洛奧民 三0再度出發

三日兩夜的澳門之旅,有一件事想寫一寫 話說對面booth 跟我們以前是同一公司,但後來不知為何折伙 但我的上司和對面的大姐是好朋友,對面的大姐A帶來了助手V 進場前我們大家巧遇,大姐A其實我以前在同事的婚禮上見過面,而我做細的當然不會多說話 不經已發覺大姐A和助手V好像跟我差不多年紀,可惡的上司卻不為我們大家介紹一下 但想不到,午飯時,雙方上司都叫我和V一起去食飯. 我一開始以為是說笑,但原來是認真的. V很大方,只是我在想,他媽的,我不懂說話的,怎一起吃飯? 幸好,V很健談,亦很多說話,她不但曾到美國留學,亦是我的街坊,所以都很好聊 只是,飯後上司跟我說,她已訂婚了,我簡直被嚇倒. 說真的,我對她沒有那種感覺,但我的感情運,看來差了 以前看上的女生,都是有男友的. 現在,是訂了婚. 無話可說. 所以我都不敢想. 我只希望事業一切順利. 這陣子在網上,發覺有不少同道中人. 至少,在澳門看演唱會,都有些兄弟散落在會場. 只是,作為一個寡佬,可以吃飯的朋友會越來越少. 連前RM D,他最近都有著落了. 不時whatsapp我他的溝女狀況,一開始我都有鼓勵他,但現在真的不感興趣,不想理會 你溝到女,是你本事,我不想知,不用張揚,好不好? I am fucked up, alright? 但最近發覺生活真的很悶,每晚放工趕回家吃飯,然後看電視上網. 所以上網找些short course讀,剛巧新一期的course 都差不多開課. 其實一直都想,只是之前懶,而且學費貴. 一月時其實想報一個剪髮課程,但開學第二課我已經因工作而不能上,所以沒有報 這次,我決定迫自己快些行動,因為我知我一拖,便會想很多無謂的藉口去勸自己不要報. 報course,可以令我有些寄託,一星期一課,不是很辛苦. 又可以見下人(我都不敢諗可以識到人). 我已經打定輸數,報讀的應該很多都是上了年紀,又或是九唔搭八的. 我已經認命了. 舊同學D可以在旺角的學店讀普通話交到了一位做教師的女朋友,我報什麼,參加什麼活動,都不會遇到. Yes, I am fucked up.

星期五到了澳門工作,參加展覽 坐了三天,悶了三天,因為很少人參觀 看了一場梁靜茹演唱會. 其實我真的很抗拒自己一個去睇演唱會,但地點剛好在展場旁邊,而且我聽了梁靜茹的歌十多年,很想在現場聽. 沒有不去的理由,買了第二貴的票. 特意提早入場,看看有沒有一些同是天涯淪落人,結果是有的,但很少 旁邊分別坐了兩對情侶,其實都是預期之內,他們都很俾面,可能見我一個人看太怪,不想刺激我,沒有叫我幫手影合照,沒有親密行為,感謝 只是梁靜茹的歌都是情情愛愛,特別是她結婚後,歌路都是偏向幸福. 老實說,她唱得很好,只是現在幸福的她,唱以前的歌,已經沒有那種感覺. 一開始,看到這麼都情侶去看,其實真的很後悔,但後來都不理會了,更越聽越投入,跟著唱,畢竟我由中一已愛上她,一路聽她的演唱,就好像找回我十年來的回憶一樣. 況且這次看不到,下次未必有機會,在澳門一個人看,比在香港一個人看,感覺好像沒有那麼難受.

阿婆走了兩日,一切回復平靜 幸好昨日一早已攞假,可以陪家人四處走 家中各人的心情都能平復下來,只是細姨媽仍然未能想通 阿媽和她的兄弟姐妹們現著手處理後事 確實,對於我來說,他們做的,所注重的,我都看不過眼 除了因為自己信教,也可能因為自己在外國生活過 有些儀式,是要做,但有些過份迷信的,實在是自欺欺人 雖說是為前人而做,但實際卻是後人為了心安理德 我只想說,當日看到阿婆的遺體,我沒有很大的感覺 不是我冷血,而是那一刻,我終於明白,肉身其實不代表什麼 原來一個人靈魂離開肉身後,肉身會變得很虛無 對不起,望著遺體,我實在想不起阿婆,因為阿婆已經留在我的回憶,在我的心內 閒事: 今天難得只有我和與我同期入公司的同事K出外食飯,談得很興奮,因為都在說這間公司,和我們的上司 這位同事其實很搞笑,我一進公司覺得她很怪,不太想跟她來往,怎料差不多半年,我跟她是最熟,而我覺得她是全公司最正常的人,大家都對公司沒有期望 其實這星期還發生了一年很氣結的事. 話說有時幫公司先出錢,我能力之內,也會在所不辭,只要能做好件事就好了. 早兩日,我又為公司先出錢寄物品,800多元,不是大數目,但也不少,我的上司裝作死狗,舉出十萬個理由說明自己沒有錢,要我先出 我也沒所謂,公司也不會欠我錢,我還特意去提款. 第二日,當我準備claim錢時,上司突然對我講,以後我claim錢要先經助理總監批核,再由總監批核. 剛巧助理總監出差,要等下星期才可遞交申請. 說實話,我在公司人工是最低的,這800多元佔我人工不少,我也不介意先出,為可還要為區區那幾百塊留難員工? 如果我銀行是沒有錢的怎辦? 我知之前曾入錯數兩次,令account很麻煩,但第一次是大家都對那條入數條款有誤會,第二次是轉了條款而錯. 不能全怪責我. 這800元開支,有單有據,我亦已付了錢,付錢前上司已同意. 現在要取回,卻處處為難. 我一心只為了工作能順利進行,但得到的結果卻是這樣,我以後也不會這樣做. 連上司都可以縮骨,我更可以攞正牌唔出錢. 以後上司唔肯出,OK,我問助理總監,幫你填表又如何. 希望前路有曙光.

今日下午,阿婆終於都走左 家中差不多每個人都落淚,但細姨媽最激動 我趕到醫院,阿婆已經離開了,我第一次親身看到死亡, 我見到阿婆已經沒有血色,身體蒼白,已經嚇得呆了. 在病房內,我沒有哭,只是有一陣淚水在眼眶內盪著, 不是我冷血,已是我終於看到阿婆得到解脫. 中風這一年,她不能動,不能說話,不能吞嚥,每次看到都很心痛 而且,作為天主教徒,死亡並不可怕,雖然阿婆沒有領洗,但她一生做的都是好事,天主必會接她上天堂. 最後,大家一齊送阿婆最後一程到殮房,入房的那一刻,大家都忍不住,我也不敢流淚 大家都很不捨阿婆,但我們應為她能到天國享樂而感到安慰 我永遠都不會忘記,阿婆生命中最後的時間,都堅忍著,沒有放棄生命 她捱過了三個表姐表哥的婚禮,又和我們過了這個龍年 可幸我仍能趕及回港,這大半年能與阿婆見面 阿婆,你要一路好走!

今天很搞笑. 話說在FB上,表哥like了他朋友的一張相片,卻出現在我的news feed 上 望了幾眼,卻發覺這位女生有點像范瑋琪 很好運,她FB的相簿都是公開的 結果,整個早上,一邊工作,一邊看她的相 我承認,我真的很毒,但我只是欣賞一下 她,真的長得很清秀 其中,在她的一輯相內,她紮起了馬尾,穿上了牛仔裙,我忍不住看了很久,都沒有轉相 我發覺,原來我心見中的那種清純的女生,在香港還是有的 她皮膚很好,眼睛不是很大,配合牛仔裙,馬尾,平凡的T-shirt,什至是淡淡的妝,簡直是我夢未已求那種女生的外貌,我覺得她是漂亮得不得了 有一刻,我想麻怨我表哥,為何他不介紹那麼美的女生給我認識? 下一刻,我清醒過來,就算我跟她好像有過一面次緣,也是無用. 我不懂追求女生,像她條件那麼好的也不會看得上我. 再者,表哥所like的相,正正是她跟初相識男友的合照. 這些機會不是屬於我的. 但今天,失落還算不上,反而覺得很安慰,因為自己夢想中的女生,原來不是那麼不切實際,而是真有其人 像我這麼失敗的人,讓我看過,我已經感到很安慰,想得到,簡直是天方夜譚.

上一年,被拒絕了,十分失落 可幸,我沒有放棄,再次申請 怎料考試時早上剛巧要賺外快,心想又要再等下一年了 上星期五收到第一個邀請,我很感恩,至少比往年進步 今天放工,居然再到另一個邀請,實在很開心 雖然十劃未有一捌,但對自己的能力已經是一種肯定 結果如何,不是我所控制,但我一定會做好,一定會準備好 這個是我的夢想,希望可以達成

自從與前女友分手後,我便放棄了愛情. 這幾年不要說感情,與異性相處的機會都很少. 在外國,雖然忙於讀書,但也又很多時間去思考感情的事 有時候我會想,是否因為上一段感情而受傷,所以我會放棄愛情? 但之前我已經找到答案:我其實不是受傷,只是看清自己有多失敗 在感情上,我沒有自信,我不相信自己能做好 這兩年,有一位不相熟的女生在我FB留了很多言 我與她在L.A.認識,聊天不多,只是因大家的common fd才會見面和一起活動 回到香港,只是一次飯局中見過 再者,在美國是,她跟一位TB在一起 其實,我覺得如果我願意花時間發展,跟她可能會有機會 但一想起自己的性格,自己的過去,我便立刻打消念頭 其實最主要的,都是我不想害人. 我做不到一位好的男朋友,對所有女生來說,跟我拍拖都只會是惡夢. 今天星期六,不用做散工,又是睡到下午 老父又是買定豬肉和菜,著我煮面吃 之前都覺得沒有所謂. 但今天不知為何,有點火 我真的厭倦了每星期都是吃那些東西 晚上又是在家吃,還要吃冷飯,我每天下午都在吃的,整頓飯都吃得沒有心機 我都知道,沒有拍拖,其實我是很頹的,很毒 但我實在沒有辦法走出這個困局 我很想去進修,花光我的時間,但我要儲錢 況且,FB上的事,很可能是我一廂情願的想法,可能人家剛巧很悶,想消磨時間 一直以來,當我認為是有機會的,都一定不會實現.所以只要我多想幾天,就會醒覺. 還是交給天主安排吧!

從上年找到工作後,生活都很頹 工作,家庭都不順利,心情一情都不好,朋友都去拍拖了,沒有地方宣洩 直至這個星期,簡直經歷了人生其中一個最低落的時候 工作上犯了錯,不是小錯,也幸好沒有造成大錯 我最怕的是影響公司,幸好可以補救 這個教訓,提醒我做事要認真 今天終於有個好消息沖喜一下,可惜回到家分享,都感受不到喜悅 我也不太介懷,因為我知道我對這個消息,很開心,很感恩,亦很珍惜 雖然只是很初步,但很難得 現在有了一個明確的目標,餘下的時間便要好好準備, 只要自己準備好,結果如何都不會後悔