洛奧民 三0再度出發

昨日表姐於香港結婚,先祝白頭到老,永結同心 想不到,母親昨晚居然沒有來電,實在感動,小弟不懂說話,最怕要在電話上講以上的祝福,每年農曆新年都是我的惡夢,今年將會是最後一次 今日母親致電匯報情況,說非常感動,感動到全場很多人都哭了 我當然十分開心,因為自己沒有在場,痛恨這種港式"喊苦喊忽"的婚宴,我想如果我在場,肯定會粗口橫飛 之前看過一篇網址,網主投訴,有次參加朋友的婚宴,新郎新娘及兩人的父母一同於台上哭泣,場面似足"大酒店" 我明白人是感性的,自己本身無情,可能感受不到,但真的忍受不了 古代中國的女子嫁人,總是哭哭啼啼,因為出嫁後便脫離自己的家族,好一段時間都不會再見到父母 現在女權當道,男兒軟弱,有能力置業的,都是於外母住的附近買樓,做女婿的,見外母的次數隨時比見自己母親還要密 那麼哭什麼?早十幾年還會說要自己打理一頭家,現在的每晚都回外母家食飯,加上香港這麼細小,要見雙親實在方便 但因傳統習俗,流淚成為現今港式飲宴不可缺少的一個環節 其實最大的問題,都是飲宴中的客人 有人投訴,說到底都是客人與新人的關係.很多新人和其父母都陳浩男上洗,黑社會叫雞盤請客 結果不認識/五十年沒有接觸/不相熟/一生人從未見過的都請來,那些人來的時候內心已非常慣怒,三唔識七,唔知做乜 你要這些人看你流淚,扮感性,簡直是挑戰人類容忍的限度. 最慘的就是看著一些新娘,平日與母親開戰乃家常便飯,但擺酒當日恍如孝女上身,不對多謝,讚美,攬頭攬頸,繼而一同呼天搶地般嚎哭,此情此景,實在無言 今天還與母親爭論為表哥年底結婚做兄弟的事.我當然不會做,雖然我跟表哥感情很好,但我只會出席,不會為他犧牲. 原因有很多.一來,自己天生比較認真,不是"玩得"之人,恐怕玩新郎時會情不自控地怒摑那些姐妹們 二來,我不想段送自己的性命.香港社會整體教育程度上升,但人的常識卻每況愈下. 眼看那些玩新郎的遊戲,姐妹們把各種調味混合,再強迫兄弟飲用. 要明白兄弟個個捱義氣幫手,一早起床,肚子空空的,有些特意請假,卻要飲用這些變態液體,有些根本不能空肚飲用,一早傷了胃,還有整天要捱,做你兄弟真的放飛機.最大問題是,飲這些工業廢水,與當日結婚的主題有什麼關係呢? What's the point of doing that? 這個原因帶來第三個原因.一部份姐...

下星期二有一in class和take home midterm 但週末仍要到intern訓練,頂住!!! 看了一篇博文,寫的是一位移民澳洲的前EO,博學多材,看他的blog獲益良好,每天都追捧 他寫道: "一定有人會笑我傻仔，因為「人人都唔報架啦！」。是的，忠忠直直，終須乞食，雖是清茶淡飯，我夜半敲門也不驚。" (出自梁煥松) 對這句說話很有感覺,因為自己做事都是忠忠直直 朋友,母親當然會笑我,但真的好感恩,自己出生已來就不會理會別人對自己的評論 這是好事,亦是壞事,現在長大了,開始會聽別人意見,但也會考慮那人的背景,經歷,思路 這次回港感受當然深,兄弟H叫我不要只讀書,要交女友,與不同的女性發生關係 先不要說自己的外貌 男兒好色,正常不過.魚水交歡,一試難忘 但小弟真的做不到,過不了自己的良心,更不要說暪著自己的女友,與其他女性發生關係 當然更多的是先騙感情,再騙金錢,最後上床,這些為男人的渣滓 我愛看baby kingdom的夫婦情感,因為除了政治,我也喜歡研究人生百態 眾所周知,BK的夫婦情感充斥著負面的故事,單身人任到此一遊,必會打消對戀愛和婚姻的意慾 每隔一至兩星期便會到訪,我不能證實留言的真偽,但理論上應該即使有人真的這麼無聊去創作故事,總有一兩則是真人真事吧 今天收獲豐富,兩篇留言都是說老公有外遇,被老婆發現. 最荒謬的居然是那兩位老公都說不會與外遇分手,還暗示想享受齊人之福 想不到,香港這麼多人想做何生,但最近幾天,何生的經歷已經告訴大家,出黎行,預左要還 90多歲人,有病在身,還要每天被幾房家人互相爭奪,實在是悲哀 這些人,不知是否看得太多日本的群交AV而壞腦 若然是我,我真的不會有面目面對自己的老婆,更不會說著這一番不是人說的話 對,現在我是寡佬獨男一名,將來也會是,沒有女生對我有興趣 但我每天都過得很好,我沒有負過任何人,良心過意得去,睡得好,吃得好 希望自己將來工作也要緊記這個道理

宿命難破,昨晚為了做public policy 的memo,又再通宵 原因除了怪責突如其來的訓練外,當場是自己hea的後果 幸好五點多便做好並檢查過一次,原來想逃早上的section,但midterm又臨近,實在不能逃 結果決定比上早一課的section,以便能有兩小時讓自己修改memo 7點多起床,睡了差不多兩小時,能醒來兼起床已經很了不起 在校內出奇地又不是很累,思路尚算可以,反應沒有減慢 但放學回家便從4時睡至差不多8時,爽!!! 今日想寫的話題其實一早便想寫,但因為要完成memo,所以今天才有時間寫 (其實我下星期二有兩份mt,所以時間都是很緊迫) 所謂資源錯配,指的是自己所遇到的機會 能參與交流生計劃,本身已是資源錯配,偕因自己當年差點不能入圍,原因當然是自己沉默寡言 及後機構讓我second in,當時知道是最後機會,唯有戴上假面具.那次亦因為有較多單對單的面試,對於我來說單對單是沒有問題,只是一班不熟悉的人聚在一起我便很少說話 當然小弟本身是位現實的人,在特別情況,如見工時,便會有特別措施應對 雖然交流計劃是我人生其中一個重要的經歷,但坦白說,自己覺得自己是失敗的,因為自己不懂與人溝通,當年在歐洲很多時都是自己一個,或跟師兄一起 如果當年機構知道我是這樣的話,肯定不會讓我參加,而是將位置讓給比我更適合的人 在美國,我這個出自新界中文中學的學生居然與其他香港名校生入讀同一所大學,一所出色的大學,直至今天,我都不相信自己真的是這間學校的學生 可惜,相比其他同學,我實在覺得自己不適合,因為自己不夠主動,又不夠勤力,又不夠多樣化,不夠醒目 幸好當年不用interview,否則大學一早把我拒絕門外 到現在,誤打誤撞下找到了intern,是當mediator 實在可笑,一位不同與人溝通的人,居然去做mediator 皆因自己面試又再以特別措施應對,又在暪天過海 仍是這一句,如果當日負責人知道我的性格如此差的話,肯定不會錄用我 自己希望mediator的經歷會把我改變一下,實在是最後的希望 所以人生在世,很多事情都是始料不及 人當然要好好計劃,但有時你真的不會知道將來發生什麼是 好像roommate們一早已準備好resume,積極尋求internship,但都無功而還 自己卻是在internship最後申請日的早一兩天才趕起resume,亦沒有想過有面試的機會 看著...

連續兩天,週六週日都要上訓練課程 由早上八時至下午五時 很累,很多reading積壓 但能有internship已經很好 希望我真的能夠勝任 班上的人也很友善 繼續努力

昨日心血來潮,上網找小弟星座的性格分析,發覺很多都很準確.小弟以往很少理會星座,特別是運程方面,因為自己是教徒.小時候未入教時的確會留意壹週刊每週的星座運程,特別是愛情方面,但完全是不準確的. 以下是其中一篇分析: 山羊座 追 求 高 難 度 的 理 想 　 　 山 羊 座 的 人 總 是 理 性 地 知 道 自 己 在做 什 麼 。 他 不 太 容 許 自 己 盲 目 追 隨 二流 理 想 。 厭 自 己 的 點 子 與 別 人 雷 同 ，不 幸 雷 同 ， 他 一 定 發 誓 要 在 同 一 個 點子 上 奱 出 無 人 能 及 的 花 招 ， 尋 出 獨 一無 二 的 看 法 。 他 不 是 那 麼 想 做 「 第 一名 」 ， 他 只 是 受 不 了 有 人 跑 在 他 前 面（ 他 看 得 到 的 前 面 ） 。 　 　 追 求 高 難 度 的 理 想 ， 使 得 山 羊 座 人充 滿 鬥 志 ， 認 為 人 生 是 有 意 義 的 。 他可 能 為 此 而 搞 得 頭 破 血 流 、 妻 離 子 散， 卻 也 絕 不 放 棄 。 這 世 界 上 ， 除 了 處女 座 ， 就 屬 山 羊 座 最 潔 身 自 愛 ， 他 們都 是 從 幼 年 期 便 立 志 做 第 一 流 人 物 。　 　 山 羊 座 的 人 喜 歡 控 制 全 局 ， 善 於 獨力 實 現 自 己 心 中 的 夢 想 。 那 麼 ， 掌 握權 力 ， 是 山 羊 者 無 法 成 為 一 個 超 級 領袖 的 障 礙 點 。 他 確 實 很 有 領 袖 的 實 力與 氣 量 ， 可 惜 ， 他 又 很 懶 得 去 處 理 萬機 ， 尤 其 討 厭 周 旋 在 權 力 鬥 爭 中 。 因此 ， 掛 冠 求 去 ， 是 很 快 的 事 。 樣 力 若不 是 為 了 追 求 理 想 ， 不 要 也 罷 。 是 一 個 很 不 容 易 瘋 狂 的 人 　 　 當 山 羊 座 為 理 想 敵 身 時 ， 你 會 覺 得他 瘋 狂 ； 當 他 愛 上 一 個 看 起 來 不 像 是他 會 愛 的 人 ， 你 也 會 說 他 瘋 了 。 但 實際 ， 山 羊 座 是 一 個 很 不 容 易 瘋 狂 的 人。 通 常 他 只 做 有 把 握 的 事 ， 沒 有 十 成勝 算 ， 也 要 有 八 成 才 ...

昨天去面試的intern成功了,知道的一刻有一點開心,但不是太興奮 因為我覺得以自己昨日的表現,實在不應得到這份intern,可能他們需要人手和免費勞工,所以來者不拒吧 但畢竟有實習都是好事,可以為小弟空白的履歷表填補一些空間 又可以體驗一下半工讀的感受 未來的日子應該會很繁忙,希望可以兼顧兩方面,亦希望自己努力,不要放棄 早兩天在讀Chinese Immigration班的reading,有一篇是有關福建長樂移民的 小弟父親是福建人,因家庭問題小時候被送到香港,跟著後父過活,與自己家庭沒有再聯絡 這些事都是從母親說的,自己一直很想知道父親的身世,但又難以啟齒,覺得小時候沒有問,長大了問很像有點怪,父親又好像不太想提及 所以自小我便沒有父親那邊的親戚,亦從來沒有回鄉,因為都不知家鄉在那裡 但很奇怪,自己雖然從未踏足福建,亦從來未與福建人有接觸,但一直對福建很有興趣,當然我仍然視自己是一個香港人,但又覺得福建人的身份很親切 小時候外婆經常到我家住,我一直都聽不懂她的潮州話,也特意不去學聽,因為我覺得她很煩,媽媽一聽到她的話就忍不住要罵她,所以我不明白她的說話能讓我不會生氣.加上我覺得潮州話真的不好聽,哈哈! 但自己一直想學閩南話,雖然部份的原因是我很愛台灣這個地方,而台語又是源自閩南話. 最大的原因,是我對自己身份的認同.去完歐洲和在美國的時候,我回想自己努力學習德語和奧國媽媽溝通,又努力學好英文希望擺脫香港口音,但對閩南話,自己家鄉的語言卻一竅不通.爸爸雖懂,但與我一樣,即使面對自己家人也會難為情,所以他沒有教我. 我自己反而之前曾在網上尋找學閩南話的資源. 記得第一次去台北時,有一次在夜市與父親同行,聽到有人宣傳用台語時,我很興奮地叫爸爸翻譯給我聽,這完全是發自內心的.家人從來也沒有灌輸任何思鄉的思想給我. 加上自己這幾年去了很多地方,自己的家鄉卻從未到過,心感可惜. 上年暑假回港時,特意跟同是福建人的男RM到了北角春央街尋根.雖然是短短的一條街道,但在那裡內心很興奮,好像每位路人都是自己人一樣. 到了一間福建小館吃午餐,樓面的那位阿姐一開口便用福建話招呼我們,那時都不懂怎樣回應,只是覺得十分有趣,後來她見我們沒有反應,才轉用廣東話,那一頓午餐真的很美味 說回那篇文章,是講述長樂人來到美國後的發展.長樂是一個有名偷渡的地方,文中提及有好幾次的偷渡中,死了數十人. ...

今日到了downtown一協助亞裔的機構面試一份實習,為隆重其視昨晚特意趕購皮鞋 今天又花了10元駕車回校,放學後在學校換上恤衫西褲便出發,到達後又花了6元泊車 面試都是問那些問題,但有點緊張,口齒不清,突然要用國語,幸好仍能應付 總括來說對自己的表現不太滿意,應該不會取得這份實習. 但一開始申請時也沒有想到會有面試的機會,所以我很珍惜這次機會,用來作為將來見工的準備. 今天想寫的事真的令我無言 話說男RM經人介紹,看了一個在美國讀書的香港富家子弟的FB 那位子弟家住山頂,在他20歲生日當天在家的花園舉行盛大派對,大派名貴禮物,又大晒名車 男RM把子弟的FB傳給女RM,看她會吾主動add friend 怎料她真的做了,她的男友當時還在她的房間 更什的是,她很快便與子弟混熟,還相約外出吃飯 她的主動和進取,實在誇張 活生生的例子在身邊發生,令我對愛情更加絕望 她的男友對她還算好,經常駕六,七小時車來探望她 又經常安排旅行,活動,禮物更加不在話下,連六,七千元的手袋也送過,即使他只是做兼職 我自問不能亦不會做得像他男友那麼好 當今社會,港男港女互相攻擊,以前的我會加入港男那邊,但現在都看透世事了 現實地說,女人要找個有錢的男人,是沒有罪的 正如問一個港男,我給你一個愛你一世的好女子,但她卻是肥腫難分,你也不會接受 每人都有權要求,當你不認同遊戲規劃和其他玩家,便應該退出 我便選擇了退出,因為我怕,找到的那個不會滿足.她以為男友每月賺2,3萬已經很足夠,但當她遇上另一位賺5,6萬,便會心動.然後便是8,9萬,10萬以上. 加上小弟從來不是做大事的人,恐怕高薪厚職都與自己無緣 更加不要提小弟的外表和尊容 當然不會是每一個女生都是貪錢的,但她們不是早已嫁人,就是比黑玫瑰更難找,又或者是供不應求 男生也有很多好的. 很多很願意為自己的女友犧牲,包括兄弟K,連家庭也不要. 也許我看得太多uwants/hk discus,對愛情真的絕望了 明白自己適合單身. 有很多願望:想買樓,更想讀博士,做研究 已計劃找到工作後,要送自己全房電器.我首先要買套hifi,好好享受音樂. 沒拖拍,買套貴一點的hifi給自己也不過份. 說到底自己太自私,不想犧牲,特別是自由. 最近有一妙想天開的想法,希望將來能找到一位紅顏知己,有共同興趣的,但沒有愛情的.

剛在yahoo blog search 亂看一輪,竟然找到教堂契姐的舊blog 這篇主要不是介紹她,只因她是學校書記,想談談在香港讀書時對書記的印象 總括來說,我對學校書記的印象都是負面的,故事要從小時候說起 在屯門讀小學時,因小二之後要轉校到天水圍讀書,所以在小二下學期的一天,班主任便帶我到校務處領取表格 班主任為人非常惡死,當年仍是96年,還算是殖民地時代,投訴文化亦沒有像現在那麼盛行,那時的老師很多都是嚴師 小弟自小數學真的較差,當年小二要背乘數表,卻背不上,每次測試都在扮背,然後偷偷心算 結果一次班主任要我們背1-9我乘數,再好的心算也沒用,要之後在小息找她背 不知為何那時這麼小已經很生性,回家立刻努力溫習,還很有心機地把一個印在一文具禮盒的乘數表用界刀裁出,再自己溫習,然後叫媽媽為我背默 雖則小弟數學差,但學習能力幸好還不錯,很快背熟了,第二天小息去找班主任 當時發覺原來不懂的不只我一人,但不知道為何班主任會當著他們面前,真的"手指指"指著我的鼻來罵,樣子很兇狠地對我說"最衰果個係你" 當時雖然年紀小,但我真的會問自己還何她會這樣說. 正如我所寫的一樣,自小我已經不受歡迎,經常在不知原因下被人針對. 結果我在那班人之中是背得最暢順,亦沒有錯的一個,連班主任也意想不到 但重點不是這件事. 我記得,當日她帶我到校務處領取轉校表格的時候,面帶笑容,樣子狡猾而淫賤,還邊笑邊溫柔地對我說"問姐姐拎張表格啦!" 當時我吃了一驚,為何當日指著我鼻子罵的那個班主任,如今這麼"淆底",原來一山還有一山高 書記沒有看她一眼,亦沒有說話,一手把表格遞給她,然後班主任笑笑口接過後便離開了 那時我知道,校務處是禁地. 現在想起,才明白應該要感謝那位書記,為我報了仇. 轉到天水圍,當年學校還算新校,只有一兩位書記,都是嬸嬸級人馬. 其中一位元老,非常友善,可能以前的小學是屋村學校,校齡亦久,所以書記比較兇. 在天水圍的小學,所有書記都很好人,唯一要指出的是其中人位,她是我班同學的母親,對她印象不深,但很記得她挪用了學校的資源替其女兒的常識報告做印刷,這件事我覺得對其他同學很不公平. 接著是影響我對書記觀感最深的中學. 我中學的書記比較年輕,雖然我入學時他們都達中女年齡,現在應該是熟女. 當年第一樣學會的是...

幹什麼,開學兩星期,仍舊懶散 今早本想去貧民區,但昨晚竟然睡不著,知道自己不會支持到,決定放棄 下午到了附近試新的Bento,原來是韓國人開的 其實不好吃,只是大份,很飽,但不會再吃 一直在上網,忽發其想尋找獨男blog 很抗拒毒男這個稱呼,因為自己至少不愛漫畫,也不會以漫畫主角作為某些幻想的對像 所以獨男一詞較好 女RM的男友早在星期一已來到,住了多天,難得放假,不去玩才怪,雖然也有叫我和RM D一起去,但當然不會當電燈膽 男RM昨晚忽然收到邀請前往滑雪,是早前一同回B.A. 那位女生,他有叫我一起同行,但小弟原則性太強,不是一早安排好,是不會去的,況且亦不太想去滑雪,心存希望自己是會讀書 有時真的很不明白,男RM是個很好的人,很不計較 但為人說話九唔搭八,亦很無知 卻很受女性歡迎 我還未開口,女性都忌諱我 實在不明白發生什麼事 自己年少時沒有發現,但成年後想起,才知道成長以來,跟兄弟們一起約會女生,我必定是最不受歡迎的一個 沒錯我是最胖的一個,肥仔被歧視,我感受最深 樣醜有罪,加上不懂說話,便更差.我不愛搭訕,因為我覺得實在沒有禮貌 星期三回學校教堂,明明是retreat reunion,ES在FB上亦說會上,結果她沒有到 天啊,我還未行動,只想跟她聊聊天,這樣也不行? 這兩年,都是活在此宿命裡面 幸好寄情讀書,回報總算不過不失 早兩年回港,與兄弟C和H到H兄長開的時裝店參觀一下 他兄長的女友正在看鋪,只顧招呼C和H,我好像來混吉一樣 對,C很高大,穿衣服很好看,我沒有fashion sense 那時我跟自己說,樣子身材不能改變,但我要憑自己的努力,讀好書,將來找份高薪工作,看你這個八婆可否再看不起我 現在沒有這樣想了,這一年跟天主接近了,明白不應這樣想 而且現代人的準則已不同,賺錢了得如何,你生得差就是差 只是自己不明為何好像經常被針對 談戀愛,算了,我寧願要位紅顏知己 一位要好的女性朋友,有空時才聊聊天,出外走走,沒空時不要干涉大家的生活 也不用親咀,擁抱,拖手這些曖昧行為,做人清清楚楚好 但願出來工作以後,忙得要命,不要再胡思亂想 最緊要提醒自己,將來成功以後,不要心高氣傲,要友善代人,和愛人,緊記德蘭修女的教誨

昨日心情很好,忘記留下紀錄 事緣香港政府實在太有效率,回覆了電郵,並附上CRE的成績 結果中英文都取得2,最有危機的能力傾向也合格,感謝主 反而基本法就不太理想,幸好不是太重要 雖然不知道能否進入面試階段,但至少一世也不用考CRE,實在太好 真的有點慚愧,自己只是考前一兩天才拿出成語字典和基本法來讀,相比起其他考生準備了很久,我實在不應考到如此成績 另一樣開心事是收到畢業相. 小弟一生人從未拍過一張令自己滿意的照片,因為自己真的不適合上境,本身樣子已差,拍照後更差 幸好畢業相出來的效果也真的不錯. 放了一張上facebook作頭像亦獲好評. 我也不禁自戀一下,不斷重看照片. 一生人其中一輯最重要的照片,拍得不錯,十分安慰. 另外的結婚相,自己應該沒有機會拍,也不是太想拍. 剛在hea,閱讀一群新婚婦人的blog 終於明白,原來香港女子的廚藝真的是那麼糟糕,包括已結婚上岸的 單身,為了讓自己有溫飽的日子

今日要講耶穌 身為天主教徒,我很少向身邊的人傳教,亦不會向不是教徒的朋友宣道,除非他們問我有關教會的問題 因為我一直很讚同教會堅持要自願這個方針.讀天主教學校,它不會迫你信教,入會,雖然它要你祈禱,但我從來未被強迫相信 上慕道班一樣,是你自己主動報命,來了兩次不喜歡,沒有人會各你奪命追魂call 可能有人會問,怎會有人來?真的會有人來,加上一年半的慕道期,捱過後的信仰都會很較堅定 基督教方便採取主動,過程亦較短,我不認同,但亦會尊重 我很怕與不是教徒的人談及耶穌,因為我覺得會令他們很反感,我亦覺得天主教都是認同這個方向的. 如果不相信的話,試試找個神父聊天,告訴他你不是教徒,但只會常平常人一樣跟你談,而不會滿口耶穌,天堂,地獄 今天要破例一次,談談在彌撒中的一項神跡 話說今天早上回校開彌撒.早上9時多起床,有想過黃昏要去,但由於答應了一位同學要載他到超市,為免要多走一轉,決定起床 今天不用做聖體聖血員,所以不用早回去 回去後,坐了一會,有人走到我坐的那一行,問有沒有聖體聖血員,當時沒有留心,也以為她已有相識的人,但原來沒有,所以我便主動提出我能幫忙 真的不明白,為何不回來,又不找替代,苦了做MC的人. 我其實沒有所謂,因為我也享受做EM的過程,也覺得做EM好像會令自己更投入彌撒.況且今次是送聖體員,我只做過一次,想多做幾次,但編間的人說因神父必定是其中一位送聖體,所以空缺較少.有時我會問為何會是我做聖血員? 但大家都是為天主服務,也不要計較. 不知是否睡眠不足,加上緊張,整個人有點想嘔吐和肚痛的感覺.我不斷祈禱,跟耶穌說不要玩,我不想送聖體期間走了上廁所 幸好派聖體時,那些感覺都消退了.送聖體其實真的比較好玩,因為不只要派餅,還要為一些不能領聖體的人祝福,有些人亦選擇以口領,今天人流異常多,經常要留意聖體是否足夠. 學校的教堂堅持以自己烤的餅,再由EM和神父分餅,來實行耶穌的奧蹟 所以到後期,手開始軟,但人仍很多,我決定要把分好的餅再細分,由於人龍很長,我不想暫停,所以只是細分了兩塊,便繼續派餅,神父亦叫人準備後備的聖體 可是到最後,其他EM的餅都派完,只有我有剩餘的餅,居然剛剛剩下五塊,足夠各EM和神父每人一塊 之前我還擔心不夠,不想因派完而另一些教友領不到 (其實後來想才明白他們也可以拿後備的,但那些是平常的聖體,不是我們自製的餅) 這件事看似平平無奇,但小時候...

以前愛草食男這個名字,但後來發現草食男是指那些有條件,外表好看的男生,才發現自己錯用了 看論壇才知道我這種叫毒男 但自己又不覺得自己很毒,因為我也不是很葡萄吧 開學一星期,懶了一星期 一有時間,就胡思亂想,我明白要克服,就要把自己弄得很繁忙 下星期應該會吧 剛在論壇看了一主題,說專一男是失敗者 十分同意,我自認是十分失敗 成功的人都是大膽的,身邊女伴無數,有空時去偷食一番,怕什麼? 被發現又如何,女友都不敢離開 曾在論壇上看過一則,有一已婚男,與老婆生了兩個小孩,跟女同事搭上了,向老婆要求放人,老婆為了小孩的未來,拒絕答應 這件事的荒謬在於,男的不覺得自己有錯,還有面子提出要求,女的為了孩子,甘心每晚睡在一位出賣她的人身邊 花心的人會為此努力辯護,什麼人是動物,動物本來是雜交的,另一方面,人亦有感情,感情來到是難以自控. 最常引用的就是當年太早結婚,不夠成熟. 不是所有孩子在單親家庭長大都是有問題的. 然後指控毒男是失敗者,因葡萄而站在道德高地. 本來專一是正確的觀念,但因不合花心者的意,變成了罪行. 這些行為,作為主修政治的我見怪不怪,當然這些藉口都是低級得很,不用讀政治都看得清楚. 有時會想,從我自己最好的朋友的經驗,要戀愛是否非賤不可呢? 兄弟H,與女友看來感情深厚,拍拖快3年,仍然打得火熱,但每當他回到英國讀書,便會與夜店內很多不相識的女子發生關係. 他說這不代表他不愛他的女友,男人逢場作興,正常不過. 看似有道理,但我真的不明白,愛一個人,為何可以由與其他女子做愛而表達? 當你真正愛一個人,還會與其他人上床嗎? 如果是這樣,豈不是越愛你的女友,便要與越多女子上床? 當我問他你的女友可否與其他男人上床時,他卻說女人不能這樣做. 為何不能? 她也很愛你啊. 她真的很愛你,這亦是我看不過眼的. 可能我真的不明白現代愛情. 兄弟K,其實他不是賤男.他對愛情真的很認真,我也希望能學到他的一半. 但當日始終他是另結新歡在先. 即使他不滿自己的老婆,也不應用這個方法解決.我曾經問他,如果你不是遇到現在的女友,當日會這麼決斷離婚嗎? 還有他的4歲大兒子,每次看到他的相片,當感到很悲傷.現在的他天真瀾漫,但當他長大後,得悉整件事的時候,會有影響嗎? 當日我和其他兄弟都不看好K的新戀情,以為很快便會分開. 但從上年開始,他的感情一直穩定,連旅行都去過了. 更出人意表的,是女方...

今天終於預約了影畢業相 本來根據我姓氏的英文字母,我是應該在11月時拍的,但由於當時正值midterm week,沒空之餘,精神差的很,影出來的效果都不會好 後來開始著急,因為預約不到,如果在1月尾前拍不到的話就不能登上year book,對於我這個一生人可能只有一次入名校機會的人,是不能錯過的 在放假時已預約了,一直想在當天之前一早便會睡,以便養足精神.又曾計劃每天用面膜,因家姐在暑假時給了我一整盒. 結果因假期太懶,沒有實行. 到昨晚,用了人生第一次面膜,實在不愛那種感覺. 亦沒有早睡,因為最近與rm愛上了玩uno 更差的是早上要回校補課.這個學期難得星期五不用上學,但居然第一個星期便要補課,還要在早上. 之前房友們拍完後都不很不滿,雖然他們都是十分挑剔兼麻煩的人,但我亦不存厚望. 只想有一幅正正常常的相登上year book. 況且自己很怕影相,因為自己不懂笑,不懂做表情. 一早已決定回決後到大陸影樓拍全家幅時補拍. 一直抱著拍一拍便算的態度,但拍之前居然開始緊張. 幸好那位黑人叔叔很友善,拍的過程很舒服.當他為我穿上畢業袍時,那一刻的心情真的很奇妙,很興奮.奮鬥了這麼多年,特別這幾年在美國真的用功過,終於有機會穿上這件畢業袍,心情難以形容. 拍攝過程順利,一如我所料,戴上四方帽的我真的很難看.我的頭大,面形闊,絕對不宜戴帽,幸好只是拍了兩張 一共八張,很快完成,急不及待在圖書館打上這篇網址,作個紀錄 期待6月的畢業禮,穿上畢業袍的自己 p.s.小時候,到過城大和中大與表姐,和hd畢業的表哥拍畢業照,中學時亦曾到理大與進修學位的表哥拍畢業照.那時母親和其他親戚已經對我說要努力讀書,將來要回表哥表姐一樣戴四方帽. 當時我已經想自己應該不大可能讀得上大學和穿上那件畢業袍.現在居然到自己,實在意想不到. 感謝天主!

開學三天尚在hea 一直給自己藉口,因為未選擇好科目 選擇好了,書也買了,還在hea reading已經落後 做事了 心情不佳.期待一封不想收到的信 CRE應該會收到成績,真的很怕夢想會幻滅

拖到今天才寫2010的回顧,借用有線節目的名字 不知為何,這次聖誕假真的懶得很,放假前說要做好履歷表,居然做不到 連FB上載相片也是拖至今天才做 今天最後一日的假期,早上回到教堂當聖血員,同學們還未回來,但認識了另一聖血員,談了一會 然後去了日本超市,本來只想買菜,但最後忍不住買了壽司,但做得很差 下午主要看華叔的新聞,洗了衣服,黃昏冒著大雨到超市買糧食.接到女RM的電話,她本來想我在晚上到附近的巴士站接她,但我主動提出到機場接她,因為她離家已久,當然想盡快回家 在機場下面的超市和CRV等了很久,今天很多人都回來,加上L.A.的垃圾機場,所需時間比平常多 2010的回顧: 其實我也記不起太多的事,但概括地說,上半年過得很差,自己陷入毫無自信的困境,自奧地利回美國,一心以為winter會過得更好,怎樣仍是交不到朋友. 感情方面,與E一開始也有離離合合,到6月正式完結了所有感情 讀書方面,明白怎讀也不會比別人出色,hea的時間多,這個blog 亦因此而生,讀書得過且過,不是讀得不好,但每次到最後一刻才急急溫習,用捷徑取得好成績,但最後學到的卻是不多 朋友方面,今年的確失望.自兄弟K 3月決定要離婚,曾與他有些爭拗.到暑假回港,親兄弟反目,4兄弟的聚會搞不成,J要上莊,H要陪女友,大家見面時間很短,我真的沒有心情搞活動. 在9月初終於再到台灣旅行,幸好有師兄陪同,買了很多書. 今年亦下了單身的決心,感情生活差得很,沒有目標,更沒有動力. 1月:搬到apartment 2個月,重新乘巴士上學放學 上半年做得好的是堅持每天舉重,生活亦很健康.到4月還轉食素,亦有跑步.可惜回港後堅持不到,9月回美後因參加活動,更加堅持不到. 轉捩點是在9月,誤打誤撞,不知那裡來的勇氣,參加學校的天主教堂,認識到一些朋友,現在仍算積極參與. 加入成為聖體聖血員,到貧民區派包,去了人生首次retreat 與RM去了bier fest,nba 在SF考了CRE 沒有時間一一回顧,但這段日子,很感恩,因為無論前RM,還是現在的RM,都對我很好. 我朋友不多,但人生得一知己,死而無憾.我真的很幸福. 這一年在L.A.,讓我看到自己多麼無用,不是太好的一年

今天華叔走了 很痛心.很像親人離世一樣.很少為不認識的人流淚,但知道華叔離開,眼神不自覺流出 最可惜是沒有見過華叔真人.每年64都趕不及出席維園的晚會,今年也未能出席,一心2012年首次出席 但華叔等不到,等不到六四的平反,等不到中國民主的一天 讀了四年政治,看不起香港的議員們,民主派好,建制派更不值一提 華叔可算是我最尊敬的一位政治人物 在今日的香港,我看不見一位像他那麼有政治頭腦的人 看清楚形勢,懂得政治的運作 他走了,我對香港的政治更悲觀,有誰可以取代他? 華叔,願上主保佑你,亦請你保佑所有為民主而努力的人 請安息!