,當年亦遞過辭職信,但最終收返. 19年年頭已經後悔,決定的起心肝搵工,但都完全冇回音,信心都冇埋. 因為太難受,所以決定無論點樣8月尾就會遞信,即使係裸辭. 但因為社會事件,不得不...
Recent posts

一人行山

估唔到最緊局勢變得咁快,權衡過後,無奈要將裸辭大計推遲 最近返工又係好得閒,雖然我已經盡量搵野比自己做,但真係好唔開心 呢排天氣好好,好想行山,亦睇過唔少人話行山可以比自己靜靜地諗野,或者可以諗通一D野 的起心肝,幾日前plan好左去行屯門徑 父母知道我要自己去,都話危險,阿媽仲話要陪我去。好彩我有機會出去讀書,學會照顧自己,假如我一直係香港生活,恐怕會變成一個廢青。 反而女友只係哦左兩句,解釋過後都同意我自己去。 冇錯我係個好細膽既人,好多時想做一樣野會擔心呢樣果樣最後唔去做。今次叫做比自己一個小小既考驗。 做任何事情都總會有風險,但最適當既處理方法係好好準備,將風險減低。 首先,今次揀呢條路線,之前行過一部份,難度亦係家樂徑level,完成時間約2小時. 另外我專登上網Research定條路線,記低checkpoint. 三來,我亦唔會走去D危險位置影相,只會行主路。 今日一切都好順理,琴晚夜返夜瞓,今朝未夠鐘已紮醒。我最擔心既肚痛都冇發生,因為朝早去到廁所。天氣簡直完美。 我亦都好開心自己體能進步左好多,上次行頭段樓梯,一開始已經扯哮,今次一路大步上去都只係少少喘氣,仲有貨賣,可見呢一年黎勤做運動既成果。 成程只係用左2小時就完成,仲要中間試過行錯。我都知自己行得太快,而且去到後期冇乜位置可以坐底,未能好好咁諗下野,下次要留意了。 千祈唔好自己一個行山,會上癮的。當然,路程長,複雜同崎嶇既話,都唔應該自己一個行。

廚神之路

話說年頭讀完書後,想學返D自己有興趣既野,其中一樣係學廚 想學既係西廚,研究過後,認為應該學法國菜,因為我認為法國菜係西餐中係一個訓練基本工既好開始 加上唔敢辭職,份工時間穩定又得閒,所以係的起心肝學既最佳時機 本來都提唔起興趣,因為個course成7千幾蚊,好彩係我搞結婚之前比錢,否則我應該放棄左 經過整整三個月,每星期一上堂,今晚終於完成。 等左好耐,其實係好玩,瑞士大廚好有心機教,但實在太攰。 首先係blue monday上堂,前一晚成日瞓得唔好唔在講,但堂堂企足3個幾鐘,最快都十點幾先係個荒山野嶺落堂,第二朝又要早起身返工,結果成個禮拜都feel like shit. 同埋去到先知D設備唔夠,D野成人都要share,同埋要自己洗碗,結果除左廚藝,我既洗碗速度達到爆seed 級 雖然係咁,但技巧上真係有進步,明白左好多西餐既野。 同埋我發覺自己真係幾有天份(除左擺盤),將來移民衰起上黎都可以去煮野食 之後要儲錢準備做無業遊民,睇怕都冇咩機會比咁多錢去學野,買左兩本法國菜食譜,學識左基本功,應該易D上手吧

如果有神

星期日,第二日唔想返工乃人之常情,只是我的原因和別人的不同 大部份人不想返工是因為不想面對工作,我不想返工是因為回去沒有工作, 我經常想問天主,為何要我這樣生活?我不是懶惰,我很想做事, 但畢業後工作近8年,第一入工1年4個月是經常性得閒,回去沒有工作,每日都覺得沒有存在價值 第二份工作,2年3個月,我想超過年半的時間我是在拼搏的,後來離開,所有人都認為我是為錢,這肯定是原因之一,但我自己清楚,背後是機構停滯不前,人事混亂,做事雜亂無章,完成手頭上的工作後根本沒有下一步計劃。加上想嘗試不同工種,又需要穩定的環境讀part-time,走是正確的。 之後兩年,死衝爛衝,累極,亦辛苦,卻滿足。 然後就是這1年9個月。即是畢業以來,我有3年是一面返工一面無所事事的。 我不斷問,為何這段理應是拼搏的黃金時間,我卻過得這樣差?我完完全全浪費了寶貴的時間。 當然,i have myself to blame, 我不敢下定決心離開這份工作,又沒有努力尋找工作。 相比當年第一份工,我雖然在怨,但同時非常積極找工作。 遇到難關,我還讓自己下沉,是我的問題,還是這份工作把我訓練成這樣? 我要學習在這個toxic的環境,令自己堅強起來。

靈魂很累

我時常都覺得,我的靈魂累極了。 過去5年,忙著工作,又忙著讀書,一年只有差不多兩三個月的時間是可以空閒一點。 讀完書過後,好像休息了一陣子,雖然現在的工作很空閒,但回去面對這程環境還是很累的。 又因為這種空閒,我覺得自己每天都要做點事情,好讓自己每日至少完成一點事,對自己有所交待,所以多做了運動,又多看了書,總要找些事情做,當想不到應該做什麼時,便感到有點不知所措,所以人變得更累。 每天想著我為何被安排到現在的工作崗位,想著是不是真的要辭職,想著辭職後要是找不到工作怎算? 然後又想著為何家裡變成這樣?老父的慘況。。。。 結婚的安排,有時也會想想。。。。。 是不是我太執著呢? 有時也想真的可以什麼都不想,好好的靜下來,只是我真的靜不下來。 生活在這個城市,開口總是關於錢,即使現在人工算是不錯,但回想起來其實我也沒有真正享受過這份人工,之前用來交學費,儲蓄,然後現在用來結婚,生活開支越來越壓縮,有點兒喘不過氣來。 究竟我想過怎樣的生活呢?

再次出發

從17歲第一次獨自出發到外國留學,到大學畢業出發到非州旅行,之後經歷過兩份工作,完成一個master,剛好30歲 準備成家立室,卻不安份守己,即使得到了社會上大部人夢寐以求的職業,但每日工作毫無意義,亦身處在有毒的環境,不得不決意辭工。可惜因現實上的考量,無法下定決心,只好多等數月,時機成熟時才有所行動。 與其度日如年,決心把握時間,為離職作好準備。踏入30歲,人生首次成功減肥,愛上運動,更愛上閱讀,這兩樣過去提不起勁去做的事,現在不做便覺得不自在。 至於事業,之前亂報一些工作,全部石沉大海,不禁對自己失去信心。 但我相信,根據我讀書和工作的往績,我至少能肯定我有一定實力,起碼不會找不到工作吧。 最近為事業計劃,反思人生,想想自己擅長的方面。今天突然想到,從小我對寫作有一點點小聰明,因過去幾年心情不好又沒有時間,所以放下了,特別是中文寫作。但心目中沒有什麼題材想寫,最簡單還是寫自身。 今天我想再次重拾這個興趣,除了激勵自己外,亦想對即將重新搵工的歷程作個紀錄。重新出發並不客易,但為了自己及身邊的人,要勇敢踏出這一步。

一場喪禮的啟示

今晚第一次踏足香港殯儀館,送別女友阿嫂的爸爸最後一程。 同佢爸爸有過幾面之餘,捌除佢同女友屋企人既恩恩怨怨,其實我一直覺得佢幾nice,又傾到計。 最恐怖明明過年前之一齊食過團年飯,三月頭既一個星期六晚上就突然過身,毫無先兆,只係65歲人,可見其實一個人可以好脆弱。 當時知道佢去世既時候,除左鄂然,亦諗到雙親都年事已高,幸好2月去旅行後已經打算結婚。另外,又諗起自己既工作,想到人生苦短,我係咪仲要浪費時間係呢度呢? 但結婚花費太大,呢一刻未容許我衝動。 衡量過後,決定9月辭職,結婚前正式離職,但到時有沒有勇氣實行是另一回事。 婚禮開支大,本來有機會趁呢幾個月頂多個位既工作,賺多份糧,但係呢個雜亂無章既地方,不用幻想,今日正式通知唔洗諗,唔知係我唔好彩,定係佢地對我冇信心。如果係後者,我會忍唔住笑,話說轉黎之前,我就算唔係fit馬,都係一個肯做野又做得野既人,只係黎到呢度比你地搞到我變做一個廢人。 Anyway,正面咁諗呢件事比我認清楚對呢度唔洗有希望,同埋收多左錢,到時又貪心想升職,更加唔想走。財不入急門,唔係你財唔入你袋,至理名言。 扯得太遠,今日去呢個喪禮,我全程差唔多坐門外摺金,除左叫做一份心意,對先人做返少少野之外,亦等我有D貢獻,因為平時我做既野都係全無意義。 坐出面,可以諗下野,我忽然間諗,到時我死左會唔會有人黎我既喪禮呢? 呢樣唔重要,因為我只想低調。 更重要既問題係,如果我瞓係裡面,回想係呢一生入面,我最後悔既會係咩? 我首先諗到既係,我會後悔點解自己浪費左一年幾既時間係呢份19工,都冇勇氣離開呢? 第二樣先諗到,我會後悔我冇嘗試去save呢頭家。 我認我係自私的,只諗自己,但其實反映左我有幾憎呢度,亦有幾嬲我自己既淆底。 我成日想等一個合適既時候,但其實呢個時候will never come. 希望我到9月真係能夠做到呢個決定,but i need to get reasonably prepared for that. P.S. 去到尾聲,阿嫂既屋企人唔知為左咩鬧交鬧到好大聲,鬧左一陣,阿嫂同佢阿媽要出黎勸交。其實聽唔到發生咩事,不過我真係覺得十分老套,人都死左,攤左係入面等大家送佢最後一程,其實呢一刻仲有咩重要得過呢樣野?無論為左咩都唔應該嘈,仲要個已經好傷心又披麻戴孝既人出黎安慰返你? 幾十歲人真係無理更無...