洛奧民 三0再度出發

今個星期放星期二星期三兩日假,因為之前D補假要係月尾前放 其實D假係上年辛苦儲返黎,好多時星期六日要做野,諗住3月尾前一次過放去旅行 但係發覺真係冇乜錢,又諗唔到去邊,所以就得閒拎下 今次第一次連續放兩日,點知第一日夜晚開始發冷,之後成晚發燒,周身痛,好辛苦 因為之前四年係美國都冇點病過,好耐冇試過咁病 捱到第二朝睇醫生,排左成粒鐘 之後訓足全日,我既假期就咁過左 雖然我都冇乜計劃,冇諗過要做D咩 今日本來想放病假,但見自己好返好多,係屋企又冇野做,不如返工做下野 好彩冇放到,今日多野做到嘔,做到6點半都未做完,最後都決定走 但有野做既感覺真係幾好,忙到阿媽都唔認得 都係果句,冇女友冇生活唔緊要,最緊要有野做,有野忙,我真係唔介意 第一日放假果陣落街買野食,發覺唔返工個人真係會無所事事,果種感覺都幾恐怖 所以諗諗下,雖然自己好想轉工,但千祈唔好係未搵到工前辭職

其實,我並不喜歡小孩,聽話的除外 去南非前,我也有想過這個問題,因為我的義工第一個星期是與小孩玩 在那裡,我也盡量跟小孩玩,但對比其他義工,我真的玩得不夠顛 平時,面對親人的小孩,我都不感興趣與他們玩,因為我不懂 而且我親人多,不用我出手其他人也會搶著去跟他們玩 除了一個,就是我朋友的兒子,因為他真的很乖,很抵鍚.加上他的爸爸經常不在,我有點想去補償一下的心. 為何會談起小孩? 因為今朝返工和今晚放工,都被兩個小女孩煩到 今朝在西鐵上,有一家自由人,那個自由小女孩抱著柱不斷走來走去,轉來轉去,撞到我少不免,但真的很煩 試想想一早起床返工,有個細路在你面前走來走去,而她的父母又不阻止,實在很令人燥底 最後,趁著有人下車,走遠一點算了. 晚上回家,在屋苑巴士上,又有一個小女孩坐在旁邊,她是香港人,由印傭帶著上車 結果她又是郁來郁去,被她踢到,撞到,但印傭是廢的,你期望她會管束那位小女孩簡直是痴人說夢 很想大罵,但只是一個小女孩,算吧,現在的港媽港爸亦不正常 我一早已經想過,即使結婚,也不會生小孩. 這樣說很不天主教,但我自知自己沒能力當父母,生小孩自會害了小孩,害了社會. 媽媽當陪月,實在見過太多無腦,無自我照顧能力的人,見人生了小孩,自己又跟風生仔

上年十月開始夜跑,一直跑到十二月,一次喉嚨發炎後便沒有再跑 而且天氣越來越冷,沒有動力去跑. 結果這三個月,吃了很多,又沒有運動 特別是農曆新年,很久沒有在港過年,死吃爛吃,原來真的很易致肥 今晚主要是希望訓練一下狀態,跑了很少,走路較多 希望可以保持運動,成功減肥 P.S. 話說星期六去了元朗天主堂的提前mass,不知為何,去完後,內心真的平安了很多,靜了很多. 很舒服.

之前心升來潮,報了一個大學校外短期課程,今天開課了 報的是intro to translation,自己有些興趣,但更重要的是學費,時間,和地點都適合 一開始都沒有期望,只是為了讓自己有點寄託,不用每晚放工便回家吃飯 在上環吃過飯才去上課,很搞笑,到了沾仔記,一間以平取勝的食店 通常傍晚在上環吃飯,都會是單身寡人. 當我一進鋪頭,我看到的人,都是自己一個,而且每一位的樣子都很頹 雖然自己也是一個人頹吃,但覺得情境很搞笑,那裡亦令我很有安全感 最痛恨身邊經常有些打情黑俏的情侶,但不合為何常常搭地鐵時,這些人都會在我旁邊,更會就地正法 在一間中學上課,很久沒有坐在班房中 同學,還好,沒有想像中差,至少不是每個人都是阿婆阿伯,而大部份都是女性 阿sir方面,很九唔搭八,但很佩服他,他有弱視,仍能當翻譯,教書,英文也很好 他很好人,經常邀請學生答問題,但真的很長氣 無論如何,其實報讀都只是為了參加一下活動,也希望會學到一點新知識,所以輕輕鬆鬆便好了 P.S. 回家阿媽責罵我不跟同學主動聊天. 他真的不了解我,我不愛說話,無得救. 但當要說話時,我自然會說. 一個不愛說話的人是很痛恨經常說話的人,因為真的很煩.

今天一早趕到觀塘考政府工筆試. 雖然真的很早,亦要考全日,但我仍很樂意,難得星期日有活動 講真,我對這個試毫無盼望,只是抱著一試的態度 一開始考了兩個半小時,中英翻譯,很久沒有用腦,實在是一個很好的思考訓練 只可惜,英譯中,想不起中文的名詞,中譯英,想不起vocab 兩個半小時lunch time,在觀塘市中心走走. 5年前的暑假,因那份"暑期工",在那裡侍了一段時間,總算有點感情 但很多樓宇和鋪頭都被市建局收購了,我亦把握時間,去吃牛腩粉,下次去不知會否已被折掉 本來想到處走走,但今天實在太熱,所以最後都走到APM,去了書局尋書,果然找不到,在本地書局找英文書,簡單是自討苦吃 APM這個地方,當年跟第一個女友經常流連,所以我很痛恨那個地方,因為我很痛恨漫無目的地行街. 今年我亦很怕在那裡撞見她,因為她住在附近,簡直是一步一驚心,雖則我知道在香港七百萬人中仍撞到她,我實在是抵死 但我相信,有一天不幸總會降臨 兩點回去試場,等了一會,兩點半開考,五時才可以離開,走了很久去買雞蛋仔,意想不到好食. 當今在香港很可憐,每次買雞旦仔,都要預計了它很難食,很硬,很薄的那種,但這個很厚,很好 然後才上地鐵回來,要跟家姐和她的朋友去吃海鮮,萬個不情願,因為不愛吃,亦很累,但我發覺,即使是兩姐弟,亦要給予面子的 今天就這樣完結,一句講晒,頹男頹遊觀塘. 明天上學,沒有期望.

早兩晚想起,原來自己已經頹了三年 自搬往L.A.的第一年,我份人便頹了很多 第一年在L.A., 適應不了,讀書追得辛苦,朋友不多,跟女友分手,住在L.A.這個城市,如果不是搬了出來,我想我已經瘋掉 第二年,多了些活動,後來更做intern,但仍然很空虛很寂寞 回到香港,我以為生活會有改變,結果參加活動,不是小貓兩三隻,便是阿婆阿嬸.嚇怕了. 況且,搬了外國那一套回來,香港義工方面發展真的很差,沒有組織. 加上上班,賺外快,上年年尾真的沒有時間. 朋友也認識不到,莫講話女友. 打定輸數一世單身,卻沒有預計身邊的毒男都去了拍拖. 結果自己一個條條fing,灰,頹. 想寄情工作,現在的工作長期得閒. 每一天我都覺得自己對這個社會沒有貢獻. 我當然不會坐以待斃,上年年尾已開始找機會,不斷寄出求職信 so far 得到的面試機會都不少,每一次都施展渾身解數,但全部無功而還 幸好怎樣衰,我也有個家,可以讓我匿 其實我看不到盡頭,我真的很想知道,那時才會頹完? 第一年在L.A.,我寄望第二年會改善,第二年我以為回港會改善,回港大半年,我都不知道何時會結束 我只好耐心地等! 希望盡快頹完.

今晚的起心肝,晚上8點半回教堂拜苦路 還安排定如果早放的話,會去看鐵娘子,連老豆都難得話會去 但最後都沒有去,因為整個拜苦路長一小時,趕不及開場,唯有之後再看 對上一次拜苦路,我想應該是五/六年前,當時還在慕道班,慕道班老師搞了一個拜苦路活動 記得那天很早到中環坐船入坪州,然後坐街渡到神學院舊址,那裡的山路有人把聖相掛在樹上,可以一路上山,一路拜 拜過後大家在山上野餐,然後一直走,走到梅窩 那次活動其實也開心,第一次到坪州,我愛上了那裡. 一個很細小的地方,很美,很靜,因遊客很少. 我有想過,搬到坪州住,因為租金平. 問題是交通實在不便,只有船,每日也要趕船. 加上我的肚子極度麻煩,我很相信有一天我會在船上肚痛,那時真的不知道可以怎樣做. 那一次,其實很累,因為之前一晚跟前女友吵大獲,很夜才睡,直至我在梅窩上巴士到東涌,在那段擠塞的山路,兩小時的車程,她沒有放過我,仍然要奪命追魂call,最後唯有關掉電話,休息一下 到東涌,差不多黃昏,在山上只吃了面包,所以走到屋村的大家樂吃燒味飯. 我對那間大家樂很有感情,因為之前已在那裡吃過兩次. 我記得,那次去,人很多,可能是因為下午茶時段,我要與幾個男人/阿佰搭台. 前女友因我熄電話而更憤怒,不斷打來,我已經很心平氣和地跟她說,你可以罵我,但可否讓我先完那碟飯? 當時的我,很累,很餓,仍有功課未完成,那一刻,我只想盡快離開東涌,回家休息 她當然沒有放過我,堅持要解決(我已忘記是為了什麼而吵),才會收線. 最後只好又再熄機,靜靜地吃飯,那一刻,我知我不能再跟這個人一起. 我接受不了不講道理,控制不到自己的人. 所以當天其實又不是一個很開心的日子. 這次拜苦路,意想不到的多人.原來是在自己的位內,向著聖相祈禱. 短短一小時,學會的是,怎樣辛苦,痛苦,都不及耶穌被釘十字架的痛. 同時,亦要學會愛人. 說易行難,緊記於心. 然後,戲看不成,便走路回家. 原來以為晚上可以靜靜地散步,胡思亂想一下. 但在香港實在不可能,晚上人都不少,還有一對對情侶. 看到眼怨. 回到家樓下等電梯,又是一對纏綿中的情侶.Damn. 其實現在,就算在家上FB,都會看到很多人在曬. 所以,除非搬到荒島,否則一個人生活也有點難. 現在朋友都全部去了拍拖,更加要學習一個人生活. 晚上看到一後在FB很hit的片,是一個美國人透過campaign去捉拿一個 Ugan...

昨天阿婆出殯,搞了大半天 早一晚要守夜,不斷鞠躬,摺金,燒衣. 最精彩乃破地獄,作為耶青,只會當作一場表演,但不得不佩服那位道士. 搞了兩天,其實很病恨中國人的習俗,道教的信仰. 因為真的很多餘,很無謂. 一行廿多人買了白衣白褲,穿天兩天便掉了. 買了飯和其他食物,只為了象徵式餵飯,又掉了. 不斷燒衣,浪費又製造廢氣. 我相信,只要有心就可以了. 希望阿婆能安息. 昨天的英雄宴,尾段時間二表姐和老公開拖 話說他們的兒子跌倒,二表姐二話不說衝到她老公那裡罵 想不到她的老公居然還拖,咆哮"係佢自己跌親,唔好下下都鬧我" 二表姐以西面回應,她老公面口亦很難看 其實二表姐夫是個好人,而我的表姐大多不會對她們的老公當作人類對待 正因為看得太多像她們這類人,我對婚姻是毫無信心,毫無盼望 我不明白,為何兩夫妻,結了婚,生了孩子,卻會視大家會仇人? 看著他們,和我的朋友,我覺得不結婚絕不可惜. 只是人每當出事時才會醒覺. 這發生在我的朋友身上,不能補救. 希望不會發生在我家人身上.

今日又同兄弟食飯,對上一次應該是農曆年年尾,差不多一個多月,加上阿婆離開,又要面試和過澳門,才等到今天見面 正如我所說,我平時都不會怎打擾我的兄弟,因為他們都拍拖,很多時等到他們良心發現約我 當然我不會怪他們,記得以前中學時有女友,我都很少與他們見面 記得早兩晚劈酒,旁邊有個男人一個人飲酒,自得其樂 我都很佩服他,因為如果我只有一個人想飲酒,一定不會像他一樣才外面飲酒 我寧願自己在家醉死好了 最近其實自己有些轉變,自己都很不願看到 自己好像越來越沒有感覺,有點冷血 脾性很差,很易燥底 粗口越來越多,有點不能自控,經常不自制爆粗 這是typical 寡佬的性格,當然我自己也希望不要越來越嚴重 做一個斯文有禮的寡佬,都只會是一個寡佬,但起碼對得住自己

昨晚跟中學同學K劈酒,劈得很醉,很滿足 首先吃過麻辣雞煲,已經幾支大啤 再到一間賣生啤的專門店外,飲了不知多少杯, 醉到自己講過什麼都記不起,但記得自己去了有食煙,不知自己什麼時候買了煙 但自己仍能打的回家,放下八達通,叉電話,才去睡 講真,很久沒有飲得那麼盡慶,難得同學K回來,他是一位好好的酒友 其他,有些已經退出啤酒界,有些已經拍拖 對上一次食煙,都已經是大半年前. 煙,我不常食,只會在飲酒有feel時食. 我自己造了一個比喻: 飲酒不吸煙,好像吃薯條不放茄汁一樣. 我亦有很好的自制能力,不想吸就不會吸,所以一年才會有一兩次. 只是今朝醒來,才突然記起自己吸過煙,怕父母嗅到會罵. 回到香港,沒有自由. 在外國時,我做什麼都沒有人管. 幸好煙味不是太強,因昨晚坐在戶外. 不過就算他們罵,我也有理由反駁. 早在中二時,已有同學引透我吸. 當時有應酬一下,但只是在口中吹煙,因為自己很怕死,怎樣也不會吸進肺內. 第一年到歐洲,吸煙很平常,幾乎每個人都吸,但我始終維持著吹煙的習慣. 只是有一晚,聽完母親的來電,我不只吸,還連續兩日吸了兩包. 但即使這樣,我都沒有上癮. 昨晚前RM D終於在FB公開了他的感情,Like了一下 其實從他這兩晚的MSG,我都知道了. 對於我,當然可惜,又失去一位很好的酒友. 身邊可以約食飯的男性單身朋友,都已經全部有著落. 以後約食飯,都不知可以約誰. 最慘的是工作太得閒,不用OT,時間多得不知可以怎用. 有時我會想,可能我各方面實在太差,差得上天都幫不到我. 找不到女友都不緊要,我一心只想找份忙得發瘋的工作,好讓我不用為空閒而煩惱 為何這樣都不給我? 三月,走了第一步,報讀了一個course. 我亦要重新做運動了,很久沒有跑步,體能差了很多,體重上升,肥了很多. 之前看到一個成人足球班,其實我很想參加,但自己運動很差,怕被人X多過踢波 振作!!!這樣的日子不知還有多久.

初中時,阿媽申請了一張自動增值的八達通給我 當時,其實很興奮. 其實自己以前用八達通的機會不多,因為上學都是走路,只是weekend去補習時會用到 但以前八達通付款不像現在普及,至少M記也是後期才出現八達通機,還要只有一部 雖然如此,我也好好控制自己,不會亂用,最多只是在7仔買十多元飲品零食 這幾年,儘量都只是用於交通費上,因為交通費實在太貴 出來工作後,一直想把八達通轉回自己的戶口,但一直賴於處理 上個月,終於出了一張八達通信用卡,小小的事,但今天起,我終於獨立了 我的舊卡,亦正式完成歷史使命.